【贝尔杰：十年的情书】部落格 http://tw.myblog.yahoo.com/love100years/ 原点飞行 等待把跑道清空之後起飞的客机，缓慢地在平直的道路上滑行， 在离开台北机场之前，我的头脑有某种不黏窒但是会纠结的东西越滚越大， 那样的情况有点像毛衣上的毛球因静电而纠结一样， 尽管精神上感觉是蓬松松的，但还是把我的脑袋塞的又紧又密。 记得几天前在部队里还是乾乾净净的，可能那时头脑的品质连毛衣都不到吧。 反正30余天过去，所有的事都不对劲了。 下成功岭那天从火车站走出来的时候，我的慾望还是新鲜而丰嫩的， 到高雄站前光南买了CD的隔天，好像也只有一点点混乱， 後来几天，那一点点的混乱就慢慢的扩散烧开， 等到我现在搭上台北往台东的飞机同时， 整个心里脑里已经都是我无法理解捉摸的灰烬了。 飞机在跑道上漫无目的地绕行了40分钟。 「各位旅客，因为现在还有五架飞机等待起飞，航道阻塞，所以我们将……。」 从失真率颇大的广播系统里，我可以听见机长沙哑的音质与整个机厢不耐烦的焦躁气氛， 同时从我座椅底下也可以感到， 飞机刹车板忽缓忽急不时碰触着橡皮的紧腻触感，机长同等焦躁。 我隔壁座的小女孩却不在乎， 一面拿着远东航空发的「麦香奶茶」说要跟我换「咖啡广场」。 她的笑容让我愉快的接受了这个建议，当她拿出漫画来看的时候， 我也拿出我的商业英文。她倒是老成的对我微笑： 待飞机一起飞，她就甜美的睡着了。 飞机在台北市上空回旋了几圈，大概是要转圜航道吧？ 我将脸贴在窗口看着地面，整个台北像一座悬吊的城池开始在机窗外摇晃起来。 我甚至可以感觉到某种巴黎街妓般， 雍容又粗俗的气味静静地从机窗缝隙渗透进来， 窗外正在旋转的台北就显得魔幻而迷离，彷佛远方之人的叫喊。 那真是奇妙的感觉。原来就是这个地方啊！ 那些有高有低的房子里面，有的有漂亮的装潢，有的只有低矮的木板床， 有的是像FUNKY的舞厅，也有牧师讲道的礼拜堂， 也许家里面还容纳另一个家，墙角摆着晚上要去夜市摆摊的营生工具。 有许多人在这个狭窄的盆地里默默生存。 伴随着弦样紧绷的蛩音， 手拉着钓鱼线的小孩在国父纪念堂前望着自己的风筝缓缓升起； 穿着卡其色斜缝纹制服的学生如烧软的蜡烛一样， 在这里为人生第一个目标奔走； 放弃道德矜持的投机客在这里找到新的价值杠杆而开始累积财富； 而老人们的衰弱，像墙面上会传染剥落的壁癌， 散发着死白色的静默在这里等待死亡。 整个城市满满的盛装着生命的丰富与虚无。 原来上百万人就这麽渺小的在这里谋生、找寻自尊与自我安慰。 穿越云层之时，已经看不见夜景。 我也想睡个觉，看看邻座的小女孩已经睡熟， 不顺畅的气道发出嘘嘘的声音， 从微张的嘴巴里可以看见长的不整齐，有的掉落，有些已经蛀光的牙齿。 穿越云端，才发现入夜的北台湾上方仍是一片夕阳余晖。 云端的日落很非洲，无边无际，如燃烧的莽原。 太阳的余色顺着地平线静静的挥发，却不带任何感伤与颓萎， 像倒置的日出。 像在鸽灰色的湿画纸上涂了安静的宝蓝， 是那种禁不起一点沾染的娇贵蓝色。 然後在画纸上描出地平线，拿火柴沿着画纸点火， 燃烧下方是厚白的云，焰尖隐入淡漠的蓝天之中， 那里有几颗澄澈的星光微亮。 是啊，亲爱的万千人，和你们在一起生活之後， 我每天都做着各式各样的梦。 我跟你们曾经在不同的地方一起出现，注视着不同的事， 开始学着懂得所谓「上流社会」的生活， 以及其中将慾望包装成梦想的技术。 我一直让自己去相信那是一个我可以融入的梦境， 是的，我可以变成高贵的蝴蝶。 可以自己到JOYCE买衣服， 也知道了Ruth’s Christ、兄弟饭店、亚都的行进顺序分别是 排餐、中菜以及棒极了的甜点， 我的味蕾被奢华磨的更敏感更纤细， 可以依肉汁的血味去辨别牛的品种与部位。 我知道怎麽到诚品表演「中产阶级」的优雅， 也学会怎麽去辩识「一个有钱人装扮朴素时的气质」。 同时也会有人让我知道音乐流行、MTV排名、二町目式的穿着、 C族手表、喀什米尔毛衣、颜色与品牌的前卫，以及言谈的措辞之间， 怎麽去搭配才屌。 