不管是认知失调 还是大梦初醒 总之我竟然莫名奇妙的放下了 对 莫名其妙 在我四分之一左右的人生当中 念头想法转变或事情的发生 总是来的莫名奇妙 好像可以冷静的去回忆过往 不带情绪的去回忆 分析 思考 不知道为什麽 那些怨恨不甘心什麽的情绪都不见了 我好像不恨了 但是我的爱在哪呢？好像也不在了 很不可思议 也不可理喻 当想要试着回忆过往尝试分析 重点还是在当初在那样的关系中 到底被些什麽事拉扯成不快乐 这点还是记忆犹新的 问题在於 我不会分析了 我不但不会分辨是非对错 还觉得那不重要 因为一切都过去了 那剩下什麽呢？ 他走了以後 那个执着的我好像就永远晾在那个时间点哭着 剩下的我 没什麽眷恋的离开那个地方 往前走了 走了一段 回头再看 她还在那哭着 再走一段 回头再看 她还在哭 可是视线很模糊了 我相信我一直走下去 我就会完全看不到她了 我知道 那是我灵魂的一部分 但永远回不来了 但我也不会再眷恋 所以完全看不到她也没关系 我不会再为她停留了 我再问一次自己 如果可以重新选 我还要不要认识他 我以为我会选不要 但我发现答案还是 要 我还是谢谢他 成为我人生中的几分之几 即便带走我灵魂的几分之几 但我还是成长了些许 应该吧 是的 我内心是这样想的 至於未来会不会改变想法 我就不知道了 重新归零後 我又要重新面对不想面对的课题：寂寞 人一寂寞 渴求的东西可能会很虚无飘渺般的渺小 只要一点点就会很满足 甚至上瘾 犯傻犯贱什麽的样样来 跟毒品没啥两样 脑袋一时冲昏头就算了 最怕的是被伤害被利用 我只要遇到聪明又善良人就很容易动心 因为这两者的特质其实是互斥的 同时拥有的并不多 但这可能只是我以为的 但我发现我没有自己想的那麽会判断一个人的善恶 我多半还是会被我所没有的东西吸引 也就是聪明理性阳光活泼等等的特质 常常只注意被吸引的部分而忽略了其他部分 而我实在也不想再受伤了 谈感情累的地方就是 以为自己终结寂寞实则进入另一个寂寞 佛说人的痛苦根源在於欲望 人就是因为有无穷无尽的欲望才会痛苦 60分生活的人向往80分的生活 80分生活的人向往90分的生活 90分生活的人向往100分的生活 层层叠叠着 现实人生才会看到各种人 踩着别人的屍体也要奋力往上爬 像法国钟楼怪人音乐剧的歌词中的：「人类企图攀及星星的高度 镂刻下自己的事蹟 」 有了喜欢的人 好像就注定会受伤 我以为轰轰烈烈的爱过就好 现在才知道不如平静 平静又不寂寞的境界 该如何达到 我是真的没有头绪 --

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