每天九点上班，过着或早或晚不知道几点下班的日子，好久了 可能是我从来就不懂你要的是什麽 当兵的时候，你等过来了..我以为当兵那段时间大概是我们之间最大的挑战了吧 退了伍，很顺利地进了外商当了工程师，在我领到人生的第一个十万月薪的时候 我第一次觉得，我们会结婚，我开始想这件事 那时候的我不知道，後来会这样 你常常问我什麽时候下班或者假日能不能去外县市？ 我却常常给你不确定，再一下子吧！这礼拜on-call这些自以为理所当然的答案 然後自私的叫你多跟其他朋友去逛逛街，吃个饭 自私的跟你说 我们都出社会了必须体谅，不可以像学生一样有很多时间腻在一起 其实种种累积起来对你对我都是一种伤害，当我跟你说情人节很多不用每个都庆祝 现在仔细回想，从我工作之後好像每个情人节都在加班 你的生日我也在加班，那天我对你很抱歉很抱歉，但你只说没关系你懂 而我的生日我也在加班，你计画很久的帮我庆生我却一直没办法给你确定的下班时间 那天你很生气..我还不知道为什麽你生那麽大的气 分开前那个月，你问了我这个月领多少 我还记得那个月我赚了八万多，你跟我说你最近加薪了，我可不可以少赚两万不要常加班 我还给了你一个"什麽"的傻笑，却没发现你那复杂的眼神 现在常常每天下了班回家，11点多想跟人说些什麽... 刚开始会想打给你找了两遍电话簿才发现手机号码早就被我删了 以前总会安排我没值班的假日出游，现在没值班的假日我常常一个人睡一整天 知道吗？没有你，我几乎没有好好安排假日的能力 我不知道为什麽要一个人去吃大餐 我不知道为什麽要一个人去动物园 我不知道为什麽要一个人去看电影 但是我答应过你我自己一个人也要像之前一样正常生活 我尝试让自己一个人也能继续作一些休闲，却常常在独处时感到寂寞 然後想到如果你在，你会说些什麽话 一开始有时候会怨 会怨你为什麽不能体谅，工作时间长并不是我能控制的 後来久了，反而为你庆幸 如果是我我也不会嫁一个每天都只会加班的人 我知道你认识了新的男朋友，我知道祝福一个自己爱过的人很难 但是我还是想祝福你 我会练习祝福你 你要的从来不是百万年薪的收入，而是准时一起吃晚餐的男朋友 很简单的事情 工作後 我办不到 我没有说 没有说我偷偷存的结婚基金已经快四十万了 因为我从你平稳的语气 我知道了 你要走 而且 我拦不住 现在还是每天加班，常常半夜会哭，每个月薪水进来 没有人可以一起去吃大餐庆祝 假日常常睡过一天 看着存款我觉得我终於成为了赚钱机器.. 然後最近我想起当初为什麽要选比较忙的外商 没有你我赚这麽多钱干嘛！ 初衷已经不在，我没辞职 因为我知道其他公司薪水不高工时也很长 虽然一阵子了，我不可以这样 但是我还是想跟你说 我还是会想你 很想你 很想紧紧抱着你 还有 对不起 对不起 对不起 我知道我早上醒来又是工作狂，但是我也知道只有在晚上流泪的我才是以前那个真的我 --

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