作者tricker13 (Paranoid)
看板prose
标题[创作] #2
时间Sun Apr 10 04:35:42 2011
午後,没办法入眠的时间於是腾出像一只在街上的纸箱,多余的那麽自然,午後,喝下
的一杯开水清澈如雨,除此之外还有什麽更值得一提?这问题比我想像中还来得困难。近
日无太多可供记录之事,我仍然持续且刻意的练习着无感的生活,於是,晨起延续昨晚的
饥饿感如山脉之中一座寂静的宅邸,没有人拜访鲜也少与他人连系,山脉它不出一半点声
响的拥抱谷底。我开始想起,曾经高中课堂上也曾被要求画下一群山脉,毫无局限的随便
乱画,最好画糟了也无所谓,因为你就糟得诚实,後来解答时仅得一句,山与山相连的模
样可看出此人对自我封闭及保护的认知,我开始盯着自己手中的那糟糕的画,突然一阵莫
可奈何的情绪涌起,「这并非是我能决定的」我是这麽想着,然後再试图去想起一些决定
过的事,所有我,决定去放弃的那些事让我到达了那些时间那些地点,我发觉我无法评论
它们对错,很可惜的是即使我有意愿也无关紧要了。
时经三月,这里的天气已经犹如酷暑,我着实怀念起那些愁眉莫展日子里,那些冷到刺
进皮肤的低温,那件廉价皮衣连帽外套。那外套,我穿着走过几座山脉几处海岸,正挂在
几万公里远我的房间的衣架上,它正斑驳我感到抱歉。而我忘了从何时开始,对於冬季的
寒冷的喜好远远多过夏季过分的温暖,兴许是每次入眠前就开始决定,每次每次我都这麽
决定。後来某次秋天第一道的凉风使我开始认为,於八月出生的我而言,这无疑是再一次
的开始,作为不断循环在生命有限中的起始,然後冬天我开始茁壮,夏日死去如蝉。
於是在这意志薄弱的午後,我开始无法分辨许多事,什麽事都叫我分心,我缓缓的躺进
明显过大的床上,思绪无法集中,窗外无蝉人群也比往常来的稀少许多,笔电中播放出的
音乐明显略为尖刺了点。我感到全然的烦闷无法保持同一个姿势超过五分钟,明明这样的
时候是该起来做点什麽的,譬如洗个衣服,但昨晚已将这项工作完成,这时间说要开始准
备晚餐也未免过早了点,房间里的地板还未到需要打扫的程度,对书桌上的那堆书感到陌
生,完全没有翻动的慾望,我随着音乐的节奏乱哼一通,完全不着半个音,有时候用脚打
拍子。完完全全地,突然感到自己多余,感到真实。
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