今天一口气见了三个男人，除了第一个是自己主动去 见的心头上的最爱，再也无法割舍的爱，或该是说若割去 了我可能很难再这样付出一切全心全意地去爱，在有本钱 不顾一切的年轻的时候。这样的爱，一生中能有一次已是 奢侈，在我极年轻的时候得到了这份爱，而在往後的日子 里该如何去珍惜并维持这份爱，已将是我一辈子的课题， 而分离的时日太过遥远却也太过接近，毕竟人生苦短，能 相爱的时间会不会也因此显得更短？ ＊ 　 蓝哥说我们有快两年没见了。我说我有男朋友了，以 後不可能再见面了，今天因为刚好收到你的简讯，想说十 分久没见到你了，想好好地和你见最後一次面。蓝哥打趣 地说其实是想葛格吧？我就这样默默地笑着但觉得有些凄 凉；蓝哥又说太可惜了，这麽优的一个弟。蓝哥问我男朋 友几岁，我说今年二十八岁。蓝哥说跟他比起来实在是好 年轻。蓝哥说上次有约我但他後来有事所以临时取消了。 我说我不记得了－－关於你们的事，我都该开始慢慢忘记 了。 「你甚麽时候穿的耳洞？之前没看过你戴耳环。」 「我没有穿耳洞，这是夹的。」 「噢－－别拿下来，你戴着很好看。」 「我还是习惯把它拿下来，怕弄丢了。」 我问蓝哥说有男朋友吗？想说以前从不过问这些事的 ，但今天总该是可以问的。蓝哥说有，但实在是交往太久 了根本不做爱了。蓝哥说久久做一次的感觉好，但也要有 那个慾望，而当慾望生成时，该在身边的人也许并不在自 己身旁。我说我和自己的男朋友大概一到两周见一次面吧 。蓝哥说这样好。蹲在阶梯前穿鞋时，蓝哥叫我不要蹲着 ，可以直接坐在阶梯上穿比较舒服。我笑着说我习惯蹲着 。穿好後和蓝哥说掰掰。蓝哥还是说了有空想找他的话， 他每天晚上六点半到九点半有空。我没答理他，在关上他 家的大门之际，我转身挥手跟他说掰掰，以微笑当作给他 的回答，而自己心里明白这是最後一次的告别，四十五巷 二十号一楼的门牌落在我斜斜的背影上，而我忍住无名情 绪并没有回头。 行经繁华热闹的东区街头，在一间名牌服饰店的透明 橱窗上看见了自己的脸，我突然想起蓝哥老了许多，在温 黄灯光下看见的那张脸，彷佛今天我是第一次将它看得如 此清楚，并微微地感到心疼。 ＊ 　 在租书店等着被借走的《NANA》港版二十集归位时， 来了一通未显来电被我接起，那声音带着陌生的熟悉感， 通话中我从头到尾都没问他是谁，他也没问我知不知道他 是谁。直呼我的名姓後，他问我在哪在做些甚麽，我说我 在师大夜市看漫画。他问我是自己一个人吗？我说是，他 说他刚下班想直接来找我。我说可以。我说完後挂了电话 突然觉得不行，直觉从没欺骗我过，但即使三年没联络了 ，我还是能如往昔般，照着过去的熟悉感进行对话，没有 任何生涩疏离的感觉，到底是为了甚麽答应他也不晓得了 ，只在嘴里喃喃念着，都已经过了三年－－ 他如往常一样地找不到路，明明交往时就还满常来师 大夜市的，我觉得不耐，走出租书店门口告诉他路口左右 旁有两家便利商店。又过了十分钟想说他怎麽还找不到， 以致後来我看《NANA》看得不是很专心，而我知道後面的 剧情有多悲伤，但被他这样一搅乱，翻到最後一页时连一 点难过的感觉都没有，因为中途他突然搬了张椅子坐到我 旁边，我看了他一眼後说等我把它看完。他真是没甚麽变 ，值得欣慰的是一身西装笔挺，唉，毕竟也都四十一岁了 ，他实在不能也不可能像以前一样荒唐。他说我还是一样 cute，我白了他一眼後懒得再跟他多说些甚麽。 而我们毕竟是，频率相同的对话但已是走在不同路上 的两个人，也没有谁能真正知道三年的时间距离到底有多 长，而各自的改变又有多少。 将漫画归位後起身走出租书店，夜里的风带来稍稍凉 意，我们并肩走在巷子里，而一旁的人们喧闹不已。他问 我过得好吗？我说你觉得呢？他说应该是过得很好很幸福 吧。我说就算过得不好我也会想办法让自己过得快乐。我 问他同样的问题。他说现在过得不错，只是看到我更开心 了些。我们找了座凉亭坐下，他说他父亲两年前过逝，对 他打击很大，他父亲老来得子，所以他很受宠溺。他那两 年都没有在工作，整天浑浑噩噩地游荡，在大陆帮父亲入 土为安後就在那边住下，还认识了那边的流浪汉。後来受 他朋友的劝，他这一年来振作了起来，稍微像样地卖起了 房子，上个月还卖出了两间，说甚麽没有卖不出去的房子 只有卖不出去的价钱。我说虽然觉悟地晚但总算是觉悟了 ，人失去了最大的依靠可以赖着後，终究是要靠自己了。 他说他与现在的男友交往了一年多，对方是高中国文 老师，比他小两岁。