※ [本文转录自 Salary 看板 #1HzO4RU2 ] 作者: cseoryaru (这是什麽教训?) 看板: Salary 标题: [请益] 不需要销售业绩只需要服务的店员工作 时间: Mon Jul 29 04:37:45 2013 几经思量，小妹我觉得我比较适合做这样的工作 请问有没有哪些行业的店员工作，是只需要服务、处理进出退货、清洁打扫、上架等 店里面的事情， 而不需要跟客人推销、身上背有业绩额度，如果几个月都无法达成就会被fire的工作呢? 我需要这类比较简单的工作跟单纯环境，因为不太擅长与人相处，个性也比较直， 之前研究所毕业以後　三年找了六、七分传播业的工作都没有过试用期， 除了本性其实是比较内向孤僻，没有办法跟那种外向活泼的人有很好的相处以外， 我反应比较慢、动作真的快不起来，速度都达不到、事情都做不出来， 1.不然就是为求快而稀哩呼噜做完，被主管质问她又没赶我我为何不求完全理解再做？ 因为我要完全理解，就要很久啊！ 2.不然就是做的太仔细，别人虽然没讲我慢，但是总监fire我时都说我力气老是用错地方 但是，我在传播行业工作时，也很少人给我指导教我怎麽做事，都是把事情交代我要做 然後就我自己弄了，然後我的自然反应都非常容易朝向太过於仔细， 我是金牛座A型的孩子，因为求好有完美主义倾向， 读书过程发现我的动作都比人慢一倍以上，但是读书时我可以用所有的时间来弥补 就是所谓别人读两遍，达到80%，我读二十遍，达到200%　这样子 念书时没特别觉得，仔细回想发现以前读书时学东西真的学的不快， 都要学好几遍才能够完全学会和记得， 但是读书时有一个学期可以让我好好学一门课，我可以从开学第一周就不放六日 一直读书直到学期末最後一周， 这样认真　用时间来换取一切　当然成绩不差　但是我就始终不是反应快跟聪明的 学习力强的 以前因为都可以这样用所有时间来学会任何一件我不会的大事跟小事 所以没有强烈的体认到我跟不用花这麽多时间　考试前也不用那麽紧张　只要认真一些 特别是考前　也就可以考的跟我差不多的同学之间的差异 所以我想要找一个　 如果不是很会跟人相处　起码我事情也是可以凭我本身能力做出来的工作 不会被因为与人相处不好、别人不喜欢我　然後我事情也做得不怎麽样 所以就直接被fire 一点都没有其他的优点可以被考虑留下 我做过传播业以後 我觉得我也不能做行政助理 因为我对於办公室的事情 除了OFFICE不熟 我大学猫大中文系+研所猫大广告所， 都不像任何实务科系有训练用office 能做得又快又好 这几年待业空档去巨匠学过然後我觉得很容易怠惰 学的也不见得是我马上需要用的部分 所以不见得对於当前工作电脑能力的不足困境可以派上用场 然後每个老师教的东西也不同 去公司以後发现每个公司怎麽使用office的也不太一样 就觉得很像去巨匠学不见得能马上有用 然後我现在已经快30了 需要找一个稳定能有月收入的工作 不想像去年10月底离职以後 因为被家人侮辱 去吵 结果被打成 左手中指(最严重) 无名指 食指内部软组织受伤沾黏 醒来手都是硬掉的 右手无名指第一关节骨折 弯曲角度只剩四分之一吧 　这辈子，无法回到原样了...... 硬撑着抵挡家人每个月大吵 几天就小吵 每个月逼我去工作 不想让我复健 不顾我的手硬掉 甚至还说 　我就是要让你後悔一辈子！！！ 这麽恶毒 硬撑着　复健到现在　我就是要救我自己好起来 不要　手停止活动10分钟到半小时 还有睡醒来时 都发现手因为沾黏的关系硬掉了!!! 