「如此接踵而来的冷漠，真的可以毫不费力地制住我吗?」 无法集中一点精神去思考， 今天我看着镜子，我仍然感觉它在威胁我，伴随着一出生就带来的孤独。 这样沉甸的情绪，一股脑的压在我身上，但我不是第一次挣扎了， 以前面对这种只为”我”所拥有的特殊情感，总是一逃再逃， 起身反击自我简直是以卵击石的行为，当时”我”是这样想的。 每次碰到这令人难受的綑绑，总是束手就擒，过去的自己，就像个俘虏， 孤独无依的心态摆布，我尝试与它对话，想要有个了断。 但回声不绝，它只是个没个性的应声虫，不断重覆我的嘶吼罢了， 但是，它的声音中带着几分无奈。 一次一次，一遍一遍， 我的质问终究停在质问上，而答案的预设也由我自己架构，没有别人，只有我，而已。 黑夜，彷佛是为了我们这群人所搭出来的布景，这样说可能太自大了，也不实际， 但黑夜的来临的确给了我更深的孤寂，给了寂寞者一个借题发挥的舞台， 即使我已懂得如何找到光明的那一面，体会不到的拥挤感仍然迫使我必须侧身反思， 没人给我压力，我自己给我压力;没人跟我吵架;我自己跟我吵架;没人帮我出气; 我自己帮我出气!老实说，这独角戏演得真不是滋味，可是，我偶尔也把视野换一下 ，能得到的空间也多了，就这样，我还是可以演得很开心， 只要附近的观众肯鼓掌叫好的话。 当你认为得到更多的时候，反而拥有的会更少， 不知道该不该用来形容现在的心境，我甚至连”得到”跟”拥有”都分不清了， 往往把外界的一切当作生活重心，本身的世界，却好像空无一物了，填补我的， 是回忆中的”我”吗?还是其他人填补的?我的确需要大量的、不间断、 甚至是无意义的刺激、热闹来让我抛开那些沉重的压力、孤独及冷漠， 结果，却让自己越来越迷惘，我也随之越陷越深，这是一种悲哀， 长时间累积的悲哀，因为，我怕当我有天真正觉醒时，发现只有我一个人站在原地… --

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