写信写文章不要太文艺腔，现在是2002年，世纪之初， 复古不合时宜。 我几乎以为自己的一切就在这里，一个方向， 一条安身立命的道路、属於我的阶级，好一个争做人上人的都市。 台东的夜景十分迷人，她的明亮只有一块， 台东市的光亮嵌在随山脉起伏的黑暗里，不懂得妥协，触眼所及， 却明暗清楚。 不像大台北的一片灯海，无边无际，令人心烦。 飞机降落时，小女孩也醒了，他似乎一点都不在乎窗外的夜景， 只怔怔地对我笑。 走出登机门时，小女孩一直回头看我， 一边挥着手跟我说再见，我挥手道别之後， 机场门口的电动门关上，她消失在人海中，晚风忽然袭了上来。 是的，终究是完全不同了。我再也不能如忠节的士兵， 在兵围城下之际仍誓死守旗，我已无力扞卫我的纯真了。 很多的善感因年岁的增长只得好好收藏呵护以免造成过度虚假过於幼稚的谬误。 人世的胶葛无所不在， 彷若夏天的风沙席卷满室而来， 无端铺上一层浊金色的暗彩却使天真失去了光泽。 时间流来，我乃不得不去相信 原来世间的繁华会蛀坏、感情会瘫陷、肉体会败腻、诺言会风化，再怎麽美好的事蹟也终 将被遗忘。 所以我死守的那些过往场景人生特质， 诸如纯真、诚实、珍惜世人及所有书上经中所说， 我奉行不悖的良言美行都失去绝对的价值。 「你如果想在这个世界蹲个角落，就要去学会心狠手辣……」 朋友C这麽对我说。 焦虑油然而生，我可否不经世故矛盾炼就成熟？ 可否执着当下忘却得失而超越无常？ 可否保持良善坐怀金权又不心生痛苦？ 可否游移人世百态却又不固涉任何角色，莫使招式用老？ 这一切的反刍都让我不由得怦然心惊， 如同飞行中羽翼被人群温度融化的伊卡勒斯， 一边面对自己失速的坠落，一边还得奋力地舞动不存在的翅膀。 於是渐渐学会用很冷淡的态度来看这个世界， 却又不丧失心中对它的热情。 世界每天总是会有不同的悲惨在发生着。 天桥上的乞丐拖着躯体乞食终日温饱整个黑道集团； 医院里的精神病人每天遭受不同的幻象和意识的侵扰直到死亡； 沿山路走去穿着破烂的女人捡着铝罐温饱家中三个没有父亲的孩子； 一只又一只的仔猪排队等待被利仞捅入，颤抖倒在血泊中沈默的死去。 世界的悲惨无所不在， 我怎麽有时间有精力有如此奢侈的态度，为自己无端的善感自伤， 我必须更残忍更自私更从容的学习攫取一切， 我必须更强壮。 但，为什麽我总是受不了不去凝视这样惯常的悲惨， 受不了不去关注那些生命的痛楚，带来宿命般的虚无。 那些事都发生在我的生活之中，一件件反覆在我心中缠绕不去， 让我不得不去做某种调整，给自己某种任务某些使命， 去实现那种生命慈悲的品质。 这让我不会太在乎自己的生活， 何况这些感情上的来往行进、物慾流动，一切都是过客。 不都说越在绝望逆境越会感觉自己的存在麽？ 而我却在你们爱我所以为我筑起的繁华里豢养存在的苦楚。 「这个山谷真好，无论何时来总能给人安慰。」 这是宫崎骏《风之谷》里小女孩那乌西卡的台词， 我看第三遍时记起来的。 回到台东心中也有这样的感觉。 打开房间开始整理这些日子以来的东西。 将房里的东西同时做了清点， 感觉情爱走远，心灵迷乱只留下新鲜的物品供我回溯整理。 发现我竟然在同一个季节里买了几双鞋子， 好像预示了行走，远远的离开或者慢慢的回归。 排起来有一双Gucci冬天用马衔链御寒马靴、 一双酷炫霹雳的NIKE BOING、 一双橘色镶鲜蓝带纹的麂皮马汀大夫 以及一双本不想买但打折诱惑下收藏了的Dunhill皮鞋， 都是粉丝的贡品， 我把他们一一排在向日葵刚冒出新芽的花台上。 肚子饿，拿了20元穿着拖鞋到楼下买泡面吃，感觉如此舒服。 【贝尔杰：十年的情书】部落格 http://tw.myblog.yahoo.com/love100years/ -- 浪漫，总是既臃肿又湿润的 --

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