我知道我没什麽能力 所以我想要有一个符合我能力可以做的工作　我不想再让他们伤害我 待在家里越久 越有可能发生意外 所以请不要说　叫我去考国考 我没有环境考国考 我不要成为他们的出气包 个性方面 虽然我内向孤僻自私 我也不能够受得了太闷 还是会想要见到不同的人 这样有能呼吸的感觉 可是我以前做过广告业务 我知道我不擅长跟人建立深度关系 我不太会做这样的事 可能从小我父母并没有教我们讨好人 贴心 体贴 甚至他们没有教我们成为一个有自信的人吧 他们自己也内在是自卑的 我喜欢跟人聊天 但是我无法把人家变成顾客 我也不想做这样的事 聊天的目的是卖东西给你? 我觉得我也很反感 基本上可能跟我是中文系有关 还有军人家庭有一点关联吧 我(我家只有我这样) 根本就不认同商人!!!! 我可以买东西 我可以被商人骗 但我无法去用嘴皮说自己好 赚人家钱 也无法骗人买东西 自然也不知道该怎麽达成人家给我的业绩目标............. 所以需要那种不用跟人建立深度关系然後达成销售目的拥有业绩（像业务那样）的工作 比较简单让我能做得来的工作 让我能够做得心安理得 不会让我像在传播业为了想快 赶得好像心脏二尖瓣膜脱垂要复发 然後还是做得太慢了 他们要的快不是我自己本身自然而然的那种快 我本身读书的时候就很怕赶 紧张 尤其是东西还很大量 但是每次期中期末都要来一次 可是我可以花一个月以上甚至一个学期来好好准备 别人都没那麽早开始念书 然後结果也不会比我差甚至都比我好 但是工作时没有那麽多时间给我适应 要马上 或是一个礼拜 或同一件事做两次以内 就要能够有达到该有的标准 至少是要过标准 而不是还离标准很远 给我花三四个月以上达到标准吧! 我爸跟我妈还一直不能接受我念广告不能做传播的工作， 我觉得我家里人不知道为什麽　是不懂还是？　 在各个我成长的阶段很多我很疑惑的事情都不能给我适当的教导 像是我创下三年六七个商业行销（一个）、传播（六个）工作都做不了 而且做的真的很吃力　做不下来的纪录的情况 虽然说是我个性阴暗跟人相处有问题　但是他们就只针对这个　说都是我跟人相处不好 不然所有工作都可以做 但是这些工作我真的　做不来啊！！！！！！！！！！！！！！ 我还以为　工作都是这麽　做不来　每天都像是溺水一般的痛苦的 我以为所有人都是这样　看到那些每天开开心心的人　我都会觉得 挖靠　全台湾　全世界　在工作的人　你们都是装多大啊？？？？ 工作明明是这麽痛苦　都跟不上　像是在地狱受刑　你们装成轻松开心的模样 到底是要骗谁啊？？？？？ 然後那时候一开始我妈还说：对！　就是这样！！！　都是装的 你不能装　你就无法跟她们打成一圈　外面的人都是装！！！ 可是我说我装不了　而且真的很痛苦啊 那时候都不知道是自己不适合那样的工作　所以不能有效率　做得到又心情轻松开心 我毕业以来　到这次受伤　不去工作去复健这半年之前　 真的　都不知道这世界上的工作有适合什麽人　不适合什麽人的 没有人跟我说过　包括我爸妈． 他们是在我发现以後　经过我跟他们一直讲　他们才会附议我的讲法 但是常常有时候　又跳回他们原始的想法 〔是你不做而已　其实都能做！！！！！〕 〔你不是说你前几个工作因为看不起传播行业的薪水　觉得很累又钱很少 看不起本土小公司　只想进外商大公司　所以没认真做吗？还不听主管的　跟人家辩 跟人家吵架不是吗？〕 〔但是我後面两个工作就没有吵架了　压着自己的反骨尽量听主管的 尤其最後一个工作我做的最认真　但结果是跟以前没认真做居然是一样的！！！