以前看到控制慾家长的文都感同身受 其实之前在女版有po过 被看到後自己心里确实也有抒发的感觉 再加上看了「妈妈公主病」这本书後才知道原来病的不是自己 这本书真的对自我疗癒很有帮助 也希望po在这里让也有相同感受的版友有些许的认同感 文章很长，感谢能看完的版友 是，我讨厌我自己的妈妈 连她现在疑似得了癌症我内心都没有一丝丝的难过 而承认这些的同时也带着深深的罪恶感 从小我妈情绪化跟重男轻女的很严重， 放学後妈妈都会陪着哥哥温书练琴，而我就都自己练琴温书， 叔叔阿姨来家里也会劝妈妈不要这麽重男轻女 小时候妈妈常用贱等字骂我， 但我小时候并不懂，只觉得很伤心然後自己要自动自发做个乖孩子：） 只记得有一次，放学下大雷雨，同学们跟我一起在走廊等雨停， 雨一直不停，同学一个个被家长接回家，只剩我 於是老师打给我妈问她是否带我回家（其实我家就在学校对面过一条马路就到了） 我妈说叫我自己淋雨跑回家，最後是我老师带我回家 我到现在还记得那个老师叫曹晓梅， 之後老师常常邀我去她家陪我练琴写功课， 甚至帮我安了一张床可以睡在她家 在老师多年後嫁到台中时我还有打电话关心她 谢谢老师 长大了妈妈一直告诉我跟我哥小孩要独立， 所以我哥跟我的学费都是就学贷款， 生活费也都是自己负责 现在出社会几年了，贷款我也快缴完了 从国小到大学，我的毕业典礼从来没有一次是有家长陪同的，我都是自己一个人 到这里其实我只欣慰自己成长的很独立 但是，可能是长大了，心思也复杂了。 看着我哥一毕业我妈就帮他付掉就学贷款 买了一台车给他，帮他找工作不顺利後开了一间餐厅给他 他老是入不敷出，妈妈帮他付了好多次卡费 罚单税金等，我哥私下也常常向我借钱老不还 而当我反应我哥金钱观有问题时， 我爸妈说：家人借一下有什麽关系 没人在乎他不还我钱时我怎麽过生活 我哥遇到资方不付薪水，我爸妈帮他申诉跑法院 我哥没钱给红包，我爸妈说我哥很孝顺有心就好没关系 我後来也遇到没付薪水，自己申诉处理，连过年红包包不出来爸妈还会微词一番 那第一间餐厅经营不善关闭了，几年後 我妈看我哥工作不顺利，想再帮他开一家 而这次要我辞掉工作去帮他当外场服务生 其实我本来是答应的想说卖身给公司不如帮自己人做事 但这时我妈却说这笔钱是当作资助给我跟我哥的（当我听到这句话时 我决定继续做我的老本行而不去帮我哥） 没人问过我是否想投资餐厅，没人想过两三年後 我结婚搬到异地餐厅归谁（我男友在国外） 也没人在乎我帮他这几年履历空白之後我到异地如何找工作 我的功用就是当我哥的助手、他的垫脚石 太多太多事情宁可忘记 这几年我想尽办法讨好我妈， 每次买东西给她只会被嫌'很丑、买的不好、我不需要' 後来发现做再多也比不过我哥的一句甜言蜜语 好多次的讨好然後伤心无限循环 我发现只有心冷内心才不会一直受伤， 於是对我妈的所有事情我渐渐的冷眼旁观 即使我爸外遇了，我对她也没有一丝同情 我的存款也都尽量汇到国外，也减少了付出 最近我妈老喊自己得了肺癌於是出差前我带她去扫CT却发现淋巴有肿瘤 叫我哥带她去检查却没有，因滛我妈说算命说她过不了58 要全家人好好陪她过完最後的日子，然後我哥也顺着她 出差半个月回来忍了几天做好腥风血雨的准备 终於就在刚刚，母亲节饭局上因为我坚持要带我妈先去检查身体，判定是否是恶性肿瘤 遭到我哥我妈的谩骂（说我常出差就是不孝、违背母亲不顺从是不孝、每天晚上跟男友线 上聊天是不孝......） 我哥差点冲来揍我後来说愿神怜悯我（他餐厅经营不善时也说神有旨意，什麽鬼），跟我 妈在餐桌上哭喊 这类似的洒狗血场景上演无数次了，但今天，三十多年来， 第一次我没有掉一滴眼泪、没有太大情绪起伏 我想我真的讨厌自己的妈妈 应尽的义务外再也没有太多的情绪反应 有时觉得自己冷漠到要去看医生了吧 谢谢看完这废文的大家 --

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