http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5050907 老妈妈来到女儿家，发现五岁小孙子竟然自己睡一间，很惊讶对女儿说：「你怎麽让小孩自己睡觉？那小孩半夜踢被怎麽办？」女儿解释，小孩的睡衣有足够厚度，稍微踢一下被不致於着凉，他也从来没有睡觉着凉过。老妈妈继续说：「你怎麽知道那个冷风会不会进到他的骨头里，会不会五十岁发风湿病？你小时候我都跟你睡，我不敢睡着，你只要一踢被子我就把你盖好，所以你是这样长大的。你是不是现在很少腰酸背痛？」女儿哑口无言，因为她觉得自己没有腰酸背痛，是因为有在运动。 我们指望有小儿科医师出来告诉大家，小时自己睡跟风湿没有关联，问题是上一代的老妈妈这样把小孩带大的时候，有很多的情感在里面。她们喜欢看到你用一样方式带她的孙子或者过人生，她会觉得她的青春岁月再次被你活出来，会觉得很诗意、很浪漫。但新一代妈妈用新方法教养孩子，其实老妈妈们会有一种满大的失落感，就是她被教的这个东西到她这里断掉了。 别期待父母认错或改变 尤其上一代女性在婚姻中是非常委屈跟不平等，很多人是在整个社会氛围之下，放弃自己的兴趣、工作、交友跟娘家，对家庭完全投入。但可怜的是，她们的下一代已经不这样想了，父母对自己的公公婆婆、对小孩无怨无悔付出，但是小孩长大後没有这样回报，反而说你们观念已经落伍了，你们是最後一代，我们要用新的方式过生活。 身为子女如果要帮忙处理，不是去问：「不然你们要我怎麽样？」第一步，自我心理的工作要做好，就是父母的遗憾、不愉快并不是子女的错，这一点没办法真正处理好的人容易跟父母争执。 未来恐怕大家要面对一个很无奈的状况，如果是父母有怨怼，子女不是透过跟父母谈，要求他们认错或叫他们改变来满足自己；而是透过自己的成长（也许是靠当爸爸妈妈来成长），告诉自己「我是有价值的，我是充满希望的」，在心里面自己能够先接纳自己。 把父母当孩子带领 第二阶段，回头看父母时，要能去想像他们内在也有非常孩子气的部分。当子女完整了自己以後，愿不愿意去带父母，而且带他们的方式要像带孩子一样的带，因为他们可能到了六、七十岁才要学习这种人生怎麽过。父母要小孩成长，不可能把《亲子天下》丢给小孩看，跟他们说你要这样做才是乖小孩。心态上要先转变过来。想要父母学新的东西，子女要自己消化後，用他们可以理解的方式讲给他们听。 做家族谘商时，经常碰到子女问：「为什麽现在我要带着父母长大？他们一辈子就是言语情绪上面找我麻烦。」大家想一下，小孩长大会离开你，但是父母愈老愈倚赖你，父母若是活到一百岁，接下来的三、四十年想要有好日子过的话，子女能不能回头把他们带好？其实这是为你自己做的工作。 如果他们现在整天唠叨抱怨，想想看为什麽，他们缺了什麽？是不是从来没有人肯定他们做的东西，所以他们很难想像被肯定是什麽感觉？是不是没有安全感，所以要不断提醒这个那个？是不是没有练习沟通，所以内心很寂寞？如果老父母缺乏肯定，可能要请大家勉强自己去肯定父母亲，或许有些人害怕如果肯定他们会不会变本加厉，其实不会。 如果女儿真心肯定妈妈：「妈，你当年那样每晚帮我盖被子，你心里觉得你做得比别人更多，我应该比别人更懂，我真的懂，你对我的付出是真的比别人还要多。」所以如果阿嬷要帮孙子盖被，就让她去盖，那是一种安全感。 帮父母改善关系 帮助老父母改善关系也非常非常重要。比方说，父母亲曾有一些分裂，妈妈跟女儿最好，整天跟她讲爸爸坏话，让她从小跟爸爸不亲。这时女儿要理解，当妈妈整个需求在你身上时，那个洞你是填不了的，所以要帮妈妈把她的情感需求转回到父亲身上，但是如果父亲这辈子都没有对妈妈表达情感，子女要帮忙他。 最重要的是，让老父母知道「他们可以对自己好」，上一代父母觉得对自己好是有罪恶感的，他们非常矛盾，身为子女要让父母知道：「当你们对自己好，是在帮忙我，我会觉得很踏实。」有个朋友的父母从来不出国，但他爸爸每天都看日本旅游台的节目，喜欢看温泉跟美食，可是朋友要帮他们订三天两夜日本行，他们却不要。他们看子女这麽辛苦、那麽忙，所以很少回去看他们，这样状况下他们怎麽可以用子女的钱，或者他们如果自己有钱，也不敢用在旅游。 台湾父母有个奇怪观念是，他们如果钱没有用完一定要留给小孩，所以他们即使是连用自己的钱，都觉得对不起孩子，很多父母过得确实很辛苦。 身为子女也很辛苦，成长过程中没有理想父母帮忙，现在回头还要带着父母，心里会有很多怨气。但还是鼓励大家去试试看，因为当父母得到帮助的时候，是跨过一个门槛，他们的整个内在开发起来，终於又可以当你的父母，那会是很棒很棒的感觉。