手机排板请见谅 我离开家已经三个月了 也是因为我受不了我爸跟他那个类似日月明功的佛教 上周我迁了户籍（之前有发过文 我爸写信来叫我回家… 说要把事情讲清楚 可是我不想回去…… 我爸难道会接受我说我讨厌这个宗教团体好几年前就想离开了这样子的话吗…… 我知道我人格已经不健忘还有躁郁顷向但是没看过医生 我只想好好爲自己活一遍 这是我唯一对我爸的诉求…… ※ 引述《moonelf (逢时)》之铭言： : 我离家一个月了，前因都在板上说过。大家的来信跟推文我也都反覆看过，原谅 : 我没办法一一回信，主要是很多时候我都是处於逃避这个问题的状态，不去想， : 或者用怒意支持着每一个痛苦的时候。 : 总之我离家一个月，这期间我妈一通电话都没有打给我，我发觉我放松了很多， : 我不用担心电话声响没接到，不用再打回去的时候战战兢兢，以为自己又做错了 : 什麽，我妈从以前就是这样，不管我们在上课还是上班，或者是跟朋友出游，只 : 要让她发现我们做错什麽事情，就会打来劈哩啪啦一顿。 : 当然对话内容不外乎叫别人立刻滚回家，或者是再也不要回去让她看到之类的。 : 反正这一个月内，我爸打了几通电话给我，一开始只要我好好照顾自己，昨天他 : 打来却开始骂我，说我做人家女儿的，难道吵架就再也不回去了吗？妈妈有什麽 : 错终究是我妈，我以後嫁人就自由自在了，为什麽现在不能忍耐？ : 我不知道我该说什麽，我到底欠谁？我为什麽要过这种生活？我为什麽一定要加 : 入某种宗教，我这一年来精神状态非常不稳定，我非常惧怕死亡，我找不到根源 : ，但我的恐慌症会不定时发作，不管我在干嘛。 : 我会陷入沮丧，觉得我的人生好糟糕，而且很快就要过完了，我不快乐，我在浪 : 费我自己的时间，我只能陷入这种茫然且不知道原因的痛苦之中，我痛恨我妈操 : 纵我的人生，我现在就像刺蝟一样，我想毁掉一切，谁敢阻饶我快乐的过日子， : 我就杀掉她。 : 当然，我不会这麽做，不然我恐怕得去牢里面度过我的余生。 : （但我又想，如果这样可以让社会大众正视家庭病态的这一面，好像也挺值得的 : 哈哈。好啦这只是妄想，死了几个小孩或者父母，恐怕社会也还是觉得我们这些 : 叛逃的小孩很不孝而已。） : 只是我现在在想，我她妈的到底要不要回家？ : 我回去了又能怎麽样？这一次跟我妈和好了，下一次遇到佛堂的事情，她还是不 : 顾我的意愿想强迫我去，这一次和好了，回去看到她养着我妹的狗，却强迫我要 : 把我的猫丢掉，我更加痛恨。 : 我边打这些文字我边哭，我真的好想回家。 : 但我不知道怎麽办才好，我不知道我该不该回家，我好想跟我的妈妈和平相处， : 像是别人的家庭一样，但我真的不想被逼去我不喜欢的宗教里头，我想告诉她， : 这是我的人生，她没有任何权力操控我。 : 你知道吗？我真的没有这麽糟糕。我没有很难相处，我没有跟同事处不好，我没 : 有很自私，我没有很爱钱，我没有很重视工作，我只是想逃走而已。 --

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