你不觉得吗？ 我们唯一做的只不过是在缘木求鱼。 我们真正想要的应该是更好的那个东西吧 我们只是失望太多了，所以找一个相似而具体的替代品勉力攀附着而已， 就像毒品被当成快乐的替代品一样无济於事。 我们最极力避免的往往最不能避免，寂寞， 那蚀心蛀肠，被无爱的性喂养，以心为据往外蠹腐， 一旦被碰触，若不及躲避、就是颓圯。 好险记忆是这麽不牢靠的东西， 如今我忘了他对我说的所有谎言，却还记得他对我说的指责。 曾经他让我满心委屈怨怼， 忘了甚麽由头，那次我当着他细数他对我的亏待， 「这些年你伤了我很多。」我如是结语 而他沉默了一下，是这麽回答我的： 『彼此彼此吧。』 他那时的回答顽固地占据我脑中一角，时不时，出来胡闹， 那是我第一次知道，原来， 我是如此亏待他正如他愧对我，我们斗殴互伤；原来， 我们彼此不让；原来 我以为自己在肆无忌惮的报复，对他，只是变本加厉地剥夺；原来， 我以为自己竭尽所能地在给予，事实上，却是声嘶力竭地索求；原来， 当我以为自己摆着姿态扬言离开时，剩下的就只有我跟他而已，毫没有爱。 到底爱不爱、有没有爱过呢， 这件事，对方应该比自己还更清楚， 如今我只剩下被爱的历史，他爱我、他爱过我、他不曾爱我， 那我呢？反而关於自己的心，是最不确定了。 突然发现，「老」这个话题变相漫布在每个对话的核心， 我们已经不能那样挥霍了。 当我读着以前最讨厌的英文，练习高中三年叛逆不听的听力， 和十岁之遥的小妹说：後悔以前没有做更多事情， 没有考试和老师逼迫了，时间和庸碌是更严厉的威胁。 当你说不再像过去那样常和情人腻在一块，那些时间必须拿来读书运动。 当你回头望去，到了这年岁，只恋过那麽无疾而终的一回， 往前看去，陷在黑压压的人海茫茫里， 找不着、也没被找着，根本没人看到自己， 正如自己在人群中谁也辨识不出一样。 我赫觉这就是老。 时间给予的惊惧比期待更多， 我们既担心时间往前，一事无成；又担心时间缓滞，求不得更好的明天。 我们知道除了自己，没有人能让自己提起劲来义无反顾了， 如今都要问合算不合算、值得不值得， 时间过去， 曾经饶不了的人都饶了，但时间还是饶不了自己。 我是几乎以为自己还年轻的，和大学刚毕业时差不多吧， 还丝毫不觉得自己要挤身被奚落、嘲弄的模糊年岁了， 是男人开始感觉到可能被逼婚而争相走避的年岁了， 或是能演出轻松来去知所进退的成熟玩伴了。 哪个是成长而哪个是退化呢， 成人之间的步伐为何不是在逃窜就是在抓攫。 是的或许正如你说，我们之所以这样焦虑， 是因为离开学校好几年了， 终於我们知道为什麽母校被比喻为摇篮， 因为还在学校怀抱里的，都只是嗷嗷待哺的童孩， 还自以为有可能性的，还天真无邪的受到保护的， 要到见了社会，才知道处处是囿限， 知道属於自己的可能性有多微渺， 才知道在浑日的忙乱後，回到无人的套房里吃逾时的晚餐， 一日的委屈没有谁能够倾诉，就是喜悦的小事也无人分享， 好像陷进流沙里空落落的茫然， 小时候还不怕黑的，现在却怕了， 黑暗里头没有妖魔，却有寂寞， 累得要死关上灯却睡不着，翻来覆去忖怙着惆怅， 流泪也是静静的不敢出声， 分明没有别人会被打扰，只是怕，静里唯一的声音是哭声， 会加深凄凉。 嘿，我还有许多话想跟你讲的， 但今天或许就这样了， 我开始知道自己就是这样了、我们就是这样了， 得到的年代早过了，我们开始习惯失去，摆上不动声色的面孔， 早就没有甚麽得以自矜了， 身体永远有更妖娆年轻的、游戏有更刺激挑逗的、 你教导着我，那是我还没能学好的自暴自弃， 我喜欢你，所以感觉如此伤心， 我宁可你还过分天真的把心沦陷，像那年欢天喜地的宣扬着被宠爱。 嘿你啊，你们，别这样笑着无所谓的放弃的样子， 我可是看过你率真、幽默、善良、体贴的人， 我不忍心你，也舍不得自己呀。 ------------- 网志版 http://killu7529.blogspot.tw/2013/08/blog-post_13.html 对抗时间、寂寞和记忆，这就是老去的你 --

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