最近免疫力下降很多，身体出了毛病，医生说是压力太大， 我想着其实生活上的压力都差不多，如果不住在家里是否压力会小点， 一直想搬出去，也看过板上很多文章，虽然我说服自己，住家里可以陪我 妈，可以省钱等种种好处，但还是免不了有无形的压力，这压力来自於 我不想跟有暴力倾向跟满嘴三字五字经的生父（已收敛，现在没有家暴了） 住在同一个屋檐下，即使我跟他已经避开几年未见，但是同住似乎也是 一种压力，而且这种压力比我想像中来得大，可能是会让我潜意识想起童年 回忆里我妈常被打得瘀青，甚至吐血的画面。 我抛出好几次要搬出去的想法，在我妈反对、情绪勒索的回应时，我 冷冷的回答，是你选的丈夫，为何我要陪你过这种胆颤心惊的日子，是你爱 他爱得要死要活（为了生父外遇啜泣想割腕），为什麽我要跟这种暴力分子 同住，为什麽你这麽自私，只因为我在家你会安心，而不顾我日渐衰弱的身体 （我觉得这种背负无形的压力很压抑）。 发这篇文的目的是，我有个想法，虽然我跟我妈仅同住但不跟生父照面 讲话， 但我觉得从小到大的恐惧一直如影随形，已经渗入我的身体， 纵然我不会真的想起那些可怕回忆（谁会想去回忆），但身体很诚实，会 本能环绕的这种情绪，所以我的压力很大一部分可能就是我还住在有生父 的家里。 我对我妈讲了很多真心话，例如你挑这个老公又没经过我同意， 我人生上半段已为你做了错误的选择过得很辛苦（生父婚前就有使用暴力 了，外婆有先见之明阻止我妈结婚，但事与愿违），未来的人生我要自己 选择等之类的，我妈情绪勒索的态度有比较和缓，但还是不完全接受， 不过，我最近就会积极找租屋处搬出去。 所以童年生活怎麽过的，其实长大後还是很难改变印象吧，不会刻意回想， 但心里、身体都会记得，都会不由自主紧张着过日子，也想藉这篇文告诉自 己，其实我没那麽厉害，可以安安稳稳的住家里陪我妈，只要跟生父住同一 屋檐下，我的身体就会持续启动战战兢兢的模式，而我却不自知的一直在糟 蹋我的身体，承担已经超过我能负荷的多很多很多......，我妈只是觉得我 不想陪她才要搬走，但我不再救救自己的话，也不会有人救我了，共勉之。 PS:也许有人会说干吗不跟生父离婚，或叫他搬走，我想我自己搬走应该 会是比较容易的方式，毕竟改变别人很难，自己先改变会容易些。 如果能赞同我的文章看法的话，我会很感谢，我承认想听听大家的 想法减少自己的罪恶感，不过不管如何，我还是会搬走的，谢谢大家。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 111.82.95.109 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/pay_home/M.1508339226.A.B85.html