坐在公车里像个肉品罐头被运送前往工作处。冷热差异的关系使得窗面都被 敷上一层白雾。我在车内听着音乐安静的看着窗外类光晕技法的风景，依稀 辨别路标而判定自己究竟身处何处。其实对我而言这是件很困难的事情：即 使在高雄成长这麽多年，我也会在沉睡忽醒误认自以为是熟悉的符号而下错 车；而在台中，我仍然学着记认水路尝试做只悠游的鱼，却总也为了「好像 是这里」而发现自己实则远处於目的地的事实。 那几乎成为生活里的大隐喻。对於生活人事，对於未来的路铺，是半盲翳眼 的走着。雾锁天地。 　　＊ 我对你终於想坦白的讨论自身性格里那个怯弱犹豫的部份。那个犬儒的，拖 延时间的鸵鸟身姿。 在与人的任何关系里，我总是异常的珍惜情感，不愿错失生命里的任何一人。 因而我让步，在人事蛛网的互动中，我让出大大的一步；将自己蜗居在光明 之外，像个窃贼一般，不曝露灵魂里的硬壳部分。我不会说，我是如此之人， 我是彼样之人；我喜欢这样，不喜欢那样；我是爬虫而非鸟，我是鸟而非鱼。 那里没有墙桓，给你自然而不给你城门国度，如此所有可能的情感关系才得 以在放纵中得到幼苗。 然而矛盾亦於此抽长。我如何欺罔你呢？当你穷尽去触摸到，其实耸立着墙； 楚门世界里，以假乱真的布景。 我花了几年学习温柔的待人。起先的温柔建自於性格里那个怯弱犹豫的部份； 可一直到後来的这几年，虚壳如泡芙慢慢被填满内馅，在於认知什麽是自己 需要而非想要，灵魂遂开始角质化起来，转硬，生鳞，一用力触摸便割手。 就是在这个蜕变的进程里，矛盾越发扩大。我究竟是要隐匿自己的身躯，让 你在关系里如气球般无限胀大－－然而那根本是不可能的事情，你终究要挤 压到我。这麽一来，你被我刮出血痕，而我腔内出血。於焉，我选择拖延时 间耗我精血的方式予以自己缓冲，想出任何降低伤害的法子。我翻过那些尚 未成胄甲的肤皮供你抚摸，躺睡，暂且将自我实现必须之硬压藏於底。这里 有两种结果：我终於蜕成人鱼远游；或者忍痛去鳞，自愿入锅，为盘中鲜美 鱼食，让你饱肚。 -- http://www.wretch.cc/blog/momou --

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