「嘣」，老师的粉笔再次不偏不倚的打中我那因为立志在五月就当上大学生而忍心剃去蓬 发所以现在只剩一片荒芜的额头。我自知理亏，也不敢多说些什麽，只能默默的将粉笔拿 起，丢回板沟。然而，在这一连串的动作中，我的视线却从来没有远离过，坐在我右前方 的，你。 为了这件事情，我已经不知道找多少人问过了。那些朋友、老师、辅导室的，甚至 连心理医生我都去请教过，然而却没有一个人可以给我一个明确的答案。我的问题是用以 下这问句做引子的。「请问环境可以改变一个人吗？」通常这些学术体系一脉相承下来的 人，回答大多是以孟母三迁或是一傅众咻为例，很明白的告诉我前有古人。然而，我接下 来的问题却无法获得如此肯定的解答。「那，环境可以改变一个人的性向吗？」那些平常 跟你嬉笑怒骂，被定义为所谓朋友的人，回答通常分成两派：一是以为我在开玩笑，用一 句「你北烂喔？」轻描淡写的带过；反观那些看起来好像比较会逻辑思考的人，则忧心忡 忡的看着我， 问道：「你还好吧？是不是压力太大了？怎麽会去想这些哲学系学生才去 思考的问题呢？」那老师们的回答就更如出一辙了，说白一点，从老师之後的每个层级， 都是前者推荐我去找後者的。既然心理医生都被我问的支支吾吾，在翻遍了桌上那叠书 比人高的学术期刊之後，大概是恼羞成怒了吧，以为我是存心来找碴的，拿起一旁的紧急 电话叫警卫把我带走了。好吧，既然这样，我似乎只能靠自己来找解答了。 我依稀记得自己以前是喜欢过女孩子的，但是现在我也被搞糊涂了。为了确定我是 否还保有那股原生的冲动，在历经过那麽多应该算失败的访谈之後，我决定回到电脑桌前 ，用视觉和肉体的欢愉来考验自己身为男人而被社会所期待的男性本色。在看完那麽一段 没有字幕就看不懂剧情但依晰能辨别出几个重要发语词的爱情动作片後，我依稀发现裤裆 下有蠢动的迹象。是应该庆幸还是应该懊恼,遑论当时的我是否仍身陷在那澎湃热血的情 境而无法进行明确的思辨，我已经彻彻底底的茫然。我似乎还没有丧失那最後一点点身为 亚当後裔的潜能，但身为一个社会组学生却无法用三言两语或是长篇大论来说服自己仍然 百分之百服膺於一般世俗对我们这种从盘古开天到千禧年之前都称霸地球的男人的传统认 知，连一向自恃甚高的我也没辄了。 应该颇有一种郑愁予式的惆怅吧，念此际你已回到滨河的家居…。从来都跟不上你 放学时匆匆离去的脚步，而如今我坐在电脑桌前一字一句和自己对话，念此际你也该就寝 了吧。姑且不论我是否会如魑如魅如魍如魉进入你的梦中，只企盼能够多了解你那麽一点 点，我猜你应该从来不曾想过我在下笔前经历过了一场多大的哲学演辩。 到底要多少的风风雨雨，才能够磨出你那如鹰般睥睨众生的双眸？当我的眼碰上你 的眼，我的总会自然而然如生理反应又如磁铁北极碰上北极般避开，总觉得自己像一只砧 板上的鱼那样任你摆布。看着你的指尖顺过你的发，我不禁幻想倘若你的手抚过的是我那 因为你而日渐憔悴的发…看着你和别人有说有笑，而我却只能默默坐在一旁，用如待字闺 中的少女望着情郎般羞怯的眼神看着你的笑，心中便不由自主的埋怨起来；常常想找一些 不着边际的话题只为了听听你那略带愤世嫉俗的声音，无奈在你要开口回答之际总有人巧 妙地把主题转移，所以我们之间似乎也只有几次公务上的对谈。 如果说在死神将他的鎌刀架在我脖子上时我还能有什麽遗愿可许的话，我但愿我 们这辈子不要相逢。既然无法冲破彼此之间的玻璃墙，每天9个小时的共处一室，对我而 言无异是最大的折磨，像孩子望着橱窗里的冰淇淋却只能瞪大了双眼流口水。不论你是否 知道你就是这故事里的主角，我只想告诉你，当我那座名为生命的桥陷落之时，那受重力 牵引而离开本体的砖瓦，是我无法和你相知相惜的心…… --

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