作者ruby1983 (长如今日)
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标题[心得] 毒母文学~妈妈其实是皇后的毒苹果?
时间Sun Apr 8 21:50:04 2018
网志好读版:
http://drubywu.blogspot.tw/2018/04/alaifhifumi.html
说是意外疗癒,是原本预期会读得很沉重…但疗伤最好的方法就是直面它,也有一种说法
是要先认清自己的状况,才能跳脱出来而得救。(装睡的人叫不醒啊~~)
当时在看这本书的简介就深深被吸引:
「以中文书写,是为了拥有更广大、能够更自由地呼吸的空间;到外地生活,是为了逃避
母亲,寻找更自由的空间。」
种种遭遇实在跟我小时候太像了:
有一段时间,为了不让日记被看到写什麽,我也改用英文书写,虽然被说"以为会英文了
不起"(还是因为看不懂森七七讲的其他话,已经忘记了,但那股酸味和怨恨还记得)…;
不准太早读红楼梦,因为会学坏(其实小学读,我也只是醉心於对服饰和食物美得不可方
物的华丽描写,其他的也似懂非懂);
便当失手掉在地上我想的只有"不能被发现",所以赶快趁着没大人发现捡起来继续吃;
因为打蚊子掉到学校池塘里,想的也是"如果还想活着,要赶快自己爬起来";
读太多金庸小说被说"满脑子都是幻想,对你的成绩没有帮助";
画画被嫌配色没创意,弟弟的虽然画得比较粗旷,但比较好看……
可能是某种自我保护机制,其实我是一个不太记得不开心的人,而日记,也都经过自我审
查(因为会被看甚至眉批)落笔已失去部分真实。但在阅读本书的时候,仍能记起那麽多。
在觉醒的过程中,可能会痛苦挣扎和反覆。因为习得性无助,有可能因为太无力了又想要
回到巨婴模式去比较轻松;又或者忘记自己已经长大,可以好好照顾自己了,仍然活得战
战兢兢、想要讨好大人。所以踏上疗癒之路之前,要有心理准备不是一条轻松的路喔(笑)
。
关於自疗这条路,好友路直写的三篇真情之作可以一起看看XD
女儿这种病:给困在各种关系中的女儿们的幸福小书房 (一)理性篇
女儿这种病:帮自己铺一条回家的路 (二)感性篇
女儿这种病(三)身心灵篇:地震带上的地震毁坏得了玻璃城堡,但震不垮坚韧的内心-
玻璃城堡 The Glass Castle观後感
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连被虐待的自觉都没有
书上写着:虐待有身体上的、精神上的、经济上的,以及性虐待、忽视等。
虽然我没有被施以身体上的虐待,但是讽刺嘲笑算是精神上的虐待、威胁要断绝生活费是
经济上的虐待,还曾因为肾病症候群被威胁不好好吃药会洗肾、家里养不起你等等。叽叽
呱呱讲学校的事情被说很吵,更别说忽视(忽视和虎妈是不相冲突的,甚至可以非常和谐
的共存因为可以当作控制小孩的手段XD)。
唯一好处是我心灵被训练(?)得很强韧,日後遇到什麽样的辱骂都觉得小case(这是优点吗
)。
另外我也很认同作者说的:
世界上不爱孩子的母亲,不只她一人。然而,小时候的我不懂,连被母亲虐待的自觉都没
有。但是,在班上看到可爱的女同学们,我自然的知道,她们在家里是被父母疼爱着的,
所以在学校也被疼爱。一个人尤其是孩子如果被爱着,就散发出被爱着的氛围,所以别人
也爱她。爱启动良性循环,正如虐待启动恶性循环。
正如假性孤儿里所说的,父母并不是一定要(像社会规范或预期的)爱孩子。他们也有他们
成长过程中的伤,还有为生计奋斗的累。孩子如果不是在期待中出生,或是父母本身不是
特别爱小孩但小孩还是出生了的话,就会造成这样的悲剧。撇开"都是为我好""父母一定
都是爱我的"的枷锁和想像,才有可能重生。"父母一定都是爱我的"这个幻想虽然一开始
可以让你感觉不那麽难受,但幻想破灭无法再骗自己的时候失落也更大。
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好心的大人.童年的光
家里没有过生日习惯的我,只有少少几张在熟识婆婆家(这位婆婆还打过毛衣给我,真的
很感谢她)过生日的照片,和邻居种草莓的婆婆写给我的明信片(这位婆婆有注意到弟弟出
生後我的失落,还特别关怀我)。两位婆婆都已不在人世,但照亮我童年的光,永远不会
忘记。
另外还有第一段讲的脏便当…有好心的学校阿姨看到:这样怎麽能吃呢!!带我去吃了好吃
的牛腩烩饭。真是我吃过最好吃的牛腩烩饭,後来吃多高级的感觉都没有那家好吃XD
作者在童年时也有这样默默关心她的大人,例如Lucky夫妇。这些回忆,犹如几粒宝石一
般,在黑暗的底色上,永远发亮着。(说得太好了我都想起立鼓掌了啊!!!)
