那天晚上寄了张微皱的明信片给东北角的自己，从故乡沙岸到岩岸； 我在黄昏丢筒，在下个黄昏收到， 顺道将过往的回忆统统随季风北上，直到那个不想要我我也不想要的垂暮下。 灯光昏黄，珍惜在来不及长大之前就被年轻丢进荡漾的海平面，咚！是碎痕的初春试啼。 但是我还忘了说，至少有更多走在人群交磨的悲欢离合没有说，一切似风也随风。 记着忘了深刻淡漠轻盈沉重，不如带着邮票回家，留恋青绿色窗帘外没有灵魂的家； 总比扭脖回首还要轻盈些， 或许有棒球节目等着自己，或许新买了一桌撞球台；或许一房子回忆重些还没寄完， 或许要多去便利商店买几张单程邮票。 不是别回来，只是自由的风让我们不再； 别再默背愁予兄的错误掩饰自己的罪，别再背负耶稣的牺牲自以为忠贞。 回忆丢了，还能够呼吸也就足够。 那天晚上寄了张老旧的结婚照给大都会的自己，从故乡的田野到繁忙交通。 没有公园也不再有绿地了，那些绿油油的装饰都是还未拆下的圣诞节摆设， 或者你抬头看的是地球村美日语的招牌。 没有在眼前阡陌成形的默剧式牢笼，然而却也没有比这更不自由的呼吸了； 卖串烧的老板说，心灵自由的人烤出来的串烧都是自由的， 说着香肠就还没死透似地滚到一旁， 仙人掌的困顿不是它微如手掌，高速铁路的拘束不是因为它无法出轨， 那些依赖着自身价值观而生的加工观感， 放大了自己的骨架却没有缩小与梦想或同理心的藩篱。 是这样吗，问号的形状充满了疑问的气氛与观感， 然而假设它今天被界定成惊叹号，那氛围是否转移？ 那些生在自己内心伴随长大，然後许下自己平庸一生浑浑噩噩的坚持， 从故乡的田野赤脚走进都市。 最後脚上一无所有，所以信念的必要性，随着那张几年前年轻气盛的千秋万福， 都移做待葬的坟，等着浇水或清明。 那天晚上寄来了本厚重的遗嘱，从心里寄到心里， 却用愚人节似的黑色幽默只写上我爱你，或许在前序也像在结语， 那些带得走的带不走的，沾不湿墨水写进遗言中，就早早的被烘乾或者推翻； 最多自私的收进太阳月亮。 因为呼吸醒了晨唤，沉重使月圆疲惫，放在两者之间的时间； 可以建个公园然後玩一整个斜阳的跳格子。 但是我的年轻死了，遗嘱是我爱你； 留了一屁股遗憾和一句装纸盒外带的告白证明世界仍记得那年轻。 多划一腕就结痂，多走一步路或许海阔了，也许天空； 但如果年轻死了，活力该留在哪一个部位追逐？膝盖脚踝或者血液流过的心跳声。 我穿着黑色的丧服迎接自己的死亡， 然後换上红色写自己的青春记事让故事中的角色复活。 不写从前也好，那些以上空白都是历练的手段；统统会摆在绿园道赏狗。 那晚情易地而寄，被退回的静躺； 然後说其实自己也舍不得这张限量版的邮票，集邮本还没买。 就去买个集邮本吧！顺便多买几张邮票。 把退回的情，寄放在东北角的岩岸，寄放在大都会的繁忙， 寄放在从心里到心里的绿色邮筒内，有点斑驳，无所谓。 那很好，我继续邮寄， 继续把内心的平静与喜悦写成生命的游记，继续作梦继续内心最纯粹的一片绿意。 那天晚上，终於决定寄晴；把一整个地球村的阳光，一天就好，自私的收进口袋里。 品嚐那寄情，於己。 --

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