下笔之前欲选文标，竟已觉所赋之文不适『创作』，故而以『心得』 为引。 　　这些年来，几乎极尽全心，欲图将自己塑造为一『乐观进取』之人。 在文章中、在待人处事上，总是希望以一种正面开朗的态度来面对。又虽 友人在前些年早已点出我的文章在激励人心中带有深层伤感，而我却不曾 予以承认。 　　伤感真那麽不好吗？ 　　昨夜，午夜梦回，潜埋於我心灵深处的无尽伤感，於某一刻如浪涛般 袭涌而来，竟淹没了我多年以来自豪的『超脱』，心眶满泪，却又无从而 出......。总是自以为对人生的苦难早已把玩股掌之间、总是自以为以後 人旁观者的玄妙哲理来评断前人的诗文即可将己置於宇宙之高空；然而， 当云散月明，我恍然惊觉，原来我也只是凡间的一员，那样地渺小却又不 想承认。 　　自从数月前河滨散记第一章初稿完成以来，即无再正式下笔。今试回 顾，发现我虽热爱创作（姑名之），但对於完成了多少部着作究竟显示着 甚麽又有了不同的体认。 　　纵观往昔之作，绝大多数时候不过只是私我欲於文字的缝隙间求生存 ，试图寻绎一种所谓的『安身立命』之道；於今看来，不禁暗忖，为何那 样的虚幻可以如此令人销魂？ 　　大学时代品诗读词，往往喜欢比较不同作家的人生观。对於那些高逸 超脱者，总是点头称道，自诩如是；至於那些伤春悲秋者，美则美矣，但 却觉不入我心室门。如今再观，当时的不认同是不是只因为未曾正视我心 的脆弱与不完美？ 　　即便内心受着意识与非意识的极深层苦痛，我仍以激励自我及他人为 我的生活哲学，总是不想表达－无论以任何形式－负面的情感与看法，但 ，我真的做到了吗？ 　　前日，我和一位近日开始深交之友人深谈，虽是不期而遇，随心而聊 ，但我却从中对我内心的底蕴做了一次更深入的挖掘。唯一令人遗憾的是 ，我当时竟还是无法卸下我那心中的自我防卫，以我一贯地超脱玩笑口吻 回应他所道出的人生无奈，而也正因此，昨夜之我，竟感到不忍卒睹我之 心灵所现。然而这是那麽的真实，较之於以往我所津津乐道的虚幻超脱。 　　常言，人上了年纪会不自觉地悲观，悲观却又如何呢？所谓的悲观或 乐观又岂是现在的自己所能够评断的呢？我们又如何以乐观或悲观来评断 他人？我以前也『曾经乐观』过啊！我今在人生往後的道路上仍将努力不 辍。那麽我该说我自己是悲观抑或是乐观呢？ 　　多少次的自以为超脱却只成了多少次不自觉的轮回。轮回？重生？对 於今我，也不去下定论了！因为往昔有多少文章呢－前贤和自我的生活－ 重要的还是未来，路还是要继续走下去。至於乐观或悲观，就随缘而遇； 至於文章，就随心而发吧！ --

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