每次遇到过年都不快乐， 其实主要原因是因为要去阿嬷家（成员有：阿公、阿嬷、大伯母、三堂哥、三嫂、两个小 孩） 压力很大 看到一堆亲戚心情就不开心～ 尤其过年围炉 大嫂、二嫂、大堂哥、二堂哥、还有他们的小孩～～～babab 一大堆都会 回阿嬷家～ 可能是因为自己还没什麽成就，考个公务员考两三年都还没上～～ 看到谁都会觉得好烦，有时觉得别人的一句话 就好像在羞辱自己一样，总之变得好敏感 而今年的过年我刚好生病， 虽然身体不舒服，但最开心的是有藉口不用回去吃年夜饭， 不过开心也只是一时而已，病好了～还是得回去看一下阿公、阿嬷 只是不用看到一堆亲戚还是觉得赚到了～～ 所以这回很开心的在初二回去，本想说可以躲过大伯母、堂哥、嫂嫂们（以为他们会出游 ） 谁知刚好大伯母跟嫂嫂们都在家～ 哎只好硬着头皮跟他们聊聊天， 他们劈头就是关心，但不知为什麽我内心看到他们就觉得讨厌 任何的一句话都觉得是羞辱一样～ 直到阿嬷突然一句话问了三～四次 大伯母才说阿嬷已经开始老人痴呆了～～ 常常讲过的事情就忘，然後就会开始重复问问题很多次 大伯母还在我面前问阿嬷说～你知道他是谁吗？ 阿嬷说知道， 然後大伯母又说，那你知道他是谁的小孩吗？ 阿嬷就说不知道？ 边看我内心边觉得难过，一直很希望大伯母别再问阿嬷了，不然我怕我突然眼泪流下来～ ～ 接着嫂嫂就说 阿公跟阿嬷两个人活动时间都不一样，一个喜欢白天行动，另一个喜欢晚 上行动 （虽然他们有请菲佣～但感觉还是很辛苦） 後来又跟大伯母和嫂嫂继续闲聊～～～然後中间就刚好一堆让自己心情不爽的事情 所以很快的我离开阿嬷家之後，才踏出门我眼泪就掉下来～ 感觉自己好像被羞辱一样＝＝ 不断抱怨不断生气～总觉得他们好讨厌好讨厌～～ 但昨天静下心来～～回想起阿嬷一问三不知，阿公看起来很疲惫的坐在沙发上 再想想大伯母的脸，我突然觉得自己好坏，觉得自己是最没资格讨厌他们的人 他们的关心是真的发自内心，他们的言语及口气并没有带着羞辱， 这几年都像自己得了心病一样，不管什麽都觉得是别人的不对～ 觉得别人对自己不够好，觉得别人不为我想～开始思考自己这几年的行为 我开始一夜之间佩服大伯母，觉得因为有她在，我们家才不用全天候照顾阿公阿嬷， 也不用担心阿公阿嬷的医药费，阿公阿嬷生病时也不会吵着谁该带他们去看医生～ 这一切全都是大伯母一家人扛起来～但他从没有再看到我们的时候向我们抱怨， 也没有吵着说你们是阿公阿嬷的孙子？怎麽都没人来顾阿公阿嬷？怎麽变成都他们要做？ ？ 我想如果今天场景换成是我们家？我可能就会说出上面那些话，还会看到他们像看到仇人 一样～ 我开始去想我已经很幸福很幸运了，大伯母之前不只要照顾阿公阿嬷，还要照顾自己的先 生（大伯）～大伯生病好长一段时间，大伯母跟哥哥他们每个人不但要顾大伯还要顾阿公 阿嬷～ 但他们从没有一个人因为生气因为累而打电话给我们家的小孩说，你们好自私你们好惨忍 ？ 完全都没有，就连大伯的丧事我也没去帮忙什麽，只出现一两次就跑掉，当时还觉得很烦 就算出现也只是希望不要被人说话，现在想想觉得当时自己好坏，我总是内心先设想好他 们 会说什麽一样，把任何人的内心都想得很邪恶般～ 我想我真的病了～在这之前我向着魔一样，自己才是真正的魔鬼， 总是在想如果我考上了，我要你们每个人都好看 如果我考上了～～我要bababab 一大堆魔鬼的思想～～～ 这几年就像中邪一样，什麽都不顺心什麽都烦， 昨天突然想通了这一切，觉得脑袋的一些事情放下後，做起事来也些许轻松 开始告诉自己2015年的希望是 好好度过每一天，即便又再次失败了，我还有机会， 因为我很幸运，我好手好脚，我有地方住，我有人爱，我家人还在，阿公阿嬷身体还算健 康～ 我不再抱怨自己的亲人，我要感谢真心对待我的每一个亲人 感谢他们的无私付出，才让我有更多的时间追寻自己的梦想，他们包容过去那个自私自利 的我 谢谢～ --

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