网志好读板 http://mistmars1224.pixnet.net/blog/post/51985224 我坐在苗栗造桥的火车站二号月台上 这早晨，并非搭车 只是坐着，带着一本书，让风吹拂 看着火车在眼前来来去去，却鲜有班车停在这乡下的小站 我时常凝望着铁轨末端的转弯 在那延伸与那车厢中 肩与肩的碰撞，却依旧是陌生人 乡下的宁静，偶有班车的喧嚣划过 站起身，伸伸懒腰，我知道，尽管宁静，却不属於我的生活 我的生活，属於都市、属於挑战 有人说，人的生命很坚强 有人说，人的生命很脆弱 尽管多少的故事告诉我们人的潜力无穷 但......依然有许许多多的无奈 这阵子，我全心投入在摄影和准备考试 我不断的花钱买设备、买书、上课程 当作对自己的投资 但却忽略了家人 其实我对小时候的记忆 随着成长後一天天的忙碌 却也一天天的淡去了 有时想起，也是在夜深人静或是其长途车的时候 我总会告诉自己，要把那些故事写下来，酿成回忆 但往往，天亮了、车停了，我又开始新的忙碌 我的家人让我自豪 其中一位是我的外公 胜兴车站最後一任副站长 91岁的他，三个月前，还是这麽的健康 但一场大病之後，外公尽管出院了也痊癒了 却开始忘记他身边的一切 典型的阿兹海默症 还记得出院那天，家人忙着办理他的出院手续 一转眼的工夫，外公不见了 原本还坐在医院椅子上等待的他，不见了 那时我在公司，电话响起，小小的手机传来母亲的哭喊与无助 来不及办理请假手续，开着车回到苗栗，害我整整多了两张超速罚单 机车翻遍了整个市区，街道巷弄、市场、大卖场、医院 都找不着老人家的踪影 那是一个深刻的绝望 没有人知道他在哪 没有人能想像一个91岁的老人家能去哪 但每个人都在想像会不会给坏人抓走？ 我每天都告诉自己，未来会更好 但母亲的无助，我的焦急，希望正一点点的流失 我们都害怕 相信我们脑中都闪过许多可怕的画面 医院门口贴的那些失踪老人 我曾以外，聪明健朗的外公不会出现在那些名单上 但在那个当下，我是恐惧的 我想到许许多多的社会新闻 我只能告诉自己要冷静，安抚母亲一切都会没事的 但我知道......事情大条了 母亲打电话回造桥，请附近的邻居注意外公家，会不会外公自己跑回家了 搜索的行动依然继续，整个市区绕了六趟，依然一无所获 三个小时之後，造桥的邻居打来，外公回来了 火速载着母亲飙回造桥的下场就是我又多了一张罚单 这天，我创下了一天三张罚单要缴5400罚缓的最高纪录 载他回来的是计程车司机 好心的司机大哥看到外公一个人坐在公园的椅子上 大哥说他的车停在公园，看到一个老人家提着行李坐在椅子上 他很担心，过去询问外公怎麽会在这哩，要去哪里？ 起初外公还问自己人在哪里，过段时间他说他要回家，要回造桥的家 好心的司机把他载回来 也给了司机大哥3000元的红包 当然，我也给司机大哥骂了一顿 看着椅子上的外公，有许许多多的心疼 尽管每年过年我都会包6600的红包给老人家 每年父亲节和生日我也会各包3000给老人家 陪着老人家几天 其实我自己知道 几年来在外面不断的工作和读书，不断的照着自己的兴趣与理性投入不同的领域 别说外公，我连父母都很少陪伴 我还记得，前一阵子看到外公 外公是这麽的充满元气而且很有精神 看着电视菸一支一支的抽 午餐时间会拿着拐杖自己去自助餐吃饭，走得比我这年轻人还快 他是一个不需要担心的老人家 他是一个很有涵养的老人家 这辈子我没看过他生气 这辈子他教导我要慈悲、要宽容 但很可惜，商业上的竞争这样会死人的 所以外公的话，我听在心中，却无法做到 我的慈悲与宽容，只能用在我所珍惜的人身上 如今的他，走路比以前慢了 如今的他，起床要人扶了 如今的他，抽菸时的手是抖的 如今的他，已经不认得身边的人了 接下来的三个月 母亲那一辈不断的争吵 现在的外公需要有人照顾 但是外公的每个子女都有家庭和工作 曾有段时间，外公住到一位阿姨家 生病後的他，全世界都禁止他抽菸 他抽菸抽七十年了，这样的禁止，比要他死还痛苦 外公在阿姨家的生活，只有一个房间，一扇窗 早晚会有人扶他出去走走 没有电视，没有香菸，没有造桥的花草树木 某天，外公哭了 他说，他要回家，要回造桥的家 他怀念家里的一切 我与外公有两个辈分的差距 所以我没有任何权利决定外公的去留 但最後的妥协，只有每个晚辈轮流去照顾他 起初，每个长辈都在为这件事吵架 【为什麽我要去？