〕 我爸妈都是专科毕业　我妈是专科夜校　我爸以前当军人 队伍以後因为他说他在部队修过车　念的是电子工程 所以到汽车公会去上班弄测试的一些东西 我听他讲他以前退伍刚去上班的情形　我发现　那个工作他基本上是会的！！！！！ 所以他才能做下去　他说因为他在部队修过车三年　然後学的电子工程 他工作里都是这些东西 我妈以前跟外公在部队的办公室上班　结婚以後曾去工厂做过品管三个月 我小时候他做过一阵子汉声妈妈卖儿童书　要到处去别人家里拜访的 但是也是因为没业绩所以没做了 然後他们就产生一种很奇怪的论调　就是　你只要肯做　肯跟人打好关系 你什麽工作都可以做！！！！！！ 那意思是　工作没有是不适合的问题罗？ 可是我的情形根本不是这样的 而且他们从小到大都叫我们自己一个人　不要跟同学一起　 我习惯了以後　也觉得自己一个人很方便　 跟大学同学比较多接触但跟大部分人都保持很浅的认识关系 一方面因为我大学时知道我有一些阴暗个性别人不能接受　那时我也不想改变 所以只让人了解我20%，别人要多了解我就不让他们靠过来了 也因为从小这样的教育　其实没有教我们如何跟别人相处 所以我跟我姊的群己关系都很差　 都是20多岁大了才会有朋友 而且都不太能推心置腹 像我姊 到二技才跟在职的同班同学好像比较像同学 而且其实社交的成分居多 所以我不知道怎麽跟别人当朋友 我不习惯跟一个人很好 我不习惯让朋友知道我很多事 我觉得危险 我觉得不信任 我小气 我姊比我更小气 我姊以前小时候说她的彩色笔借我带到学校不可以借给同学用 然後我妈新买给我们的东西也说不要借给同学用 所以我不知道怎麽讨好人 也几乎都没有什麽朋友 研究所同学欺负我很严重 我妈也赞成我不要理他们 出社会了 我的人际关系总是不如意 她就忽然怪我说 为什麽我人际关系不好? 我爸退休以後跟我姊自己做soho才有比较多钱 我说我无法适应这些商的 传播的 甚至办公室的工作 我觉得我要去做一个比较简单的工作 有一份固定收入 有能力做到的工作 比较好 我妈之前说我去商的 去传播的 是因为我虚荣了 没错我承认 我之前研所去修行销课 是因为想要赚大钱 去读广告 是因为幻想当光鲜亮丽传播人 但是我其实骨子里不是虚荣到底的人 我有两面 有时候只看得上华丽高贵流行美丽 有时候又觉得这些都是虚华的外表 好空虚....... 而夜深人静独处时 後者占比较多成分 几乎会呈现只有後者.... 我妈那时候说 那你去做你可以做的 几k都是钱 那就必须接受我的收入就是三四万 我说 那如果只有两万呢? 我妈说 两万也是钱 可是她後来被我爸说法怂恿改变了 而且我姊跟我爸本来一起工作 後来一起做soho後 收入增加多 她嚐到甜头 跟我讲说 你爸说那你的薪水以後每个月就只有两万喔? 我说 你不是说两万也是钱吗? 我要做我能做到的事 不要工作能力不佳 工作做得很勉强 只要得罪主管或老板一次 就立刻被说不用来了 那表示人际关系不好外 其实你的工作能力本来就不ok没达标准 只是因为你没让他不高兴 所以没有叫你马上走而已 然後我爸除了继续说 我被fire的所有工作我都能做 只是我得罪人 我不做而已 还想要叫我去做赚钱的工作 也不管我适不适合 我说 我进入社会发现 很多工作都有适合哪一种人 不是所有人都可以做任何工作 都做得来 像是传播业也阵亡很多人 那些人也都是不适合 他还是不认同不想听 在他那个 军人家庭 没考上好学校就进军校 的年代的脑袋 (我妈也是) 是不是脑袋里没有这回事? 