又到了这个季节。 记得几年前，我回到家之後，看到的是躺在人生最後一张床上的她。 我几乎难过的说不出话。 现在也是。 当时的我甚至不敢走过去看着她一眼。 她是那麽尽心尽力的带着我们长大。 一点一滴的为我们付出。 往年，那些外婆还在世的那几年。 我是不是真的没有好好的去谢谢她。 我幼稚的连一句谢谢都说不出口。 如今，却只剩下一张冰冷冷的照片，跟逐渐消失的记忆。 我不想忘记你，我也从不想失去你。 多年前，在外地过的不开心的我，回到家，看着阴暗的角落，我知道那是外婆舍不得电费 ，让自己一直在阴暗的角落里。 心中的不舍，却在这麽多年以後才一点一滴的涌上来。 我痛苦的说不出话。就因为我知道我失去了一个重要的港湾。 还记得，小时候我总不爱睡午觉。外婆就慢慢的唱着童谣，哄着我睡。 虽然只有那一首，但是总在我心中不断的回想着。 小时候最爱在外婆家探险。 因为不能喝任何气泡饮料，也不能喝冰的饮料。 但，每次拜拜完却看着哥哥跟妹妹人手一罐，享受着酷热寒暑的凉意。 还小的我，回头看着外婆，苦苦哀求着却得不到回应。 总是有那麽几次，总算从外婆手中拿到一罐梦想已久的黑松沙士。 喝完的晚上，却又让爸爸妈妈带着我去医院急诊。 我心里想的，为什麽我不能当个正常的小孩子。 躺在病床上，看着外婆那怜悯的眼神。 阿孙仔，你要快点好起来。 那些的温暖，怀抱。却总是再也遇不见。 一点一滴的，从我手中溜走。 直到那年，她生病了。 我陪着她去医院做化疗。 不懂事的我，想说外婆睡了，想说外婆应该休息了。 走到医院外，吸着菸看着半夜里的杂志。 没想到电话响了，是我妈妈。 妈妈说，外婆说你不见了，她好担心。 当时的我心里想着，不过就是看本杂志，何必这麽担心呢？ 那是多麽的不成熟阿，那是最後一次外婆正常的说着话，对我。 隔天，打着化疗的外婆，在床上翻滚着，哀求的说着，拜托我可不可以不要再打针了。 这麽多年了，那身影、场景，深深的刻在我脑海里。 我好不忍心，我真的好不忍心，继续看着受苦的她。 几个月後，再次见到她，却是已经听着大悲咒喊着我好痛我好痛。 她已经完全的完全的痛苦的活着。 最後，她离开了。 而我呢？却因为当时年少，傻傻的还在玩着恋爱游戏，回到家却只看到冰冷冷的她。 我甚至连最後一句话都没有办法对她说。 如果可以重来... 不过，人生没有如果，也永远不能重来。 外婆过世几年後。 接着连外公也是。 失去老伴的她，每天守着空荡荡的家，看着过去的回忆。 我想我能体会外公的孤单。 曾经为了外婆因为化疗掉下的头发，他舍不得老伴如此的痛苦，自己也跑去理了一个大光 头。 即使他总是不发一语，却总是用着他自己的方法在关心着。 最後一个晚上，我看着睡在病房里的他，是如此安详，可我却还是一句话也没跟他说上。 我懊悔着，但我总算赶上，陪着他走完人生最後一段路。 我回想着，国小的时候，我跟外公说。 「阿公阿公，我不要吃番茄炒蛋啦。」 「阿公阿公，为什麽别人的中餐都有饮料我没有？」 那时候的我，是如此天真无邪的望着他。 我总是想着他的。即使我一直没有做出表示。 他的最後一年，我们依然给着他希望，告诉他。 「阿公，等你好了，我们一起去美国找妹妹。」 当时的他，只能依靠她的眼神告诉你，我愿意。 默默的看着他消瘦的背影，那些年强壮的背影，永远不会再出现。 曾经，他的背影是所有人的靠山。 是我妈妈的，我外婆的，甚至是我跟我妹妹的。 两位老人家，你们现在过得好吗？ 你们还有遇见对方吗？ 如果遇见了，你们要乖乖的，不要再吵架了喔！ 我们都很好。 不过我相信，你们会永远的活着、陪伴着我，在我的回忆里。 我不会让你们失望的。 --

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