作者kaorikuraki (Prisoner of Love)
看板prose
标题[创作] 带我走
时间Tue Nov 18 03:01:24 2008
最近听着〈带我走〉别有感触,整首歌所营造出来的
氛围彻底地敲中了心上已癒合的伤口所结成的痂,心痛的
感觉随着闭上眼睛时悄悄流下的泪水而更加剧烈,我无法
忘记,有关那些悲伤到最极致时的幽微心情,很细很细,
像是一根快要断掉的长长的线,被用力拉扯着,但却怎样
也断不掉,不肯被拉断--是有多挣扎呢?如果放弃了会
不会好过一些呢?但我终究是没有放弃,我想是我太胆小
了,没有放弃的勇气,就这样坚持着,就这样半年过去,
突然没有力量再拉扯那条线了,於是在寻常的幸福中又过
了近四个月的时光,渐渐地又想起那条斑剥摇坠的线,当
他在偶尔中的偶尔提起他时,提到他的名字,或是称他为
前男友,我本以为我可以彻底释怀,我可以微笑以对,但
我发现,我并不行,感觉那似曾相识的悲伤似乎从未远去
,时间还没有完全治癒我,也只能不负责任的推给时间,
但也无法完全想起当时的悲伤,试着触及只觉眼前一片漆
黑空洞,只能流着泪,想着念着一切终会过去,连自身的
无能为力也无法怨怼,我果然是一个很软弱的人。走在街
上,秋风萧瑟,但午后残余的阳光留住了空气中暖和的气
息,行经中山北路,我指着那家陶板屋说我和前男友的耶
诞节前夕聚餐我还记得,没说出口的话就是在当晚认识了
你。走没几步,你指着一家知多家说你年初和前男友在这
聚餐,我怔了怔,我尚被蒙在鼓里的年初,在愤怒与悲伤
即将双重冲击我时,我收起笑容,只淡淡地说了一句:「
你怎麽还没去死?」你嬉皮笑脸地说我怎麽可能舍得,而
我的情绪在一秒之内恢复平静,我收束好一切,继续微笑
,步伐平稳而优雅,也只能这样--并没有一头长发能遮
住我的脸,掩饰我那小小的激动的泪。我自己知道我有多
爱眼前这个人,但我清楚明白地知道,这爱带了多少悲伤
的意味,而我不能把这悲伤带给他,我无法告诉他,提起
任何有关他的一切都会让我想起--而我有多麽不愿再想
起,更不愿在他面前过度纤细敏感脆弱伤感,我无法优雅
的哭泣,但我可以微笑,把悲伤留给自己,陪着他走过长
长的磨难,短短的人生。
而我是多麽地希望有个人可以在我怔住的那一秒,带
走我,让我的悲伤与爱都成为泡沫。
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