我已经是四十出头的阿姨罗！ 家有一个两岁半的儿子，好多人，包含我自己的妈妈都说， 再生一个啊～ 给儿子添个伴，他才不会孤单，以後有事情才有讨论的对象！ 我的回答不外乎是，太累啦～老公不给力啊，我一个人带不动啦～ 其实，不能说出口的原因是，我怕我会偏心，跟我妈妈一样， 不管我是偏心现在的宝贝，或是不可知的二宝，造成孩子深远又难以磨灭的痛苦。 这篇文章应该算是阿姨的碎碎念，逻辑条理什麽的都没有， 只是很想找一个出口，最近季节变换，总觉得整个人都不好了， 又开始莫名哭泣，甚至会忍不住狂打自己，恨不得赶快消失。 真的不明白，我到底做了什麽罪大恶极之事，要一直被骂「忤逆、不孝」？ 在这个版上看了好多人的心路历程、不同的体悟分享， 觉得自己只是小小小小case， 虽然已经努力转念十多年了，但常常在半夜时，梦境会出卖我，让我一路哭醒。 梦境中永远都是原生家庭一家五口在客厅，其他四个人和乐融融在聊天吃东西， 我一个人站在阳台想跳下去，没人理我，只有妈妈冷眼看着我，然後把头转走继续聊天。 也不是没有试图和父母稍微聊到，但根本没人要理我，他们在意两个妹妹的任何事，但不包括我。 刚出生时，妈妈仍在专柜上班，把我托给不同的保母，但都以「爱哭」被退货， 最多只撑了一星期，最後是找我外婆帮忙，被外婆带到和平岛住，我爸妈在台南市。 我妈後来偶尔提及，每次去保母家接我，我的手都伸得长长的，急着要爸爸妈妈抱。 一直到我两岁半，大妹出生，妈妈才辞职，开启了家管之路。 我....还是在和平岛，後来跟着外婆搬到了屏东..... 妈妈老是说妹妹是个好带的孩子，哪有像我这麽爱哭的，没人要， 但在我自己当妈之後才明白，哪个孩子不讨抱，妹妹从出生开始就备受宠爱，妈妈一直抱着，好多照片， 我则是在不同保母家被推来推去，安全感在哪里呢？小婴儿也只会哭啊... 大了一点，我也回到家里了，很明显觉得爸妈偏爱妹妹。 爸爸工作每年都有自强活动，都在外过夜，三天两夜，两天一夜， 爸爸永远只带妈妈和妹妹，年幼的我怎麽办呢？ 请外婆来家里照顾我三天。就这样。而且不能问，不能说想去，会被打。 每次爸妈买任何东西回来，很奇怪都非要买三个不可，妹妹先选两个，她不要的才给我。 我也想先选，就是被打。 妹妹生日，会带她去看电影，吃她想吃的炸鸡，我....算了吧。 （上周爸爸来台北，聚餐结束後妹妹很高兴提到这件事，说当时家里经济状况不好，可是 　很疼孩子，她还对好小子的电影印象深刻！我只觉得想哭，因为永远没有我。） 妈妈常常私下，在只有我一个人的场合，伸出手掌对我说， 「你看，五根手指头都不一样长，妈妈一定也会偏心，但会尽量做到公平。」 可惜她并没有，只是嘴巴上一直强调她很公平，完全跟她怨恨的外婆一模一样。 还常常说妹妹长得像她，很漂亮，血型也一样，一脸满足，虽然年幼，但我一点也不傻。 上了小学，所有的暑假，都是一个人在外婆家过的。 外婆会一个人走长长的路，搭公车，来台南家里接我，再带着会疯狂晕车的我搭中兴号， 一路吐到屏东。 只有我。妹妹在家里。 当时不管姊妹发生任何争执，被打的永远是我， 原因永远都是姊姊要让妹妹！不然就是，妹妹在哭你没哭，所以是你错！ 当时的愤怒我现在还记得，每次争执，妹妹一定先发制人马上大哭， 傻眼的我只能看着她在妈妈後面得意地笑。 当时还没上小学的我只是很生气，为什麽永远不分青红皂白，先打人的永远不会被骂？ 也许妈妈一个人带两个孩子很累，有时甚至直接一巴掌甩我脸上， 只因为妹妹打翻杏仁茶却指着我说是我打翻她的。 当然妈妈事後发现误会我了，但个性好强的妈妈一辈子都不会道歉，只跟我说打错了。 後来妈妈跟外婆常常说，我哭起来很有气质，因为我会一个人默默坐在主卧室的床上， 抱着心爱的大熊巴司克默默流泪，跟一般的小孩子不一样； 其实是因为我受任何的委屈、被冤枉都不能说，更不能哭，而且哭给大人看只会更惨， 只能默默偷偷哭发泄心中的难受。 