我想，一辈子忘不了的那一天，又多了一个。 一直以来，想延续你的生命的这个想法，到底是不是害了你?想让你至少做个能够维持生 活必须的工作，是不是从来没尊重过你的意愿呢? 这几年，直到昨天，我不愿意的承认，或许早就知道却不想说破，我还不能、也不够包容 的去做那个你後半辈子支撑你的唯一。 那些伤害你的话，就是我承受不住你的痛苦的反馈。 我明明就知道这些话让你更难受、却因为我也痛苦到不行而恶言相向，真的很抱歉。也知 道这样会让一直以来如履薄冰的关系破裂、却因为一时的无法忍耐而破局。 我想渴望的爱、原来与你要的差异还那麽大。 要一个受过伤害、在人生阶段尚在襁褓的孩子振作起来，原来是这麽恶毒的事情，我的自 私害了你，真的很抱歉。 昨天，应该是我们之间为了最近以来的争吵最心平气和的聊天了。我也知道，当你说出结 婚这个辞汇对你来说并没有得到一个名分的安定感的那一刻，未来变得清晰许多。 我真的很难过、因为我对不起你、原来我不够好、不够坚强、不够包容、只会在无力的时 候发泄自己的不满与不安。 我也好想好好的坚强，我也好想正向一点、认可你的努力; 你说只要我这几年来有承认你的一点点话语愿意说得出口、也不会突然崩溃成这个样子， 我真的很抱歉。 原来这份感情，还离的爱情这麽远。 我要你离职、不想要你承受伤害跟压力、却又许可你如果愿意尝试就换个地方继续下去， 是多麽的矛盾。 这是不是一厢情愿的爱?我如今真的不清楚。我很自责，为什麽会这个样子、 是不是要你好好的生活原来才是对你最沉重的枷锁? 你说还愿意跟我走下去、还想尝试再努力看看、我知道这些话一方面是安慰我、对你自 己本身若不这样鼓励，目前也没办法好好活着。所以我掉泪了。 原来坚强是那麽难的事情、故做坚强是多麽让人难受跟心碎。 我说，算命的说你自身的命还在等待那个愿意真正包容你的人、而我虽然能帮助、但是还 不够，所以我总是在帮助你的路上欠缺临门一脚。 你说，你愿意等我到真正能包容你的那一天、目前也没有对於日後怎麽过活有其他想法。 你是不是有看出来我的脆弱了呢?是不是还是想着能过一天是一天呢?你说如果不跟我走下 去日後也不会再遇到更好的人，是不是在安抚自己跟武装自己而已呢? 反正死了就死了，本来就没有想活着，还是这样的嘛? 我知道我们也很久没有正常的分享内心想法了，你今天传的讯息我都懂、真的都懂。 你说你很久不知道开心了。 你说在分手跟结婚之间我的反覆让你很混乱。 你说，我说的结婚似乎不是真的爱你、而是因为让你安心、给你名分。 这些让你不知道怎麽样才算是开心。 对不起，都是我的错。 我似乎丧失了让你开心的能力、因为连我自己都不知道我多久没有像个孩子笑了。 你最近的笑容是那一种的敷衍呢?一想到是不是为了配合我而笑就很心痛。 我连今天下班踏入家门的力气好像都因此消逝了，羞愧的不知道怎麽面对你。 心痛的是连想好好拥抱你的力气都失去了。 --

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