他自己退伍後也去过保险公司受训三个月 然後没有去做保险 我问过为什麽 他说他觉得不是那麽适合 那表示他知道嘛!!!!! 他觉得不适合还不会广徵大家意见问是不是真的不适合 是自己觉得不适合就不去 那凭什麽我觉得不适合他觉得没这回事? 而且我都被广告公司跟媒体公司总监说过 我不适合这一行 媒体公司总监还两次问我要我动作快 说一定要逼自己快 然後还不能面露严肃凶狠 她说这样会吓到同事 因为这里没人这样 可是我说我不严肃凶狠念念有词无法逼自己快 她不以为然说那你又有比较快吗? 我没有办法逼自己快 因为我最快就这样了 再下去我整理资料时试过 心脏二尖瓣膜又要垮下来的感觉 我去年过年当师大打字工变成这样 过年整整躺了九天 心脏也痛了九天........... 我说我要做没有业绩压力的 服务性质的店员工作 我爸就说 没有这种工作!!!!!!!!!!! 之前我把我工作上我觉得能力不及的 个性无法马上改变的 身体上痛苦的地方说出来 我说我真的做不到 至少是目前 经验 性格 能力 都不到 我说我要找一个没有这些要求的 比较单纯的工作 我妈也说 没有这种工作!!!!!!!!! 他们自己不能做很业务的工作 为什麽要因为业务钱多 而叫我去做业务呢? 他们是想要我以後有钱可以养他们吧? 自己不怎麽样的人很虚荣 就像我两个姑姑都当老师 我爸很崇拜她们 就在我大学联考完以後他帮我看排名 就说我可以去填猫大中文跟师大国文两个国立冷门 叫我考虑一下 他虽然没强迫我 但是我因为高三拼的很辛苦 也想念国立 所以就这样填了猫大中文 然後之後我虽然在我爸每天一直讲 念到我受不了的情况下去修了教程 但是我後来不想当老师也没修完 大学四年的底子是念中文系就这样毁了我的一生 因为早知道我没有什麽才华和能力 出社会有本事自由发展非本科系或个人专长 的东西的话 那还不用大学四年去念一个专长出来? 那以後要做什麽? 大学四年念跟烟一样的东西 什麽都没学 研究所也教得很理论也什麽都没学 然後念研究所做报告什麽都不会 出社会也什麽都不会 我高中没有考上前三志愿 到地区高中消沉了两年 到快高三才振作起来拚 结果我18岁以前的努力 全被我爸因为虚荣心作祟 要我去跟姑姑一样当老师 而毁了!!!! 念中文系 真的 後来再去学很多东西 都满吃力的 尤其 我不是一个灵活的孩子 是反应很慢 学习很吃力 念死书的那种..... 他後来还为了虚荣 叫我去考中文所 从来没管过我功课的人 在我要选择考什麽研究所之际 忽然跳出来 叫我去考中文所 还说 现在开始 要给我压力!!!!!!!!! 我的人生凭什麽他决定???? 而且我那时 已经大二大三好不容易熬完 背越仔细越高分的 文学史 思想史 背的 考的精神都快要崩溃了 真的下定决心绝不再碰 我记得我当听到他这样说的时候 愤怒的 几乎精神要失控的 失控边缘的 对我妈大吼 警告 我说 他凭什麽管我的人生???? 他凭什麽要我去死???? 他有什麽资格逼疯我???? 他从没有管过我的功课 他凭什麽在这个时候跳出来 只为了他的虚荣心指使我去哪里哪里 去满足他的虚荣心??????? 他之前还要我去念博士 也不顾我硕士论文已经写的精神也是有点要到边缘 我後来毕业後跟他分析博士的出路不是很好 他也说他几个儿时朋友後来念博士 薪水也没有同年龄工作很久的人高 当教授的也是几万块 可是他那时候的样子好像还是没有放弃博士带给他的虚荣感 他们无知 不懂教育 无法帮我解决困难 还强用自己的无知来让我更困难!!!!!!!!! 