我是从这篇文章开始喜欢柯裕棻的。 我是很少答辩为什麽喜欢的，大部分的厌恶都比喜好来得容易分析且能轻松 说出口。所以我不问自己为什麽了，我问怎麽开始。 关於每一个喜爱的细节，我总是不愿忘记那专属的相遇的「开始」。即使真 的无法想起确切的起点，也要强记某一瞬心揪的时刻。像是国小六年级时张 学友的真爱加精选，金田一第九集的红胡子圣诞老人和浅野遥子，仙剑一定 是DOS版，周美玲演讲的一张画面，陈奕迅的兄妹，小鱼站在镜子前的俐落动 作令人着迷当然要再追述也可能是一张黑色的卡片，S那天让人忍不住回头的 新发型。以及，某个时刻在8A板黑底白字的午安忧郁。 午安，忧郁。那些文字是这样与我相遇的。 然後我就记住了。但不知为什麽我却没有收藏，本性懒散的我每次想起这篇 文章时便要上8A输入「/午安」真是上瘾好勤劳。搜寻多少遍後，它终於随着 时间被热门看板的文章海海淹没，一阵短暂的惆怅後，我改用google。再後 来，我就买书了。部落格她写着为书名挣扎许久後说：「叫甜美的刹那好了 ，反正快乐都不长久。」（然後编辑会接着说：就这个好，别再换了，拜托 。） 快乐的都不长久，忧郁的魅力却很长。打破处女座从头看到尾的惯例我又先 看了一遍〈午安忧郁〉。（念研究所的时候，我就开始独居了。）这样迷人 的文字成为某种从天而降的，我实在太过分夸张了，神喻吗？每看一次我就 加倍渴望独居，渴望一个人专心的发着清醒的疯。有时它以一种温和柔软的 姿态前来，我便回应以毛毛软软窝成一团，猫似的，在文字里撒娇磨蹭取暖 ；有时它以一种清朗和煦的样貌出现，我也从不在意它是不是叫人发慌的淡 薄，我就继续这麽摊着软着沐浴着。我的思想在文字後面以若有所得的名目 赖着发呆。 花了两个多月的时间以一种极其缓慢舍不得看完的步调看完这本书，然而最 常复习的方式还是在google输入「午安忧郁」。 在此同时我陷入了逃避。 像是期末考前陷入嗜睡般，我翻了比以往都多量的书。《魔法师》太厚看了 一半还有一半，《巫言》二十万字，《世界末日与冷酷异境》五百多页，此 外还有《邱妙津日记》半本、《王考》一本、《遇见100%的女孩》一本…… ，几十万字啊几十万字。为了写不出字，我用看字来逃避写字。 我打开一个空白的word档。关掉。又打开。又关掉。 怎、麽、还没开始？ 我想，我需要一个仪式。 於是我便开始了誊写的古老手工艺。我提起笔（如果被这个迷惑了，那麽真 不知道会失神到什麽境地），我打开笔记本（一个孤单的人在脑子里进行的 对话真是无穷无尽，胡思乱想的内容像宇宙一样漫无边际），我抄下：「我 打算得过且过，」余光扫过一道旧疤，一个心惊，旧事便围了过来。 一道得过且过的旧伤疤。非关死亡意念，只是细致的小伤能让人冷静且安心 ，且那微微刺痛带来快感。我喜欢手牌的美工刀，它锐利顺手，它治疗我的 焦躁。那些日子我独自制造伤疤再上药，像独居。到了代谢太慢的年纪，皮 肤恢复的速度容不下我的任性，便再也没有用过这种方式发泄，社会说，我 们要成熟理智而清明。（但是说不清为什麽，状况慢慢地不太对劲了，我没 有因此而清明，） 是这样的，当你认识一个强迫症患着，你很容易也会怀疑自己有没有强迫症 。那年我的不快乐认识了一个忧郁症。 （然後我就去谈了。） 不知是被排挤亦或是贴心的隐密，名医静静躲在大医院的角落，遗世而独立 ，要人拐弯抹角使没有人潮络绎，诊间从来没空过，所有的病人却都约好似 的没有人对旁人有兴趣，照着约好的时间来不推不挤，不吵不闹，最大声的 是护士蛮横的叫号。 初诊的我进去时，後面已经一个人都没有了。 抱着怀疑的心情进去，幻想自己会像不信任催眠的人就不会被催眠一般，只 是来看看拿个药会不会好一点，然而医生只问了我三四个问题，我就在诊间 崩溃了，像是好久哭不出来的栓塞终於解开了。朋友将我拉出门外继续溃堤 ，我哭得过激，胃抽痛。 （当然我们的进步有限，我们只是一天拖过一天，我们每天胡思乱想，而且 我们讲话根本不清楚，我们胡说八道，我们连问题在哪里都不知道。我们只 是哭。） 原来我早就发过那种清醒的疯。 （他问，「我们如何了？」） 那件事情的後来，我只吃了两次药就不再吃了，我发现那两片药丸只是让我 头昏嗜睡，而且，我哭得出来了。我毕竟只是需要有人刺中要点地听我说话 ，而不是安眠药。 （而且我感觉自己正在渐渐好转。而且，风太冷了，我不想再走那条凋蔽的 小路。） 我想我应该只看不抄的。 所以我终於将这篇文章好好的转来收藏了，像终於遇到一次醒悟。 这也是一则真实和虚构混合的故事，真实的部分陪伴下降的气温，虚构的部 分安慰虚弱的灵魂。 http://llucky.pixnet.net/blog/post/21899595 --

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