再大一点，上了中学，我的成绩非常好，很快明白，爱面子的妈妈会因为这样高兴， 从此我开始讨好妈妈，祈求她对我多一点点关爱。 除了成绩之外，她要求的每件事，我都会努力做到。 妈妈说不可以和任何成绩比我差的同学交朋友，我心想...你女儿全校第一名，照这标准根本没朋友。 其实也差不多没朋友，因为和同学很少有共通话题， 同学们会聊电视、聊喜欢的漫画、宠物、影视明星，中学女生的话题我一律插不进去。 某次我受伤，一位非常好心的同学骑单车载我回家，妈妈第一句话不是谢谢，是问她第几名... 总之直升了高中，在爸妈的要求下，从自然组转成社会组， 我说想读医学院，被直接反驳，说女生就是当女老师最好，总之我的任何想法都没有用。 考大学时，推甄上爸妈心中理想的学校学系，当时的教务主任一直苦求我放弃， 因为我联考一定会上台大法律，但我只回他一句，我家没有我说话的位子， 主任也很清楚妈妈的强势，只能放弃。 多年後，看着两个妹妹的发展，妈妈似乎有点後悔，小妹问过妈妈，为何当初非要大姊转社会组？ 妈妈的回答「因为她怕血啊！」（小妹：....从来没有好吗？） 她又问，那干嘛非要大姊念英语系，她根本不喜欢啊！ 妈妈回「她连国语都说不好，只能说英文啦！」（小妹：Are you kidding me?） 我努力一辈子，只要妈妈高兴的事我一定做，结果换来的是发自内心的轻视。 妈妈控制欲强，管不动妹妹，所以她想下指导棋的时候我会由着她， 结果她觉得我没能力，没主见，甚至妹妹婚礼前她自己决定不要让我参加。 因为在家被妈妈赐予的「没有地位」这四个字，但当时妈妈和我都不明白， 所以在妹妹中学叛逆时，妈妈还说过我是没用的大姊！连妹妹都管不动！ 但就连狗都能一眼看出家中人员的地位顺序，我妹何尝不明白我是家中最底层？所以她根本不甩我。 甚至有回大妹骂我丑得没人想强奸，我忍不住跟妈妈告状， 换得的是一顿骂，我问那不是应该要跟我道歉吗？妈妈居然秒回「她道歉过了！」 护短至此，我真的很灰心，但又不甘愿，总觉得一定是我哪里不够好。 上了大学，才发现跟同学格格不入，至少衣着就是大问题， 同学穿的是年轻人的 T-shirt 长裤， 我宿舍的衣柜里是妈妈不要的旧衣服、表姊好心拿来的旧衣服、祖父的旧大衣， 中学时还有制服，大学穿这样真的是一直招来嘲笑的眼光。 就连走在宿舍後面的路上，都有男生直接看着我说，哇这个零分！负分吧！ 当时觉得自己一无是处的我更自卑了.... 每个月的公费三千多刚够吃饭，同学们相约什麽我都不能去。 找家教也不能找太远，不然搭公车赶不回来，而且每天都要打电话回家， 如果有一天参加社团回来晚了没打电话，就会接来寝室来电，痛骂我「忤逆不孝」。 相反地，大妹仍旧住在家里，为了她打工方便，还帮她买了机车。 对...家里没钱，我当公费生，月底一餐只能吃一包科学面， 妹妹念私立五专，学费家里出，打工自己的零用钱。 终於在各种不明原因的「忤逆不孝」中毕业了。 填分发志愿时，我心里的声音是，我不想回家！我受够了！ 因此填志愿的顺序故意由北往南填 XDD 反正南部本来就很难回去，随便吧... 刚毕业第一年，领了一点点的年终奖金，ooxx * 5/12，一万多， 非常开心想说要好好表现，让重视钱的妈妈高兴一下，问了好几次过年的红包怎麽包呢？ 妈妈只说，自己去问同事！叫他们教我人情义理～ 同事们都说，刚毕业年终也很少，包个6000就很不错啦！ 傻傻的我心想，6000不行，我要包一万，存摺都在妈妈那里，他一定看得到我包了大部分～ 没想到当妈妈看到我拿出一包「合包」给爸妈一万的红包，当场甩我头上叫我跪下， 说怎麽这麽不孝！我哭着一直道歉说同事都样教，她们都合在一起啊，後来才知要分开。 总之那年过年乌烟瘴气，两个妹妹都吓坏了。 从此过年我都尽量包，年终给爸妈要一样，给妹妹，给外婆，常只留几千下来。 妹妹们也上班了，大妹对自己很好，常常偷偷出国什麽的，吃好用好做spa做美容， 所以过年有时甚至只包800，对...800... 