「人真的都这样，来来去去的。你想你们有过一次很深 的缘分就好了。」 　　有些回忆太过神圣，我不能忍受它被玷污。例如去年暑 假住在宿舍的晚上，BBS水球一闪一闪你白的发亮的ID，五分 钟後转角的小七见，不买酒买巧克力牛奶。夏夜的风凉爽， 你坐在我旁边适当的距离，我伸手把你的头发拨乱，你一脸 不置可否的表情，耸肩。很难不喜欢，你白净斯文的脸，稚 气未脱的微笑。 　　更重要的是，你爱电影，我爱书，我们都懂那种燃烧着 生命热切着迷的感觉。你甚至可以一年看一百六十几部电影 ，在学校读的却是完全无关的理工科。 　　所以深夜的聊天只有你，电影只有你，书只有你，我亟 欲与你分享我感动的我喜爱的一切。生活中的细琐事物又因 为你多了一层意义，让我一点一滴成瘾。我把我的《人子》 、《伤心咖啡店之歌》和胡椒月亮的专辑借给你，你也约我 去布拉格书店看亚伦．雷奈的《野草》。我们有无数个夜晚 的讨论，酒精或牛奶，一点或三点。我在懵懂之间度过了暑 假後才开了窍，心中惶恐不知所措。直到某天凌晨四点半一 个清淡的拥抱，我把感情打成绳结套在你身上，多希望你是 我的。 　　你躲开了，我受伤了。你说你没有把我放在这个位置想 过。我低头看看自己，枯槁的好似李维菁笔下的凉凉。 　　（更何况你硬生生小我个五岁，我在电影院看限制级的 《火线交错》的时候，你还没满18。） 　　你说希望还是可以聊天的朋友。我说我很自私，有的东 西我不喜欢跟别人共享。我只希望你是我的，但你不是。你 身边有太多像我这样的人，这些人跟我一样主动与你分享他 们的故事，这些人让我的存在显得一点都不特别。我在你身 边曾经扮演过的每个角色都被取代，这些替代品个个精神丰 沛，愿意彼此分享你的拥有权，各自享有一部份的你，於是 你们都很快乐。 　　我不快乐，我只想要一个完整的你，我的愿望在你们眼 中显得小气又寒酸。 　　像个瘦瘦的双曲线，两条线在过了中央最近的距离之後 朝反方向急速远离。一个拥抱，我被抛掷到很远很远的地方 ，来不及问你原因就逐渐从你的生活中消失。日子久了你也 淡忘，头也不回朝着曲线相反的一端离开，只剩下我，视线 跟着渐近线的斜率，留恋从来不曾存在的中心点。我没有失 恋，毕竟没有得到过，何来失去？ 　　李维菁说，幻想的家人最可怕的是，当他们遗弃你的时 候，丝毫不比真实家人的遗弃不痛苦。 　　我说，幻想的情人，也一样。不然我怎麽会在一年之後 的现在，依旧这麽、这麽的难过。 -- 我非得好好地回答　然而却无法好好表达 --

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