〈命题〉 我和友人S提到，如果这关没过，我可能从此以後就不会再写诗了。 「我的热情有点淡了。」我说，「特别是有时候写诗会不知道为何而写。我觉 得我承当不起，我的意思是，我凭什麽写诗？」 「那你觉得谁可以写诗？」S反问我。 我真的不知道。我回答他，其实我现在当心的是我一写诗，就会落入一种所谓 的伪文艺青年的回圈。我并不想要成为一个无病呻吟，庸人自扰的样子。 「我觉得吴晟的心态是我看过最正确的，但我又不想因此而不讨论诗艺。」我 说，顷俄补充：「我的意思并非吴晟不讨论诗艺。我的意思是，他确实找到他 写诗的理由。」 「聂鲁达也是。」「怎麽说？」「他好像有为了革命那些事而写。」 「可是他可以专注地写爱。」我对S说，「他可以在内在与外在之间游走，他是 真正的诗人。」 我向S坦承，过去我可能一直都为了一道伤口而写，心的伤口，失败的秩序，一 场坏雨里一个不愿湿透的人终究是为了他淌了混水。然现在癒合了，促使我内 在观察世界的某种蒸气仪器也因此停摆。 「可能不是只有你欠缺，也许这一代人都欠缺。」S安慰我。 夜里每每和S聊天总是可以厘清我生活中的盲点，精神愈发抖擞，熄灯後躺在牀 上仍然感到肤发是燃烧的，月光如此丰满。透过和S的一些对谈，适当的疏理， 往往能重拾我对理想、对抽象概念的情热和偏执。 我自然是知道我的生活中处处充满着待以名之的疑点。在过去的那一个月不做 多想的日子里，每个早晨我净洗完身体站在窗前，贪婪的迎着风，进行着观察 「一日云动态」的聊赖行径，试图察觉出每日的各异，但蓝天（看看那精美粹 然的颜色）瞬即让挫败感填充着我。四月的一个晚上我第二次看杨牧的的纪录 片，看镜头一下子从台湾书写到lowa，彼时心事是宣纸的，细致地把未曾发现 过的细节一点一点吸吮在意识上，而眼光仍然是被春歌所吸引的，那巨大的唯 心主义，一个不猎的猎人：「『否则你旅途中凭藉了甚麽向导？』/『我凭藉 爱，』他说」 我不知道我的下一首诗在哪里，或我该走上哪一条道路。过去写诗的那段日子 里，我所记取进而运用的败絮，是关於爱，关於爱如何让一个人的肤发乾枯和 心悸。我该如何向你说明白那症结？我知道一个润泽的写作者从来都不必把内 在与外在多做人为的分野，因为远远看见你来的时候，便知道是你在我内心撞 击语言欲想脱疆的时候。喜欢看你吃食的样子，因那是就是我写作的时候。我 该如何向你说明，因我向耳朵捉进的迷幻又疏离的音乐，都是想离开所有染上 有你记忆的吉他声线，因我在社群上转贴的任何一则愤怒的社会批判，都只是 想从中找出你身体上有无任何一点雷同是我所不耐的污渍，我所写下和阅读的 所有语言，都只是想证明我和你正走在相背的道路上。我所做的哪一件事情真 的可曾与你不相干了？我倒可以想像现在你也持有多少份的聊赖，专心地想， 你是怎麽看待生命，我是怎麽看待生命。 这长假里的某一天，帮母亲除完庭院杂草的时候，一时心动，踢去了脱鞋，赤 着脚缓慢让皮肤着地。那惧怖是真的，亢奋也是真的，身体的感觉多像第一次 遇见你的时候，孔脉弛放，奔走着一股傻意。我给我自己三个命题，一是走好 好找自己的路、二是和真诚行事有关的那些、三是该一个人走走了，和自己薄 短相看。 --

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