那年我包了28000，妈妈居然拉我进房间，斜眼看着我说，包这麽多，是我先生出的吧！ 我说没有啦，是我自己的，妈妈马上说了一句让我觉得自己是傻子的话： 「我不会因为你包得多，就对你比较好。」 後来两个妹妹出现矛盾，争执拖了非常久，我陪着小妹向大妹道歉， 但不知为何，大妹忽然对着坐在旁边的我大吼大叫，当时过年我也不想破坏气氛，只能默默离开。 过了几个月，爸爸、小妹都疑问为何大妹坚持不跟我道歉...当时我根本没说话啊！ 但是妙的是，因为大妹後来大哭大闹，妈妈认为错的是我！因为我让大妹不开心！ 小妹劝妈妈不可以吵就有糖吃，妈妈却认为就是因为我不肯放下，才会这麽僵， 道歉有这麽重要吗？家人和乐才重要！现在大妹不开心，所以是我要去跟大妹道歉。 母亲节回家，陪妈妈吃她喜欢的炸牡蛎，我却食不下咽，在妈妈心中，我是什麽？ 从那天开始，我彻底觉悟，不管我做多少、努力多少，我就是那个不被爱的。 一切都是我太贪心，被爱的，什麽都不用做；不被爱的，做什麽都是徒劳。 曾经妈妈和姨妈不愉快，妈妈到台北，想找大妹接，大妹说没空， 我立刻拜托先生，赶快赶到车站，接送妈妈到医院，一路安慰妈妈， 可是她感受不到....後来她自己搭车去大妹的住处， 大妹安慰了和我一模一样的句子，妈妈超开心，说大妹真懂她！ 我很痛苦...爸爸不愿听这些，因为他长期在外上班，觉得让妈妈一个人带三个孩子很辛苦， 所以他不想介入。 两个妹妹现在都事业有成，光鲜亮丽，收入很不错，也很会说话、很会买东西关心爸妈。 我...　跟她们有很大的落差，就是个普通人吧！很多东西我根本也买不起。 觉得自己是垃圾废物几十年，在有孩子之前，真的常常觉得乾脆死一死不要浪费粮食制造污染。 根本无法跟爸妈自然地交谈，被骂太久了，我很羡慕没有被打骂成那样的妹妹们， 可以和爸妈开玩笑、说笑话，什麽都可以说。 回娘家，马上觉得自己矮一截。 唯一让我觉得比较自在的是小妹。 妈妈一辈子怨恨外婆，说她永远把公平两个字挂嘴边，却远远偏心姨妈， 说血型一样！长得也像～所以姨妈最棒，长得像外公、血型也一样的我妈最坏。 其实，我妈妈自己完完全全copy了，连外表血型这种话也一字不漏地说过。 妈妈很喜欢我儿子，说他很聪明、逻辑很好、很会说话，比他妈妈（就是我）厉害多了， 我只回，「你还记得『阿宝意见都被你们拿走了』这句话吗？」 我妈只能尴尬傻笑。 小时候有时爸妈问我意见，我选了一个，永远是无效选项被强迫选他们想要的， 久了我明白那叫做假民主，就乾脆回他们「阿宝的意见都被你们拿走了」。 他们一直觉得很有趣，现在还常常拿出来说。 他们说，那时我才两岁。 现在看着自己千辛万苦才得来的宝贝，我很怕自己变成像我妈妈那样的妈妈！ 很多只是小事，微不足道，累积起来的感受却是真实的。 很多次很想问他们，为什麽永远不带我去自强活动？ 当大妹眉飞色舞在描述当年的行程，她如何选旅馆床铺、如何发烧等等，我真的差点脱口而出。 但我更怕面对妈妈冷冷的斜眼。 怕忽然又要莫名其妙地道歉。 我四十多了，心中的那个小孩子永远还在害怕。 好希望有个人给她一个温暖的拥抱，说她真的很棒了！ 没有人称赞我，所以我现在常常称赞自己，「今天我很努力了！」 虽然偶然被妈妈听到还会被嘲笑，但我正在练习不要太在意她的言语态度。 谢谢这个版，一边打这些字，一边觉得真好，虽然留着眼泪，但觉得有点力量， 可以继续今天的行程。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 114.43.117.99 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/pay_home/M.1574144328.A.16D.html ※ 编辑: alinde (114.43.117.99 台湾), 11/19/2019 14:19:46