当我慵懒地趴在床上看着电脑萤幕时，发现你焦躁地忙进忙出，开 了前门拎了双拖鞋到後门去，我对此不以为意，继续专注在刚阅读到一 半的文章上。当你回到我身边时，察觉你的神情明显有异，在我询问之 下你说瓦斯用完了。我耸耸肩，觉得没甚麽大不了的，瓦斯没了还是可 以用电热水瓶烧开水，再用这些水来洗拭身体，虽然慢了点，但总是有 办法，想起以前自己家里夜半临时没瓦斯时也是这样做，从不觉得麻烦 。你说你觉得心情很差。我说为甚麽会心情差呢？总是有办法的，况且 ，只剩下我还没洗澡，心情该差的人是我才对。这不就是生活吗？遇到 看似不如意顺心的事换个态度去面对，去看待，其实一切都还有可以转 圜的余地－－心随万物转，转处实能幽。 正当我要将这件事写进〈余生〉里时你阻止了我，说不想让人知道 自己现在如此落魄，为日常生活的基本需求发愁。我的眼睛瞪得极大， 为了夸张化我的不可思议之感，突然觉得自己像在和另一个世界的你对 话。你说你极爱面子，家丑不可外扬，你害怕有人会问，会明了你现在 的生活处境，你觉得隐私遭受到威胁与窥探。我用极淡且坚定的语气说 没有人会这麽做的，当我用真诚面对自己与世界时，我无所畏惧。你说 如果我还是要写的话，你以後甚麽事也不跟我说了。我说现在也没那个 心情。你的面目逐渐在我的眼中扭曲、变形、模糊……。 ＊ 我看着自己在洗脸槽水中的脸，突然感到一阵的愤怒和紧接而来的 一丝丝悲伤，此时你正浴室门外的小厨房帮我烧开水，隐隐觉得我还会 飞快地持续前进下去，但身旁却没有你的身影。问你先前买的小水盆为 何不见了，你说有一天夜里它突然从马桶水箱盖上摔落下来把你惊醒， 你就把它仍了，你问我要拿碗给我舀水冲淋身体吗？我说不必，用自己 的手就好。我咬紧牙关，泪却还是掉了下来，水面起了涟漪，我甚麽也 看不清。 ＊ 当我身裹浴巾缓缓地步出浴室时，你低着头怯生生地走向我，将头 靠在我的身上，用双手将我紧紧拥抱。你说我不喜欢你了吗？你极害怕 我不喜欢你了，害怕我离开你。我坐在床边，让你的头枕在我的腿上。 你说你害怕我觉得你没用，你会你心情不好是因为觉得自己让我跟着你 吃苦，以前不会这样的，你说我会看不起你吗？我摇摇头，说我并不觉 得这是吃苦，没有任何一个人的生活是永远顺遂幸福愉快，生活中也会 有失意、挫折、难堪，甚至是感到困窘的时刻，好与坏对我而言并无分 别，反而相同重要，都是生命里可贵的经验与宝藏，这是我面对人生的 态度，照看人世荒芜、世情幽微後尘埃落定的一种体悟。让我感到生气 的是，有时候面子根本不是那麽重要，甚至从来是微不足道，我与你共 同生活的点滴悲喜忧欢交织而成的余生一直在逼近一件事，「我爱你」 ，但没有任何原因，爱情不是看不清也摸不着的东西，是一开始就在「 那里」的存在－－爱情的本质是生活，而时间是摆渡我俩爱情的桨，朝 着人生的终局缓缓划去。 当所有漆黑覆盖在我们的脸上时，你轻轻抚摸我的脸，喃喃低语： 「我不能失去你，我的生命中不能没有你。我可以失去一切，但我 不能失去你，你就是我的一切－－进警局和地院、住院，到穷愁潦倒， 我生命中的高锋和低谷你都瞧见，都默默地陪伴在我身旁，你已经是我 的一切了。快四年了，四年前第一次见到你时就很喜欢你，你现在的脸 和四年前的你一样，没有甚麽改变。」 「以前在美国旧金山时同志可以结婚，我当时想，若哪天在生命中 遇到那个值得的人，我会想跟他结婚，我觉得这是一种承诺，不管有没 有法律效力。」 如果是你，你愿意吗？ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 140.119.26.12 ※ 编辑: kaorikuraki 来自: 140.119.26.12 (10/26 17:48)