某次谘商，一开始 就设定目标，我只是想找个人讲， 把心中累积的东西丢出去，然後，从自己说的话中找到答案。 过程中，我不断控诉家人的不是，然後语无伦次，跳来跳去。 这正常，对於三十几年不敢说话也几乎在任何场合也不太敢发表意见的人而言。 我，不再像以往一样苛责自己。任何事，一开始做不好是应该的， 接着慢慢改进就好。 结束後，感觉有点奇怪的是，她好像都没有什麽反应。接着想了又想，觉得这种不置可否 的态度对我有益。感觉有部分压抑的东西丢出去，不会在头脑中绕不停。其後也不会想到 谘商师，可能因为觉得这是她的工作，就像你不太会去想某家商店买东西遇到过的店员。 後来，小舅与表哥找我去吃饭。我之前跟小舅稍微提起，但他那时的反应也就是传统的 那种方式，或社会上多数人的反应，不外乎「总归是父母啦」，「那时代就是这样啦」。 那表哥跟父母也有严重问题。吃火锅时，小舅也还是那种基调，表哥自己也是这样走过 来，但却一直不断跟我说你要努力，要靠自己等等等。我回他说，你自己也是花很多时间才 走出，这样一直对我说，感觉就好像要忧郁症的人不要想太多。 其後几天，我心中非常不安。小舅是可能真的不讲，但表哥也常跟妈妈那边的亲戚来往， 难保不会透露。虽然他们两人对我说的话有反应，但回来感觉却是没有丢出去。 相较之下，跟谘商师说的话，没有任何心理压力方面的後遗症。 先前虽说过，写作的方式似乎不佳。但後来发现，是我自己勇气仍不足。对，我就是怕到 这三十多年，从来不敢跟任何再好的朋友说过家里的事。其实，我是怕到完全自欺，也就 是完全不会想到跟父母有关，是父母带来的负面影响，而完全是我自己身体的问题。 现在慢慢写，觉得愈来愈有用。三十几年不敢表达意见，不能有任何情绪，因而成疾。 现在允许自己，写给自己看的东西，要怎麽怒骂，怎麽不理性都可以。身为人，偶尔失控 很正常，结果当小孩时，连这点权利都没有，只有父母才行，而且爱怎麽闹就怎麽闹。 意识到自己情绪压抑太久，刻意出习题给自己，去表达情绪。 然後去恨板也就Hate板发文。愈发愈轻松。也去Happy发了一篇，打算继续多写。以往积 怨一发作，就气到不行，觉的脑袋发胀，快炸开。渐渐地，还是一阵阵涌现，但能察觉已 较和缓。 接下来，还是继续会去谘商，不过要等久一些。不想多花钱，现在使用的是我们这县市提 供的免费服务，没办法照常规刚开始一周一次。不过，如果进度太缓慢，等不及的话，或 许会花钱去做吧。 我，四十五，今年二月十四日觉得真正的自己才出生。 -- 你－－还有他－－从来不屑听我开口，只当我在放屁。 别站在那儿像上绞架一样，你不配扮这张脸，扮这张脸的人该是我，知道吗？该是我， 是我！你还要我对你说话恭敬…… －－《家变》，王文兴。 --

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