我的手是他们打伤的 如果现在跟他们发脾气骂这些 他们会打的让我受伤更严重!!!!!!!!! 然後不让我去复健 停缴健保卡 所以在家里现在 无论他们说什麽我只能假面的笑 假装不在意 可是很恶劣的话 我却没有办法什麽都吞 因为忍耐久了会身心扭曲......... 我姊姊也是欺负我的恶人 他从小就眼红我身体不好妈妈多照顾 但我妈对她的照顾没少多少 後来又眼红我功课读的比她好 事实上是她自己不要读书 我国中吧 很在意功课 她还曾问我妈 我以後赚了钱会分她吗? 这问题很奇怪 各人赚钱 为什麽要分她? 她的意思是 觉得我成绩好 以後会比她有前途 所以既然我赚的钱也不会分她 那她就也没有必要对我好. 但是她五专毕业跟我爸一起工作 现在他们做soho 我姊赚70% 我爸赚30% 赚比以前多 所以她很得意了 从以前就常跟我爸妈讲我坏话 我个性直 一直被我妈狂打 她就是冷笑 加油添醋 我左手被我妈打伤 软组织受伤沾黏 本来未去大医院就医 差点不能弯曲 起因也都是她侮辱我 之後还想好一套说词 整个诬赖我 把我抹得比炭还要黑 然後因为她赚钱以後就有意图的讨好我妈 藉由工作拉近我爸 一直都想要巩固她在家中地位 我的心思都一直在读书上不再这个上面 真不明白她为什麽这麽多年来 一直预谋着 都把我当作假想敌 一直费尽心机巩固她的地位 的确 我毕业以後不管是初期雄心壮志想要找外商行销工作 还是後来的工作不顺利待业 都被她害得很惨 我父母请她帮我她也不是真心帮我 初入社会的困难她都不分享 一副她都没困难的样子 然後她是商专的 我妈教她帮我看怎麽写我以前合作过的case 帮助商的工作面试 她还一直再跟我比 在跟我争论 跟我较量 硬要说 学校名教授当时的指导都是不对的 她一个无名小卒商专毕业的才是对的 意思是 你们猫大教授才不怎麽样 都不怎麽样 哼!!!!!! 我才是对的 当然老师不一定全是对的 社会上的人对於学校老师的说法当然可以讨论 但是也不至於老师教的每一句话你都要反驳 我常觉得商院老师尤其名教授说的话很经典 也许我能力不足 非商院血统进不了那些大公司 但是这些名老师教出这麽多在有名大公司任职的优秀学生 业界那麽认同这些老师 她说的话 她教的 也不是你随随便便每一句话都能反驳的 而且她这样从我念研所读书 写论文时就开始了 那时候我跟她分享上名教授的课老师说什麽 她就是每一句都不以为然 每一句都反驳 在那边[哼！我倒认为.........] 真的很看不起这种人 我研所毕业时适逢金融海啸她跟我爸失业回家 然後我还祈祷 我拿我的好运 给他们 我没有好运没有关系 结果 後来过一阵子果然他们的会员回来 我姊开始赚钱了 可是我面临我想找商的大公司工作找不到 然後她却开始恶劣对我 其实她跟我爸都一样 对於我要去找商的大公司高薪职位 非常恶劣的冷嘲热讽 父女一起把我压落底 只要跟他们说话 听到的就会是这种言语 前所未有 从来没有 她们不想要我找到什麽有前途的好工作赚的比他们多 但是我当初去商院修行销课的想法 却是我可以赚大钱帮助家里 可是那时候不是他们刚回家 连资遣费都还没拿到 没什麽赚头吗? 原来 这家人的本性在大难来时居然是这样?????!!!!!!!!! 所以 对这家人来说 没有亲情 亲情建立在金钱上 没有友爱 只有比较 是天经地义的事 我读研所时 我爸的姊姊们也不愿意把奶奶过世以後的房子让给他 即便他们自己过得很好 要的话可以 你来买 你去贷款 你去负债 我们要看你过得很惨 我妈的姊妹因为外公外婆只疼舅舅 而且明白说 所有家产都是舅舅跟孙子女的 但外公还是有50万卖我妈一栋房子 就是我家 其他人什麽都没有 所以非常怨 而且讲话都有如毒蛇 我妈本性也一样 我直到复健这半年 没有去工作 才看清工作 看清我家里人 之前都没有机会想那麽清楚 我爸妈不但无知 不懂教育 没有程度 没有水准 而且及其可笑!!!!!! 