一个红枫之季，夜月明亮，宁静且寂静，声音此时特别明亮，没有 一点杂音，该有的灵魂都已然归宿，世界於是舞动，依然存有生命，是 另外一种沧桑的美丽，已然不再热情，却依然火红如炽。 在人行道路上慢行，边走边逼问着自己如何面对未来，然後慢慢的 咽回一口气，抬头看看天，看着左右的店家人群，好像在探查关心着什 麽，却又不明白这种复杂的心情。就好像为徒求放过自己，别对自己那 麽苛责严厉，因而转移自己的注意力，好让自己不会因今晚的步行而失 眠。事实上，我经常为此事失眠，不管是未来，不管是家人，常常思索 到忘了和周公有约，真怕有天他会跟我分手。 几年前我或许不明白，为何有人为了家庭而自杀，为何有人可以为 钱自杀，如今，我仍是不明白；虽然，我应该已经进入相同的阶段，但 仍缺乏那种紧缩压抑的感觉，一切还不如我想像中的真实可触，我仅知 的是我想茁壮的心情，却不知道该向哪些地方前行。我给自己找了很多 藉口－因为我必须陪伴年迈的家人，所以我不能奋不顾身；因为我必须 承担家中的经济，因此我必须开始找工作。我知道这些不是我想要的， 再不断回头中，我已瞧见这些都只是再合理不过的说词。合理到就算委 屈也应然。 人的矛盾於是出现，或许我斥责自己不握紧生命的喉咙，逼迫它吐 出一些方向，却仍告诉自己，那些网路上流传给二十岁年轻人的忠告， 在在催生一段新的忧郁症病史的开始，我相信那确实是造成忧郁症的主 因之一。然而，现今的我该怎麽办，这些反驳及指控似乎不能为我带来 任何出口。 索性有河就跳了吧。还是换个地方吧，怕吓到人。小流旁的路灯倒 映在水上，渊长流远的水道令人看得神迷，今晚有微风，有些冷却很安 心，这种感觉常常在独自远离人群时出现，或许没有目的，或许坚持着 朝向目的，就好比树叶坚持凋零，时日一到便毅然决然，火红凋零。 我对於自杀总是带着一种崇敬，那是被逼迫的生命，没有人愿意死 ，只有只求一死的人。他们想尽所有死去的方法，该取得哪些材料？何 时何地？会痛吗？家人该怎麽办？一段计谋长久的自杀计画，其中不也 是反反覆覆的挣扎跟痛苦吗？这历程不能全盘的否定，却也不能被同意 。但到头来，自杀却那麽容易的被否定。 走在漫漫的路上，想起同学自杀，也想起有个同学被诊出血癌，两 个都是被逼迫的生命，不能叹气的。是啊，不能叹气的，心中涌出一股 莫名的沧桑，漫漫长途，遇到了，接受了，便慢慢成长前行；累了，就 休息，索性漫无目的的旅行。 走吧，回家了。生命的涌动，再多麽微弱依然怦然心动，依旧炽热 火红，如宁静的夜里，胸口的温暖依旧了然於心。 --

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