午後，没办法入眠的时间於是腾出像一只在街上的纸箱，多余的那麽自然，午後，喝下 的一杯开水清澈如雨，除此之外还有什麽更值得一提？这问题比我想像中还来得困难。近 日无太多可供记录之事，我仍然持续且刻意的练习着无感的生活，於是，晨起延续昨晚的 饥饿感如山脉之中一座寂静的宅邸，没有人拜访鲜也少与他人连系，山脉它不出一半点声 响的拥抱谷底。我开始想起，曾经高中课堂上也曾被要求画下一群山脉，毫无局限的随便 乱画，最好画糟了也无所谓，因为你就糟得诚实，後来解答时仅得一句，山与山相连的模 样可看出此人对自我封闭及保护的认知，我开始盯着自己手中的那糟糕的画，突然一阵莫 可奈何的情绪涌起，「这并非是我能决定的」我是这麽想着，然後再试图去想起一些决定 过的事，所有我，决定去放弃的那些事让我到达了那些时间那些地点，我发觉我无法评论 它们对错，很可惜的是即使我有意愿也无关紧要了。 　时经三月，这里的天气已经犹如酷暑，我着实怀念起那些愁眉莫展日子里，那些冷到刺 进皮肤的低温，那件廉价皮衣连帽外套。那外套，我穿着走过几座山脉几处海岸，正挂在 几万公里远我的房间的衣架上，它正斑驳我感到抱歉。而我忘了从何时开始，对於冬季的 寒冷的喜好远远多过夏季过分的温暖，兴许是每次入眠前就开始决定，每次每次我都这麽 决定。後来某次秋天第一道的凉风使我开始认为，於八月出生的我而言，这无疑是再一次 的开始，作为不断循环在生命有限中的起始，然後冬天我开始茁壮，夏日死去如蝉。 　於是在这意志薄弱的午後，我开始无法分辨许多事，什麽事都叫我分心，我缓缓的躺进 明显过大的床上，思绪无法集中，窗外无蝉人群也比往常来的稀少许多，笔电中播放出的 音乐明显略为尖刺了点。我感到全然的烦闷无法保持同一个姿势超过五分钟，明明这样的 时候是该起来做点什麽的，譬如洗个衣服，但昨晚已将这项工作完成，这时间说要开始准 备晚餐也未免过早了点，房间里的地板还未到需要打扫的程度，对书桌上的那堆书感到陌 生，完全没有翻动的慾望，我随着音乐的节奏乱哼一通，完全不着半个音，有时候用脚打 拍子。完完全全地，突然感到自己多余，感到真实。 --

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