如果小时候的自己看见了现在的你，他会说些什麽？ 　　以前很喜欢《小王子》这本书，但不知道这些日子， 出了什麽问题，忽然读不出那种无奈与疼痛，只觉得无趣 。彷佛那是一张粗糙的砂纸，磨损我的耐心。我以为是书 的问题，但每每当我喝醉，拿起那本书，光是封面，一朵 玫瑰两盆火山（谁知道他们什麽时候会爆发？）和小麦发 色的孤立的人儿，就足以让我战栗不已。 　　在冬日的大雨，和城市的霓虹灯中，我开始学习不属 於书中的世界。像每篇文章和小说里注意的现实的细节， 我们沉沦在一圈毫无幻想的空间，锱铢必较於口袋的容量 和尊严的高度，衡量容忍的宽度和相处的幅度，一步一步 走入荒唐的人间。 　　长大。我听见骨骼抽长的声音，宛若时间的齿轮运转 ，喀啦喀啦。不知道从什麽时候开始，不再思索那些「真 正重要」的事情，偶尔把金融卡插入提款机中，望着逐渐 减少的数字，我开始慌恐。把每日消费记录在一本小册子 上，找寻打工的机会，忍受老板无理的要求，自动加班， 从不早退。看见的当没看见，对的事情也不一定对。把自 己压得很低，为了让侏儒的数字长高。没人会摸你的头称 赞你很乖，也没人会说你变坏。一个小时九十元的薪资， 劳健保不在，我工作於一间有着宣传布幔围身的补习班。 　　什麽时候那麽宽容了？我看见自己一日一日崩坏，昧 着良心对那些在背後比中指以为你不知道骂你三字经却在 你转过头问你「干」嘛的小孩傻笑。补习班还是安亲班无 所谓，下午四五点甚至五六点家长姗姗来迟，牵着纯真无 邪的小手问：「有乖吗？」有！一个个宛若天使的笑容， 标准答案只有一个，谁都猜的到。家长眼睛望着你，有， 佑A笑着说。有，我很乖。 　　从一间地方小学，到龙蛇杂处的国中，考上三流的高 中、三流的大学，在一间三流的补习班（还是安亲班？） 工作，成为另一个三流的人。每个疲惫的夜晚闭上了眼睛 ，每个无聊的清晨醒来。岁末年关，老板在农历年前的周 末依旧要我们上班，结果做的是清洁工。扫扫撒撒抹抹拖 拖，同事Ｓ边擦玻璃边哼歌，他偷偷的在我耳边细语。请 清洁工一个小时要一千块请我们几个一小时不到三百还可 以当搬家工人佣人园丁…… 　　我不予置评，地板陈年脏污难以逝去，我更用力的擦。 　　我跟Ｓ在同一间学校不同科系就读，第一次见面我们讶 异於彼此的陌生，在同个学校体系之中，我们却隶属於不同 所在。我上课的地方拥有良好的软体设备；课本、演讲、推 举、机会。理学院则是刚刚盖好，光鲜亮丽，聘请高等学府 那些优良老师，然而不管再怎麽努力，缺少历史传承，他们 的立场反而更加岌岌可危。於是Ｓ开始打工，他跟我说，既 然不一定有所出路，那至少要先找好备案。 　　（这里就是你的备案吗？） 　　有次下课十分钟，我在教室後方游荡，听见那群小孩正 在讨论线上游戏，又用外挂杀了几个人，我出声喝止，他们 指气高昂地说，反正大家都在用。我想回话，却什麽也说不 上来。 　　高中时候，沉寂在一遍遍的考试与责罚，我和某个朋友 在学校天台上，他抽着长寿菸，突然开口。 　　「我爸帮我用了个原住民身分。」 　　之後我们突然陌生起来，我再也没跟他说过话。考试成 绩与我差不多，他却上了间高不可攀的学校。 　　是不是当别人用外挂的时候，你也可以使用？好几次我 对电脑萤幕破口大骂，却依旧束手无策。内心有股气出不了 ，而当所谓的正义公理式微、法规沉默；事情逐渐成为不能 说的秘密，每个人都知道，大多数人都骂，但没有任何改变 的办法，你能怎麽做？ 　　来台北已经半年。我和Ｓ由同事发现彼此为同学，再从 同学进化成室友。周末赶搭早上的公车，一起被老板刁难、 扣钱，省吃俭用。我逐渐习惯於街头上演的宛若人生小剧场 般的画面；流浪汉走向公共电话不掏钱反而拿起上头不知道 放了多久的立顿奶茶喝；老妇从垃圾箱里搜寻回收品把铝箔 包用脚踩扁五颜六色的汁液乱喷；夜市里收音机大声放着佛 乐缓缓拖行塑胶盒的伤残人士匍匐前进。最无法习惯的还是 宿舍外的座椅上，有个老人拿着口风琴，演奏出不成调的曲 目。每次经过我都会猜测他今晚是在吹哪首歌，咿咿呀呀彷 佛把人生道路也吹弯了。他身旁放着面纸盒，盒内有些零钱 ，更多时候是一片空白。 　　我总觉得他卖的不是音乐，而是自身的微薄的尊严。 　　我越来越讨厌自己的工作。讨厌自己。 　　却无法抽身离去。 　　直到存款迈入六位数字，我递了辞呈。老板对我说了一 堆向心力、吃苦的立论，言简意赅来讲，就是不放行，除非 我找到人代替。我把辞呈收回继续在那间痈败的补习安亲班 打工，并且一边找寻其他工作。事情看似没什麽不同，直到 有一天，又是同一个小孩同一种语调同样三个字不停在我背 後谩骂。我突然转过身去笑吟吟的看他，右手一边抓住他的 头发让他跟我四目交对。 　　「你再骂一次看看？」我说。 　　放学时间家长来来去去，我对他穿戴廉价首饰廉价礼仪 的上班族母亲微笑，把之前的事情都告诉她。这件事过後老 板问我，你不是想辞职吗？ 　　我离开了。换了个工作。Ｓ仍在那打工。他说他只是想 存钱，在哪里都差不多他也懒得找新工作了。在我离职的那 个夜晚，寝室里Ｓ突然问我，你未来有什麽梦想？不待我回 答，他就自己就先讲了一堆。毕业以後如果没有好工作，他 想要开间餐厅或咖啡店，只要存钱存到某个数字，其他父母 会投资。他继续说各个美好的细节，音乐、女友、气氛、人 潮、食物，甚至阳光照射的角度也被他考虑在内；那神情彷 佛更像希望找不到好工作。那你呢？他问。 　　我当然也有所谓的梦想，然而梦想究竟是生命中不可承受 之重，还是轻？或许我该跟Ｓ玩起《人间失格》里的游戏：梦 想究竟是喜剧，还是悲剧？这些张爱玲会说什麽？杜斯妥也夫 斯基又能跟我说些什麽？莫泊桑嘲笑起我的人生，笑出泪来。 　　如果世界上真的有梦想这种东西，我想当个作家。 　　但是我已经在无数个夜晚哭泣，对着五月天〈九号球〉的 ＭＶ流尽血泪，当阿信问我，作梦有什麽不好？作梦，好哇。 　　「先还完助学贷款吧。」我说。 　　Ｓ直直地看着我的眼睛，他用异常坚定的语气跟我说，不 管你想什麽，我相信你一定能做到。我笑了笑。 　　老实说，我并不期待。 --

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