作者peachings (出发点)
看板prose
标题[创作] 想什麽写什麽
时间Thu Apr 7 00:04:04 2011
我什麽都没有,没有一个幸福的家庭,也没有一个小康的家庭,最渴望的家,连那模样我
都看不清楚,从来未曾被爱神眷顾过,过着孤独生活,不需要别人,别人也不需要我的日
子,问我是否喜欢这样子,我回答不出来,我只知道接下来会一直这样这样这样,没药救
的日复一日,下班离开前,我经过埋首於工作之中的人们,纳闷着问着:他们内心是否感
到真正的快乐?还是一种扭曲的不得不的责任感,迫使着她们必须如此,因为长大就是如
此的苦闷,那些懂得苦中作乐的人,该颁发她们诺贝尔世界和平奖。
我什麽都没有,没有钱,没有家庭,没有爱情,只有一份岌岌可危的工作,今天琢磨着三
餐能省下多少钱,多走了100公尺为了买一包比全家便宜两元的科学面,绕到昨天的馄饨
摊,点了一碗红油抄手不加辣加十元青菜,因为三十元的烫青菜对我来说太奢侈,但我却
抵挡不住诱惑买了波蜜果菜汁,但我没有丝毫罪恶感,而我也不想要有。
念兹在兹的XXX,我恨我自己没用的甩不开他,明知他是个大混蛋,而且说好永远不再碰
面的混蛋,可是该死的流行情歌一响起,又让我想起他那混蛋的言行,混蛋的想法,把我
当作备胎的混蛋,这证明了一个人的本性是什麽,大概很难改过,我8年前早就以身试法
过了。我该不该去同学会?看心情吧,我不想准备敷衍的烂答案,睡过头有点烂,记错时
间普通烂,最好的就是告诉她们星座运势警告我别出门,否则会被撞个稀巴烂,这是我想
得到最有创意的答案了,好就是他了。
回想一路上的感情事件,从白目又有点天真的OOO开始,传了一个别出心裁的小纸条,出
去吃饭後两次,我的态度吓到他了,就被打枪了。事隔半年的L,不仅在我人生上抹上大
大的污点,看清人的假面,也让我被白白利用了一遭,我爱他爱她,但她恨他,幸好後来
我也恨下去了,像个大傻瓜啊我......想到这里就忍不住掉泪,一番好意却白白被糟蹋了
,谁不难过,谁不难过,我也是人,我也是个女孩子,或许就是太难过,才一直逃避难过
,谁能了解。
不能了解的话,我只求,如果你还愿意了解的话...如果你还愿意了解的话...
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◆ From: 220.136.185.204
1F:推 zero990314:好惆怅阿.....:( 61.230.84.84 04/07 21:32