（采访整理∣李宜蓁；录音整理∣余佩雯） *********************************** 邓惠文：跟父母相处为什麽痛苦 很多人一跟父母沟通就会很愤怒，或受不了父母的情绪，其实是因为从小父母就很强势、不讲理，所以自己从来就没有机会被尊重。虽然长大成人了，但一跟父母相处，内心就回到小孩子的状态，觉得父母根本不像父母，但是自己也没有办法变成父母。说穿了其实是大小孩跟老小孩在吵架。 有一个个案从小母亲只要说「对」，他就不能再讲话，即便母亲误会他。有一次他从学校回来没带便当盒，母亲就不由分说的打了他，他说：「我不是忘记带便当盒。」妈妈说：「你还讲！忘了还狡辩，便当盒都能忘记，你人生会变成怎样？不准讲话，去罚站。」就罚了他一整晚，他好几次想解释：「妈妈，我可不可以告诉你我的便当盒是……」一说妈妈就打，抱怨还要找个便当盒给他带。第二天他把便当盒带回来想跟妈妈解释，妈妈说：「你还在讲，欠打，好好去反省。」一口咬定他就是忘记带。 一个永远在指责的妈妈 其实便当盒是被恶作剧的同学藏起来了。因家境不好，妈妈只带了酱菜，同学嘲笑他。班上的老大叫他开他不肯，结果对方跟他说：「你给我记着。」然後他吃完饭去打扫回来，便当盒就不见了。 可是妈妈在家境困难下压力非常大，不见了一个不锈钢便当盒，她想到还要花几十元去买所以非常焦虑，还怕被爸爸骂，於是妈妈打小孩其实是在发泄自己家境上面的压力，彼此是没有空间的。你可以想像，除了便当盒之外任何的犯错，功课成绩、生活行为，他经常被妈妈骂。所以他很早就到外县市去念大学，去外县市工作，但是他妈妈常常打电话来：「最近在干什麽？什麽时候会加薪会升官？你要认真做事。」他觉得妈妈永远扮演一个指责他的角色。 他以为永远不用跟妈妈相处。结果有天妈妈摔断腿，所以妈妈到他那里住。到中年他要重新再跟妈妈相处，他怕到每天下班在外面流浪到半夜才敢回去。有一天他妈妈打开冰箱说：「你怎麽在喝冰水？」他很愤怒的说：「很多人都在喝冰水啊！」妈妈说：「喝冰水对身体不好，你就是喝冰水才会虚胖。」他非常非常生气把冰水拿过来咕噜咕噜喝了半罐，很挑衅。妈妈开始一直念：「你从小就是这样子，生活作息也不对，到现在还没有结婚，还好你没结婚，不然你养小孩都给他们喝冰水，全都养不大。」他就回去房间里面哭。 他完全没办法跟妈妈互动。我问他知不知道妈妈为什麽对冰水这麽反感吗？他说：「我不想知道。」我说你有没有告诉妈妈为什麽爱喝冰水？他说：「我也不想讲。」因为他一直躲着妈妈，妈妈每一次要讲事情，他就好像被电到一样，所以他妈妈就愈喜欢找事情来批评。 父母人格不成熟、做得不好，有他自己的原因，也许他的父母没有让他成熟，或是另一半或是大环境。其实我满同情上一代的父母，因为整个社会风气鼓励他们对待小孩子的方式是错误的，以孝顺为名，不讲道理，太害怕走错路不让小孩探索，因此累积了很多跟下一代的心结，他们也很无奈、很寂寞。面对时代改变，他们无所适从，怕被这代人丢掉或否定，那个冲突非常的强烈。 甘心接受不完美的父母 唯一能互相了解的途径，是这代的人可不可以甘心说：好吧！我就是没有得到理想的父母。我们能否接受父母没有给我们应得的东西，可是我们还是长大了，於是我开始回头去带着他，把他当小孩来带。一旦跳到这种心态，知道父母被某些东西卡住，有所困境跟局限，内心成熟度没有你高，反过来用这种态度看，你就有机会跟父母和解。 後来我请他先了解妈妈对冰水的迷信。就像小孩怕黑，心理医生会问他为何怕黑？灯关掉看到什麽？孩子画出一只四脚怪兽，我们带他跟四只脚的狗玩，说其实怪兽就像狗一样，我们会这样治疗小孩，不会骂：「你白痴啊，为什麽怕黑？」同样把妈妈当小孩，「冰水伤身体？你从哪听来？中医师跟你讲？」「我以後尽量不要喝那麽冰。」如果你愿意把妈妈当小孩，她的观念很多错误、很多不理性，你的反应其实可以带动她去改变。 大部分人会说：「我为什麽要跟妈妈好好沟通？从小她什麽时候跟我沟通过？ 48期 搞定刺蝟小孩 购买 订阅 我怕黑的时候她都直接骂我是白痴，为什麽她怕冰水我要引导她？」要做到刚讲的这些沟通，必须从内心克服一个伤痛是：「我妈这辈子是没办法像个妈，她就是固执又不讲理。」讲得容易，但这非常非常难。几乎没有一个被爸妈霸凌的小孩愿意去宽容爸妈，可是一定要先宽容，爸妈才会改变。如果到了五十岁还期待你妈有一天会变成温柔慈爱的妈妈，你就继续等吧！她只会愈来愈固执，永远不会变慈爱的妈妈，你要像小孩一样去疼她，她才会成长。（采访整理∣李宜蓁；录音整理∣余佩雯） --

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