1. 从诊疗室走出，看着铺着地毯的磨石子地板，不知怎麽地有种松了一口气的感觉，但一跨 上脚踏车，踩着踏板骑在熟悉的人行道时，突然一种孤单的情绪溢上心头，瞬时眼眶满含 着泪，欲落未落。心想怎能再哭呢？於是一阵疾踏，车轮转的飞快，眼眶里的泪水也不落 而乾。 真的，好累了。再也哭不出来了。这样对自己说。 直到今天仍不知道如何面对过去的时间与事件。假藉走上山减肥的藉口，与你沿着风雨走 廊一路走上艺中。你靠在二楼木头平台的栏杆旁，一边远眺河堤两侧的景观，一边跟我说 以前的种种。你手指着景美溪对面的脚踏车道，说你与同学们骑脚踏车到公馆、或是一个 邀约就被人载着去吃Mint的大学过去。我好羡慕你的过去是开心的，尽管当你听到我大学 时期参加的各种活动，对我说「好可惜以前都没有好好玩。」我仍认为你是幸福的，因为 你的生活如此纯净简单。 然而记忆像是绷紧的琴弦，在调音试着将声音转回正轨的时候，突然崩的一声断裂了。 过去半年的生活竟难以再想起，似乎每天都是不开心的。早晨醒来看着天花板，看着窗外 灰蒙蒙的天空；打开不敢关的手机，里面没有简讯也没有来电，开启通话纪录，里面只显 示着一通拨出的电话。才不。明明就是几十通几百通的播出电话，听了多少的来电等待声 。什麽回应都没有。 我如千百万年来在海底潜伏的底栖生物，长着四只腿，却永远无法前往心中向往的光明陆 地，能够用力呼吸的乾净世界。只能被海潮往前推至浪花碎灭的最边缘，等待着一个让我 跃上陆地的机会。不可得。然後再被卷回阴郁幽漆的污浊海底。 想着今天又是独自一人面对无趣的生活，眼眶便默默的积蓄泪水，滑落。 曾想过努力的想要原谅你，只要你能够如同从前般的对待。所有的笑貌、容颜、话语、行 为，即使是脏了的都能够忍着接受。但你始终无法下定决心的拖延与虚伪，让我深觉你其 实早就变了。对你装出刺蝟的刺，摆出冷淡的外表，在任何可能见到你的场合，连一眼都 不愿见。是蔑视、是嫌恶、是痛恨与讨厌。但同时也在刺伤自己，否认你的同时也否认了 过去的感情、否认自己，否认过去的生命价值。 仍生活着，但没有生命的意义。 如行屍走肉般地活着。饿了才吃，尽管一点食慾都没有；累极才睡，非得拖到三四点，因 为无法面对一个人的空荡房间。窝在图书馆的地下室，只因那里有人夜半不睡觉仍在努力 ，而我，无法凭着自我意志强迫自己努力，於是只能仰赖别人，找寻其他的生存意义。 你知道，我曾几次，在夜半时刻打电话给你，因着我在你家楼下，望着你的门与向上的楼 梯。我还记得楼梯右转的第一间你的房门、门後的鞋柜、床与电视、不甚热的热水器。 所有的东西都变成了恶心。肮脏、虚伪。想到就想吐的。 所有的东西都变成了不堪。痛苦、难过。想到就崩溃的。 我以为时间是条长河，不管多努力多开心多挣扎多痛苦，都走的一样慢。但回首过去的时 间，我竟惨澹的什麽都记不得，所有的感情都想丢弃，所有的记忆都想删除，於是强迫自 己不再面对，祈祷它消灭。 请让她也跟着一起消灭。我不愿见到的那个人，请让她从此消失好吗。 突然，想到了Ａ，想到Ｃ君说的话，想到了医生的分析。想到家人的期望，想到Ｗ，想到 未完的工作，想到玩，想到逃避，想到朋友，想到贫苦的孩童与悲惨故事，想到大海大山 ，想到歌声。走不出。走不出。走不出，尽管多努力。 2. 选择了报复。将所有的东西丢弃。将所有的记忆封存。如果只有二分法，不是黑就是白的 乾乾净净，那麽，当不成情人的我们，当敌人好了。 尽管我还记得一起走过的云海国小，一起听的张学友演唱会，一起逛的爱河烟火与灯节； 甚至想跟着你去的Trinity，我梦想的Tibet，都想带着所有的生命与灵魂跟你一起见过的 全世界。 都破灭。如同从墙上摔落的镜子，落的片片碎，怎样努力也沾黏不回原本模样。 生命已经脏了，再也走不回。像是把当时与你协力完成的时钟拼图砸个粉碎，散在袋子里 再也装不回去的走不回。脏了的生命怎能重来？是否，怎能像尚万强高歌一曲What Have I Done，便改头换面重新做人呢？生命是条绵延不断的长河，背负着所有的过去不断往前 推。而今，我又会被推向哪里？ --

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