我有家庭有小孩要上班耶！】 是啊！许多长辈有这麽理直气壮的答案 如果我是外公，听到会有什麽感受呢？ 其实我不能理解，刚开始长辈说的很恐怖 第一次照顾外公的那天，对我来说，很简单也很快乐 早上七点回到造桥 准备早餐给外公、让外公吃药、带着外公到外面散步 坐在三合院前的椅子上，外公有时候会认得我 当然，他大多时候会认错我 他会自己开始叙述着以前的故事 听着、聊着，度过一个早上 中午，如果我前一天有空买菜，我会亲自下厨 如果没空就会带着外公到附近吃面 简单的阳春面两个人分 简单的小蔡两个人分 我想我永远都不会习惯清淡口味的食物 看着外公剩下四颗牙齿咬卤蛋也可以咬得很开心 莫名的，心里很安详 回到家，吃过药，让外公去睡午觉 接下来三个小时，就是我的时间 把三合院的门上锁 走到造桥车站，写着今天听到的故事、写着我当下的每个感受 我深刻的知道我不适合乡下 但这是我一个月中少数能放松的时刻 乡下的步调好慢好慢 连云都是慢慢的飘 风很舒服、太阳很暖 在这里我可以宁静的思考好多好多事情 检讨过去的一切 有时我觉得我的过去在浪费时间 毕竟也是在这几个月，我才摸透人性 当我知道背叛的滋味，当我知道四年的心血如今已变调 当我知道我的生活失去重心，重新检验我的未来时 我才知道我未来的路要做什麽 我才知道我过去的天真有多傻 这些在宁静的思考下越来越深刻 而这些事，我居然现在才体悟 23岁，过去的十年，我似乎浪费了，但23岁开始，也不太晚 这些，是我在乡下午后沉思时给自己的答案 下午三点左右是外公醒来的时间 回到三合院，有时老人家已经自己坐起来看着远方不知在思考什麽 我会带他出去走走 偷偷给他一根香菸 然後跟他说这是我们的秘密 我不抽菸，但是我的某些工作场合需要 所以我会备着一包菸和打火机 午後的阳光在秋日後泛黄 外公很喜欢晒太阳 抽着菸的他，宁静慈祥的脸庞 我的心，也静了 後来阿姨总是打电话问我我是怎麽做到的 外公现在很想念我，三不五时问我什麽时候回去 应该是每天下午那根菸的功效吧 2012.10.10双十国庆烟火在苗栗 我拍下了另我感动的烟火 这段时间在摄影的书籍中 我记得这麽一段 【我随时都把单眼背在身边，因为生命中的美无法预期】 於是，我在那天晚上下标了1700的相机包 2012.10.12这是我第七次回造桥照顾外公 那时我的相机包还没到货 那天上午，我陪着外公天南地北的乱聊 那天下午，我打扫着三合院的角落 我突然好想让远在我房间防潮箱的单眼飞到我手中 我想拍下外公的每个时刻 我想记录下这三合院的每个角落 我想起了以前 那时还小，外公给我压岁钱的时候 我都会告诉自己要好好读书，未来带外公去日本玩 尽管我现在担任导游领队 但外公已经老得玩不动了 因此，我很後悔 下次回来的摄影，是我让自己不留下後悔的方式 我是一个不哭的人 这是多年前我给自己的承诺 每次，我要离开时，外公总是牵着我的手到外面停车场 告诉我开车要小心 其实我不放心 我都会偷偷开到车站後，在走路回去偷偷看外公是不是回到家把门锁上了 当我走向停车场 躲在停车场附近的树後 外公还在，他看着我离去的方向 手机默默的走了15分钟 外公依旧是看着我离去的方向 他才步履阑珊的走回他的三合院，关上门 而我却哭得不能自己 那种复杂的心情我无法形容 这辈子，我留下了太多遗憾 这四年多来，其实我在某些领域付出了许多许多 至今我觉得值得 但是有些方法彻底的错误了 所以我受到背叛 但这并不能否认我付出之後的成果 於是，我换了一条路也换了一个新的态度 努力的活下去 摄影、故事、投资 告别了乡下 我告诉自己，要回到城市让自己更强 才更有机会珍惜身边的人 我没想过这是我会放在网志的第一篇故事 很多事情，对我来说都是刚刚开始 接下来，我要持之以恒 对我来说，曾有段时间，我整日无所事事提不起劲 现在来说，时间永远都不够用 是该努力认真了 看过这篇故事的人，希望你留个言，给我一点点的鼓励 我不断的在记录身边的故事，努力的写 Mars2012.10.13 -- Mars 用单眼与键盘 记录感动、创造故事 --

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