在熟悉的家中，懒懒得躺在柔软的床上，听着音响，熟悉的音乐、熟悉的房景。 这麽如此熟悉的环境，这一切都太过於平淡，真的太平淡了… 淡的可怕。 从小到大，真的比一般人还经历过太多大大小小风风雨雨离奇的人生。 比如：机车驾照没满半年就被人撞出车祸、没满半年就被酒驾临检吊销驾照，当然只有举一两个比较丢脸的。 各方面的事感觉经历了很多，又好像太多，我勇於尝鲜，後果我会自行负责。 当在外面玩疯了、笑开了、衰小了、破财了、受伤了、哭过了、难过了，每次回到熟悉的家中。 就好像这不曾经历过，因为，太如此熟悉、太如此平静了。 这些美妙的回忆，往往随着思路，一个、一个的跳出来仔细回味。 人在过於平静、平淡的环境里，没错！又会思考很多东西了。 我现在的目标呢？ 从小学的作文我的志愿开始，其实我都有目标了，目标却像那箭靶，那麽的遥远，让我无从瞄准。 当我张开双手，用尽全力的试图射出我的努力，不幸的，往往不如意收场。 我不难过也不伤心，因为我很乐观。 每个时期的我，便发现原来我的目标一直都在改变，直到了最近我的目标渐渐的回到了小学时期的青涩想法。 原来人真的单纯真的会变得很快乐，随着年龄渐长，当兴趣不只是兴趣，是非对错被社会价值、道德观所深根地固。 从小到大被各种长辈、同辈甚至是晚辈所感染的价值观、道德观，直到後来… 干 并没有所谓的对获错。 你不是别人，你并不晓得别人是在什麽的情况下，什麽的压力种种之下所做的选择或想法。 不管是对或错，总有办法可以反驳和推翻你所谓的正确。 真的只有在乎你自己想不想做而已。 在一个悠闲的下午，我可以一边听着歌，一边默默的看着歌词度过一个下午或到晚上。 我不腻，我很沉浸在里头，我也不知道越什麽可以这麽久都不做任何事，这可以让我感受到无我的感觉。 很令人上瘾，且无药可救。 有人说我看得很开，其实我以前根本看不开也放不开，但人生我才过了21年，这中间的几年，太多市情让我难以接受。 起初我会崩溃，习惯就是如此奇妙，当你一习惯了，就是习惯了，来的再多也是习惯了，没感觉了。 任何事物你都能看开，包刮爱情、友情、金钱、亲情。 有时候我会朝着远方发呆，或看的某地点，时而发呆深思、时而仔细观察周遭事物。 个人癖好不同，但这是我的习惯，让我感觉很自在。 睡梦中，我在黑暗中惊醒，四周是一片寂静，听到心跳的声音，冷汗湿透了枕巾。 过去有时是一场恶梦，风浪般地涌向我，一切重新又演过，像在暗示着什麽。 也算是奇蹟，我也从不想去想起我过去的点点滴滴回忆。 是不是故意的，我也并不在意，岁月已冲淡了感情等等的累积。 是不是回忆，我不想再提起，我心里不愿再起涟漪。 事情不像传说般美丽，也不像童话般神奇，就是平淡无奇、就是分分离离。 果真有可能，我愿再回到从前，看看泪水混和着污泥，看看汗水浸湿的上衣。 在这崎岖路上，我虽背负着创伤，但却是他使我成长，不再相信那虚无的梦幻，梦幻… 梦想总是那麽的清晰，却遥不可及， 改变我的思绪，今夜我将重整已乱的步履。 将脚步迈开，迎向那不知的未来。 对於沉重的往昔我有太多的眷恋，我很感叹，但我从来不叹息。 我不反对哭泣，为我曾经失去的过去， 但我却毫不迟疑。 我不想学习浪费生命，就让我豁然的心，像个纯真的孩子，爱我生活里值得去收集的回忆。 未来岁月不可期，哀愁之余也别忘记，明天还是要继续。 我有我想做的事，我有我想要掌握的生活，而我的生活，放荡。 我喜欢的事情很多，我还想做得更多，在我的人生里，继续下去。 --

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