本篇作品完稿於2012.08.12。 - 　　连日的大雨在今天停了，洗潋後的夜空显得格外清明，抬起头便能看见稀落的星子与 弦月。 　　这是最後一次看见高雄的夜空。 　　说起离乡，那是怎样的一种情绪呢，说不上来，总是有种话语哽在喉头的感觉。 　　离开高雄前两个月我开始学会抽菸，但我却不喜欢菸味，每每闻着指缝间残留的焦油 味总令我眉头深蹙。而当母亲发现儿子开始抽烟时，并没有太大的讶异，只以她长者的眼 神与口吻叮嘱着：「菸少抽一点，不要弄坏身体了。」 - 　　我信步前往常在深夜光顾的那间咖啡厅。夜班那位有着灿烂笑颜的大男孩正整理着桌 椅，他看见我，予我一抹浅笑。 　　「今天想要什麽？」他说。「一杯冰水果茶，谢谢。然後，我要去台北了，今天是我 最後一次来。」我回应着。他抬起头看了我一眼，然後又是微笑，将找的零钱放进我的手 中。 　　我并没有和他谈到太多关於离开的事，於他而言我只是个过客，在成千上万每天经路 的人潮中，经常光顾的一名客人，但我还是会记得他，记得他的微笑。「如果你回到高雄 记得还要常来哦，拜拜。」离开时他在我背後说着，我挥挥手，走出了店门。 　　点燃了香菸，菸丝在马路上飘散的无影无踪。 - 　　Ｃ最後一次来找我的时候递给我一封信。「本来是要寄给你，但我怕时间已经不多了 。」她说。 　　信中她说很庆幸能够遇到我，只是不知道在未来的日子里，能不能遇到第二个像我一 样的人。她说我教会了她许多事，也让她学着如何独立生活。 　　将信默默收进抽屉里时，脑海中浮现是Ｃ总在旁徨无助时哭泣的脸庞，她的泪水滑落 脸颊的痕迹，也已渐渐铺成从女孩成长茁壮为女人的道路。 　　我没有教会她什麽事，只是希望她能在往後的日子里，即便只身一人也能傲然的立於 天地，品味属於自己那份孤冷的骄傲。那是我没有告诉他，但我所希望的。 - 　　Ｄ在我将离去的几天内，没有再来找过我。 　　他有了自己的生活，而我亦如此。 　　印象中的Ｄ总将自我包装在欢颜之下，我试图以朋友的眼光探索，但却什麽也没有看 见。 　　有些东西只有情人的眼光才能看见，他是这麽对我说的。 　　我屡次在他面前感到默然，关於他的孤单与寂寞，我无权过问。他将自己深锁於房内 ，他的双人床显得太宏伟，我知道许多夜里，空虚便会爬满他的床，载着他，在梦海里浮 沈。他不快乐，我却帮不了他。 　　两年前的一个夏夜，我躺在他的床上，我俩都没有说些什麽，也没有入眠。「我好想 要一个可以抱着睡觉的男朋友……」他缓缓吐出这几个字，像用尽气力般的。我转头看着 他侧躺的背影，他再也没有说话了。 　　「今天好冷，没有人帮我暖被。」在某次失序的睡眠，他发给我的一封讯息这样说着 。简白的文字间，我彷佛看见Ｄ在狂风暴雨里与巨浪抗衡。 - 　　毕业後我就没有再见过Ｈ。 　　我常想着，如果我对他的情感不包含某些情愫，是否我俩的关系就不会变得失衡，尽管许 多日子以来，我早已湮弃了许多自我，而即便如此，他於我的重要性仍未因此减轻。 　　有些话语我想对Ｈ说，但没有说出口。那些无法成为文字的想法断裂在脑海里，像极 了我看惯他的背影一再於我的世界被扯碎、撕裂，最终失散。而纵我内心的独白再多，我 也从未奢冀他能听我倾诉。 　　只是有一丝丝悬在心头失序的理智，仍发狂着寻找些什麽。例如我好想知道为什麽。 （为什麽是我，为什麽是他？） 　　某次午後的闲聊，我提及想去澎湖走走的念头，他说他也有此规划，我问他愿不愿一 同前往，他没有回答。未来的几天内我又问了数次，文字传往网路线的另一头，却像发进 了黑洞里。 　　後来是台风打断了这个想法。 　　我想这是他让我领会的许多事之一，在很多时候，拚命追求的疑问总是不需要答案， 也没有答案，不论是旅游，或是我对他的爱情。 - 　　离开咖啡厅我走到以往常去的公园里，最後一次听着高雄的静谧。 　　公园并不大，但有一个水塘。 　　雨天过後便能听见蛙鸣自水塘的四周传来，忽明忽暗的聒噪着。 　　我感觉裤子右边口袋传来一阵骚动，是分手的女孩传来的简讯。她说：「台北跟台南 好远喔。」然後我拨了通电话给她。 　　「怎麽了亲爱的？」她说，而我感到有些错愕，分手之後，我们早不再如此称呼对方 ，但我仍平静的回应。「没事啊，你怎麽还没睡？」「我在床上但是睡不着。」语毕後我 们陷入沉默。 　　「我听到你那边有青蛙在叫，然後我要睡了晚安。」她忽然挂掉电话，我甚至连回应 的时间都没有，但我却懂得她的心情。 　　其实台北与台南并不远，远的是我们各自内心的距离。 　　她说她不懂我的一切，而我是伟岸的巨人耸立於她的世界中央，可叹的是，我们各自 所看见的东西并不相同。 　　所以我选择在一个没有她的驿站下车，乘上通往别处的班车。 　　隔着手机，我看不见她的表情。我忽然想着，如果有一天我们再见面的时候，她眼中 的我是否仍与现在相同。分手时她说怕我就这样永远离开她的视线，我答应她不会，但是 以挚友身分的存在，她没有哭，也没有流露太大的悲伤，只是点头回应。 　　可她平和的表情却在那瞬间定格冰封，又扎实的於我心中摔落、爆裂，这让我心悸。 我重伤了一个爱我的人，而如果不这麽做，时间只会将创口割得更深更痛。 　　挂断了电话，我仰望公园门口的路灯，那枫金的光芒还是兀自亮着从未改变。 　　自第一次来这里时就没有再变过了，变的是人，是经历的所有事情，直到我将离的此 时，也不会更加明亮抑或晦涩。而我若离去，它是否因此熄灭，我看不见，也不重要。 　　蛙鸣仍持续在园里喧嚣，而弦月与星子却覆上一缕薄云，似乎还有些许微雨滴落在头 上。 　　我打开菸盒，抽起最後一根香菸，然後点燃。 　　在它燃尽前我深吸一口气，把废气夹杂高雄的空气及些许怅然吐了出来，浊白的烟雾 氤氲飘渺，一阵夜风袭来，把它们全带走了。 - --

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