搬出家中已经一个月半，虽说生命自会寻找出路，但我的生命究竟是不是益 发丰富，还是逐渐萎缩，我也答不上来。 一个人在这城市的边陲地带生活着，即将见底的存款，日日吃着同一口味的 食物，镇日对着萤幕与自己的小说大眼瞪小眼。 这样究竟还能持续多久呢？家人关切的话语、msn上与朋友的闲聊、甚至可怕 的同梯聚餐，总免不了来一句：「找到工作了吗？」 身边实在没有甚麽文艺份子，若说「我都待在房间写小说」，得到的回应总 是惨不忍睹。只好草草地说：「我有在找工作啦。」 但反过来说，这样的生活，究竟是为了甚麽呢？ 总觉得自己可以写出更多的东西，为了不再让自己有藉口可找，所以我选择 搬出家中独居、不找工作，让写作不仅成为生活的重心，甚至是维系生命的 唯一绳索。 但原本朋友就不多，没甚麽社交活动的我，在这离群索居的情况下，更显得 与世隔绝，常常一整天下来，才发现整天都没有开口说话。 我想起李敖说的话：「能和自己相处，才能成为男人。」也算是为这生活模 式提供有力的观点。但在这和自己相处的过程中，自己原本的种种特性也越 发地表露无疑。 伟大的音乐创作者张雨生曾在他最後的专辑「口是心非」里写道：「从边『 绿酒开芳颜』边工作中，我体会到很多事情，也见识了自己先天上的诸般顽 劣，而不努力者恒被淘汰的铁则，更是血淋淋被不断辩证着。」 好个「先天上的诸般顽劣」。我自己从来不是积极的人，不论是对於学业、 工作、爱情，甚至是写作。常闻有人一天可以写七千字，但我一天写个两千 字就是极限，甚至有时懒惰写了几百字便心满意足。记忆中，我只有在陷於 某种热恋的情景中才会感到自己对生活充满了热情。 然而感情显然是我生命中更大的难题，虽然谈过几段恋爱，但眼前无限延长 的空窗期，过於孤独的生活，有时难免怀疑自己是否真得那麽幸福过？ 近来夜里总不易入睡，胡乱的百种思绪塞满脑海，担心着自己是否又虚度了 一天。我暗暗了解到，失眠是因为我不愿就这样孤独地与世界毫无瓜葛就结 束一天。 我突然想到「寂寞」这词。想着寂寞与孤独的辩证关系。 甚麽是寂寞呢？何种情况下会感到寂寞呢？当心爱的人不在身边，会感到寂 寞。当在意的事情没有发生，会感到寂寞。但寂寞的前提是这世界上有个你 挂念的人或事物。寂寞的背後是「拥有」。 然而我显然不是寂寞，因为我没有可以牵挂的人。我陷入的是孤独，孤独的 背後是「无」，甚麽都没有、甚麽都不存在的世界。我不怕孤独，只怕这孤 独无限延伸，最後走进虚无的世界。 我在这唯一的「现在」，於世界的一个角落，苟延残喘，继续走着。 4/19/2007 -- http://blog.xuite.net/rohmer/2 没有菸抽的日子 --

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