和你之间牵扯不断的感情， 以为事过境迁又境迁的我 怎会又想要看看你呢？ 今天在整理信箱的时候 看到你给我的信 突然～你气急败坏的口气，反覆的言语... 又勾勒出那些相遇的时光 吸一口气～～我又想起你，深深的想起你了 用力深呼吸，我似乎又想闻闻你身上的气息.... 你抽烟的时候， 深吸一口烟的专注 再徐徐吐出烟雾的你，就像一团迷雾 我一直都没有告诉你 我最喜欢看你吸烟的样子 我自己一个人想你的时候， 总也想和你一样的抽烟 有时总是想成为你， 过过你的生活，学学你的习惯，试试体会你的感受 但是我知道我不可能了解你的所有 你深深吸烟的模样，像是要把心里沈淀的东西洗净 身体每一个细胞似乎都将获得重生 吐烟的神情， 像是执着思考後，有股要将烦人的事情率性抛开的洒脱 我深深着迷，我想成为你口中的烟 绕在你身边，溜进你的心里 让你深呼吸到你心底最身处 帮你沈淀心情或抛开烦恼 我都想 眉头深锁思考的你 是我带来很多的烦恼吧 和你在一起的日子 也是你和我在一起的日子 你是快乐的吗？ 曾经我不知道，我很疑惑，我怀疑你对我的一切 我总是一直要逃开你 我一直不敢勇敢面对你 我只想回归生活的平静 一次一次的伤你 你对我怒吼、哭喊说为什麽？为什麽我不行？ 我沈默... 你说为什麽我都不懂你的感受，你真的都不能理解吗？？ 我没有想，我害怕的只想要逃开 每次你哭却又要我安慰 你说因为我你变得不像是自己 你说你不再是自己了，我却说离开我你就可以找回你自己 我真的不懂你的心情吧 有一天，你跟我说了一句台语 我听不懂，我问你那是什麽意思 你说就是真正爱到才知道那种感受 你又说了一次『爱到才知痛』 我似懂非懂，不是不懂这句话 是不懂你真有这麽爱我吗？ 我不知到你真的有你所说的那麽爱我 我怀疑...觉得你很夸张 你说你交过五个女朋友， 後来我才知道你在别人眼里是不折不扣的花花公子 你说你是双子座的时候 我说那你一定有双重性格喔！！ 你似笑非笑的挑眉是在抗议这些世俗的批判吧 我最喜欢追问你大学生活 想要知道你以前的生活， 听你和你以前的女朋友的相处 我就像听故事一样的着迷 你却在不安之中编织着谎言 你大概怕我会生气吧 但是我只想知道你在别人面前是什麽样子 是另外一个我不知道的你吧？ 想想还没认识我的你， 那些日子你是怎麽生活的呢？ 一直到和我相遇的时候，你在做什麽呢？ 这种想像我觉得很有趣， 听到以前的你在对照现在的你， 让我惊奇我们的缘分 你的每一句我都相信不曾怀疑 然而，你却害怕让我了解更多 终於，有一次 看到你看着一封信 你慌忙的将他藏起来 我觉得奇怪........原来.那是你女朋友写给的信 ...你之前说你现在没有女朋友的... 有一种荒谬的感觉 你解释说他有忧郁症你无法跟他分手 我掉头就走 我气自己把自己的人生搞成这般田地.. 後来也看到你们甜蜜的合照 嫉妒快把我撕裂 虽然那是在我们之前的一年前拍的 但是我相信你所说的一切 为什麽要骗我？ 因为你的不诚实 让我对你失去了信心， 从此之後都不再相信你了 但是越是嫉妒越是无法放手 反而让我更在乎你 你总是说为什麽不让我早点遇见你 我心想早点遇见或许也不会有所改变 因为我已有了男朋友 我们的相遇注定在这一刻 我告诉你：你爱我的程度远超过我爱你 我居然可以平静的说出口 因为不信任让我想逃离 但是和你在一起是那麽的快乐 我无法坚决走开 你一次次的表明 我却不再相信 但是却又要你爱我，而你也真的爱我 你说跟我在一起，你好像变成女生 你被动的在等待 你会向我撒娇，要我疼爱 我像一阵风来时让你如沐春风 ，走时你想抓也抓不着 我要你不能反抗，要你接受这一些 因为我诚实，我说这是你自己本来就知道的 你自己要选择这一切 你可以不要这样，离开我你就可以找回你自己 我依然说的果决 你说我真的不懂 我的不信任变成一种报复， 我无法体会你感受 但我要求更多 我也不再给你机会 听不到你对我的誓言以及无法心疼你的眼泪 我不曾真的感动 我不知为什麽你要继续这样 为什麽不走开？ 不安与不信任让我无法正视你执着的付出 我只怀疑你，深深的怀疑你对我的爱 终於和你认识也有五年了 或许因为不完美的结局造就了完美的遗憾与回忆 分开的日子，我终於能了解你对我的好 你的欺骗虽然伤了我， 但是我的坦然与诚实却让你更苦 第一次...有一个人， 在我和他分开的日子之後 我才真正的开始了解他 因为少了他，我才知道他对我的不可能是装的 他的眼泪和哭喊不是骗人的 他的焦急跟忍耐一次次的重现在我眼前 我第一次去想他为什麽甘愿承受这样的痛苦 我竟在分开之後才愿意相信 冷静的日子 让我得以检视那一段纠缠牵扯的日子 我渐渐清楚的看到一颗疲惫不堪的心灵 我终於相信你是爱我的 现在我不用逃避你， 现在我不用再猜测和怀疑 我终於勇敢面对自己，我也曾经喜欢你 我可以好好珍惜那一段感情了， 不再觉得後悔遇见你 一直以来，你成为我心中隐藏的密室 里面蒐藏了我的快乐，我的骄傲，我的秘密， 那似乎是另外一个我..一个我不能也不会公开的我，和你在一起的我 终於，我很想那时候的我们， 不再觉得有被欺骗的感受 但是我们却永远不可能在一起了 距离上次见面已经快八各月了 每次见面都是不欢而散 『曾经』让我们分开的时候思念对方 然而见面之後却又因为曾经的感受 让我们又选择了逃离彼此 但是～现在我又开始想起你了 这种循环到底何时才会真正的结束 每次见你一次之後， 就像打了针可以免疫不再想你 只是有时效期 上次是半年 上上次四各月 这次我还以为真的免疫了 我已经不会再想见你了 八各月是这次药效的期限吗？～ 我以为我已经自由了 但是想念的因子又偷偷的在发酵 想着现在的你在做什麽？你的考试准备如何？ 没有见面的时候你还会想到我吗？ 还是这次是真的忘了我？ 又想到你抽烟的样子.... 我一直要离开你， 以为那会是平静的生活 最後你终於成全我了， 我离开你但却也遗失了 我的心总是逗留在当初的时光 想起你，心里总是有点酸酸的 你也会有想念周期吧... 想念的周期一段一段的 如果有一天这个想念周期 渐渐变成一年、两年、十年、二十年、三十年.... 到哪时我们才是真的忘了彼此？ --

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