警戒的哨声在路灯下响起，我没有影子，冻成灰白色的脸也毫无十七岁的这 年，该灿烂、该奔放、该肆无忌惮如一头恣意狂奔的雄兽所应有的勃发生气。我 只是看不到家了，再也看不到那些年，每日清晨爸爸翻动锅铲煎着荷包蛋的声音 ；或是妈妈仔细包裹的便当、一家人在餐桌上的闲适自如，以及赶上第一班公车 时，我嘴角勾起的笑意。 　　如果，如果当时我没有在仲夏深夜里，说出那些爬满针芒的话与泪，也许母 亲还能笑得如五月微风里，盛开的康乃馨。只是我还是说了，我在割也割不断的 血脉相连间，凿下跨不过的鸿沟。 　　於是我开始出柜之後的狂飙期－－自从跨年夜时向学长坦承：「我是个同性 恋！」之後。我变得断裂，变得彷佛世上存在两个毫无差异的我，唯一的分野在 於，那个我是亲戚长辈眼中的好学生、得体的孩子；这个我，却逐渐向着黑暗的 王国靠拢。每日每夜守着电脑，与陌生男子的即时讯息、裹着厚棉被与其他同志 交谈的低鸣，甚至是那些日子和人相约见面的画面，也都怵目惊心地被凿刀，寸 寸地刻在肉里，刻在母亲的手里。 　　而那终究还是会被拆穿的，好像演过半生岁月的戏子那样，下了台，遑论台 前傲然光亮的身段，台後，终究是个凡人。那夜我打开家门，那是无声的，只剩 一股诡异的、浓而厚重的情绪在空气中回荡。：「你过来，妈妈有话跟你说。」 她是知道的，手机里的通联纪录、电脑里的ＩＥ纪录，这些她都知道的，和我来 往的她口中的「那些人」她也都知道是什麽身分的。我们争吵，我们落泪，我们 一起累得在冰冷的地板上睡着，脸颊上还挂着心被撕裂过的痕迹。这样结局也就 平静了，只是漫漫长路总有让人後悔无法自拔的事情，我还是说了，：「我好痛 苦，好难过，我绝得被监视，被控制，我好想自杀！」於是母亲眼里开始堆积恐 惧，那是个一辈子都不能忘怀的画面，妈妈颤抖的手，和勉强说出的：「你是妈 妈心中，一辈子的痛啊。」忘不掉的，一辈子都忘不掉的。 　　如果我能把那些只为刺伤而丢出的话拔除，那又会是怎麽样的世界？怎麽样 的母与子？我会把行动电话丢掉，我会把电脑锁上密码，我根本就不该在跨年夜 向学长出柜，我知道，我了解，同志、同性恋，或是母亲口中的「那些人」，从 来就不是罪恶，不是该被唾弃排斥的，只是当妈妈强忍，却还是露出受伤的表情 时，没办法的，任谁都不忍去违逆她、让她难过。 　　而事情依旧如此，我还是断裂，母亲还是不时透露期望，期望我能回到那个 她所熟悉的「乖儿子」。常常我一直回想，如果我真的能够改变了些什麽，也许 我们家的每日清晨，就会如陪我长大的那十多年一样，飘着蛋香以及拿铁的香气 ，而妈妈还是笑得那麽灿烂，我不重要的，只要她能再一次，那麽一次就好，笑 得像最平凡却也知足快乐的所有妈妈那样，那也就足够了。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 61.217.104.136