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寻找美来摆脱阴影、用快乐记忆更替痛苦回忆
作者20岁的时候,立志不要过被劣等感折磨的人生。为此要受良好的教育,也需要到广大
的世界去。
上了第一志愿的高中,虽然一样没钱、不准打扮,但总算见过了青春。到外地念大学更是
我觉得一生中最正确的决定之一。
对我来说,第一次发现「生命真美好」的时候,是大学快毕业时用存下的钱跟好朋友去日
本看樱花。说是美哭并不夸张,当时的日本也还没有那麽满坑满谷的观光客。不管是见顷
的浓烈、还是略显凄清的落英吹雪,都让我觉得希望时间定格在这里就好。虽然没有足够
的钱,但住青年旅社、坐夜行巴士、吃立食面摊,还是玩遍了东京和京都的着名景点。突
然发现体验世界不一定需要很多钱,是我最大的收获。作者也是在去中国公费留学时,游
遍大江南北,接触各地的人,感觉不一样的自己被打开了。
心情复杂的部份写的很好:
一方面恨不得离家远一点;另一方面,每次出发的时候,我都在车站月台上哭泣一番才上
车。我要走,但我恨命运叫我非走不可。然而,火车一开动,我的眼泪就马上乾掉,心情
就百分之一百地快乐起来。XDD
看到西藏的雪山,我都愣了:「世上竟有这麽美丽的景色!」
可是接着马上又想到:「父母一定没看过吧。我得给他们看,这世界原来有"美"这回事。
」
看到美丽的景色,我不仅受到感动,而且觉得内疚,好像自己违背了父母的家教似的。
一样一样的,我也是因此,拍下了很多的照片、带回了清水寺求健康的水,说予父母听。
但是,在一次又一次的漠然无视之後,我学会了偷着乐,留着旅行的快乐独自品尝。
也是在很久以後,觉察到作者所觉察的:快乐过日子,是天赋人权,并不一定以「先吃苦
」为前提条件。
会有这些纠结如同吾友路直所说,「症结点来自於你深爱着你的父母,虽然你们做了很多
伤害彼此的事。深爱彼此的关系,在某个沟通阶段上卡住了。不疏通卡住的部分往前走,
你的心灵只会停滞在悲惨的童年阶段,无法看见後续生命中的美好。
爱的反面不是怨不是恨,是冷漠无感,若真的不爱他们,大可心无罣碍转头离开,其实女
儿们常常无意识地把父母一直背在身上,或一边走向自立之路,一边频频回头望向老家的
父母,担心他们不快乐,因而陷入自己也不敢开心的罪恶感矛盾中。」
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躲进书和外语的异度空间
不然你以为我的英文怎麽会那麽好(自己在说),现在还学起日文。脑海是无法被干预和控
制的空间,当我小时候发现这一点的时候简直兴奋至极。除了画画、作文、自己编故事(
好吧我曾经以金瓶梅为题编了一个故事,因为不准看,所以猜想着里面到底在写什麽呢?
在上学途中编了一个故事XD),还有大量的阅读。曾经想把整个小学的图书馆都读完。虽
然最後只读了一半左右,不过书建立起的小小堡垒已经足够大了。
三语人之路这一段里,讲出原来学多种语言还有保持人格稳定的作用XD。学英文学到某个
程度的时候,我的确连做梦都是英文版的…是有多想出去留学呢(笑)
把自己爱回来
对於作者来说,自己生了孩子,从而渐渐的找到人生存在的意义,用快乐的记忆去替代不
快的回忆,也在心中跟母亲告别。
对我来说,周志健老师的写作疗法,原来是我一直在做的:(因为怕被看)写一些给自己激
励的话,然後烧掉。
一次一次的仪式之後,愤怒和悲伤好像都死去一点点。加上後来自己也生病、励行「善待
自己」政策,吃当令的食物,感受季节的变化(详见吃货是怎麽练成的);另外上瑜珈和运
动(跑马拉松)也有了解自己身体的效果。(跑马拉松之後,超级玻璃心的啊~~上瑜珈课大
休息也可以静静流泪,但是流完泪是舒畅的:)
养了猫之後,觉得也是有生物这麽单纯而美好,眼冒爱心的好好的爱着你(只要都有喂罐
罐)。
现在的阶段大概是:也无风雨也无晴。了解他们的不容易,但是,我们会好好走下去。感
谢他们让我们来到世上,体会人生的美好。刻在基因里的小聪明、文学脑,也是一种gift
吧。(虽然我常因为长得太像老爸而被厌恶哈哈)
我花了10年,才能写出来。对我来说真真不容易。但疗癒之路,永远不会太迟。希望可以
帮到起心动念、想好好面对跟善待自己的每一个人。
什麽?你说老爸的角色吗?大概是这样XD
(图)
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1F:推 psyche: 喜欢这篇,之後来慢慢读 110.50.142.234 04/09 03:29
2F:推 chousf: 非常谢谢你的分享,给了我一个癒疗自我的 42.77.58.201 04/09 16:13
3F:→ chousf: 方向。成年後这10多年来我一直在不解与痛 42.77.58.201 04/09 16:13
4F:→ chousf: 苦中挣扎,即使已经结婚,伤痛不减反增, 42.77.58.201 04/09 16:14
5F:→ chousf: 希望我能早点从"女儿这种病"里解脱。 :) 42.77.58.201 04/09 16:14
6F:推 imbtw: 原Po轻描淡写,我却看得眼眶泛红。很好的分 39.9.199.38 04/10 02:07
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8F:→ ruby1983: 感谢支持^^ 其实我在写的时候并没有哭 114.36.181.158 04/22 13:29
9F:→ ruby1983: 大概是因为10年了 可以以旁观的角度看这 114.36.181.158 04/22 13:29
10F:→ ruby1983: 些 以前的经历讲出来好像说谎一样(因为 114.36.181.158 04/22 13:30
11F:→ ruby1983: 弟弟是被偏爱的) 真的很推荐这本书! 114.36.181.158 04/22 13:31
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