他说他们现在的感情面临一种即将死 去却又都不肯离去的境地，念旧的人一生最大的好处与坏 处通通是放不下，我懂得，但我毕竟冷酷了些，有些事真 的得是心一冷，就像三年前的我们，我终究是早一步看清 并做出了决定，他连一点挽回的机会都没有。而他说，他 还记得我当时的无情的脸，但他却不知，我那些曾经挣扎 过後的乾掉的泪，与无声的愤怒，静静地陪伴我走过一些 时日。 我们交换着现今彼此另一半的相片，他在包包里翻找 起他的数位相机，态势笨拙，他以前就是这样，找东西总 是翻找不着，但最後总是发现是塞在意想不到的地方里。 他找出前年他的生日会照片，他本来有约我但到最後却忘 了联络我。他指出照片中哪几位跟他有过关系，我觉得这 一切实在难以生趣。我大致地描述了这两年来与男友交往 的概括，包含那几件惊心动魄的大事，不带多余情感描绘 地简单带过，但还是道尽一些在深爱当中的无奈。听完他 谈起几件工作上的烦闷琐事後他说道： 「我一直一直都很喜欢你，关於我们相处的时光，即 使短暂，却总是快乐的。我和你之间的回忆是快乐的。你 知道你今天接起我的电话并答应让我来找你时，我有多开 心吗？我看到你就觉得很开心，我想是因为你总是不食人 间烟火的感觉吧，彷佛你不会有烦恼，能笑脸迎人地听我 说话，你真的是一个很善良的人，尤其是你的实际与直接 ，我很喜欢。」 ＊ 「你今天可以陪我回家吗？我想跟你聊天，我们三年没见了。」 「我不要，但如果你真的想聊我们可以去咖啡馆坐坐。」 「我今天很寂寞，我希望你能陪我。」 「去找你男朋友啊。」 「他回家陪他爸爸了。」 「嗳。」 　　「我今天突然看到你的电话就打给你了，我们能像朋友一样吗？」 「可是你不是我的朋友，是前男友。」 「我好喜欢和你在一起的感觉。」 「我觉得你根本别有目的，甚麽突然看到我的电话。」 「我们可以重新开始吗？」 「你刚说甚麽？」 「你应该听到了。」 「亲爱的，你已经不是可以演偶像剧的年纪了。」 ＊ 　　他说他今晚很寂寞，希望我能陪陪他，我说你明早十 点还得上班，今晚就早点休息吧。我不想面对他的寂寞， 毕竟寂寞向来是我们每个人得各自面对的功课，从没有谁 有义务或责任要去帮他人承担，都这麽大的一个人了，为 甚麽就不能成熟一点？我不该接起他的电话更不该答应见 他的，如果会让他燃起希望或是慾望的火苗，而我又必须 予之残忍浇熄，那我宁可不要去让他点燃这个火苗，不要 给他希望，就断去那通响不停的电话，让彼此三年来的沉 默继续延续下去，就现阶段的我们而言，这是最好的处理 方式，我只是暂时地知道是该这样做，永远不可能弄清楚 该怎麽做的，但我还是可以提出一个暂时的真实立场，未 来它总是会有所变化的。 ＊ 　 「我可以等你吗？我可以等你们分手吗？」 「不要这样，我无法回答这样的问题。」 「这些事都是缘份。」 「而我向来选择顺其自然。」 「你可以亲我一下吗？可以让我牵你的手吗？」 「你已经不是我的男朋友了。」 ＊ 　　亲爱的，请不要再说等我了，你都已经四十一岁了， 我们之间相差着十九年的距离，有人说若真的相爱何必在 意年龄的差距，但我毕竟是无法忽视这道距离的存在，从 前无法，现在无法，更别提那不可言测的未来。更何况， 我还年轻，但你还有几年的时间能等我，在你真正老去之 前。人生苦短，不要为了我，这个终究过於自私无法全心 全意爱你的我，浪费了你宝贵的时间。 珍重，在不知道未来的时间与缘份会引领我们至何处 时，我也只能对你说声珍重自己，而不会有任何再见，最 後一次的道别总该是这样，让一切感叹与难以牵挂都留给 寂静的夜空，而自己就头也不回地转身离去，只留下那一 点点残留在眼角的激动－－ 亲爱的，我还记得我们第一次的约会唷，是我找你去 看《NANA》电影版第一部，我还记得那首电影里的歌曲， 〈Endless Story〉 ，而今天我再度看到你时，在我手里 翻着的漫画也是《NANA》，亲爱的，《NANA》的故事至今 还没有完结，但我们的故事想必是不会再添上新的篇章了 －－ ※ たとえば叶うなら　もう一度 あなたのために　歌いたいこの歌を 终わらないstory　絶え间ない爱しさで tell me why　教えてよずっと永远に 如果能实现的话 我想再一次 为了你 唱这首歌 永不结束的story 永不停止的爱 tell me why 告诉我吧 永远永远在一起 --

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