我爸在我要准备选考研究所之际 跳出来要我去考中文所 是为了跟他的姊姊们炫耀 你们是国文系大学毕业 我女儿是中文硕士!!!!! 然後还是要我去当老师 我妈说过 我爸把小孩当作他的财产 其实我觉得我妈也是 我妈说我爸最喜欢使唤人 我妈曾说过我爸就是 你们都去赚钱养我就好了 然後呢 我死後 你们就各自解散吧!!! 所以我想我爸以前曾经跟我说 我要不要结婚都随便我 其实根本不是真的开明 不然他跟我妈就不会对我去年10月底离职以後 我不要再让他们来左右我去找什麽工作 面试上了就叫我去做 只要有上就去 然後发现做不来 人不合被赶回家又怪我然後被打 我说了我大学同学後来告诉我的一句话: 人生是自己的 然後他们露出惊讶表情 彷佛没听过那种论调 那难道 人生不是自己的 是父母的吗? 他们把小孩当作什麽?? 他们自己也没有为他们父母而活 我爸也是做他自己有兴趣的工作 他们也不完全认同他们父母 小时候还常在我们面前说他们父母不是 他认为他的话是圣旨 我都要照着做 他以为他都是对的 若他真有这麽神 那他应该是什麽名誉医学教授之类的 也不会只有这样 到现在还是说 儿时玩伴新竹某知名国立大学教授 没有他聪明 说什麽小时候後打球反应不如他 我说 那人家为什麽後来能念台大 还留美博士 那你连考数学只有6分? 什麽复选题 什麽人家家里环境好 你连买簿子钱都没有 都不是藉口 姑姑小时候为了读书 簿子字上写字 你有没有这麽努力? 你要真比人家聪明 你没有好环境 你也应该可以跟他考得差不多 甚至考得比他好 为何相距如此远??? 我去看医生 我本来也觉得医生跟平常人一样 没有特别聪明 可是有一次我发现 我看的那位医生他反应比我快一倍!!!!!! 聪明人平常没有特别用心思考 慢慢打字 慢慢讲话 你根本看不出来他跟你有何差异 以前念研所有跟台大的女生一起做报告 本来也不觉得我跟她有何差异 开始做报告以後 发现 她思考速度比我快一倍 整个脑袋的运作比我快一倍!!!!!!! 我爸 我妈 我姊常常给我这种 井底之蛙的感觉 就是都以为自己是最好的 我爸说我以前不听主管的话 然後说在家也发现我是不听话的 但是他很荒谬 台大的医生说我右手无名指第一关节骨折又被我心急往下折 弄脱位了 叫我绷带绑一个月固定关节 一个月後我去复诊 我说还会痛 医生叫我再绑两星期或一个月 医生说骨头长好了 但其实我是最後十天一直压着它 不然本来都一直动到 之间还有我妈把被桌上东西全扫到地上 捡东西弯到关节 骨头又酸痛了 我骨头还在痛 我想其实还没完全长好 结果回去 我爸看到我就叫我 往下弯!!!!!!!!!! 我说医生说要我再绑一个月!!!!!!!!! 他就说 不行 要往下弯!!!!!!!!! 他说你知道吗 我以前肩膀开刀後 医生说我肩膀要马上活动!!!!! 所以你这个也要马上活动!!!!! 但是根本不一样好吗? 我去看诊时我前面也有一个女生是肩膀要开刀 医生特别叮咛说开完刀肩膀马上要动 因为开完刀会沾黏 一定要马上把沾黏拉开 不然肩膀就黏住了!!!! 而且我左手中指(最严重) 食指 无名指关节被我妈打伤 无外伤里面也是沾黏 所以我对沾黏很清楚 骨头要固定才能长好 医生说我还有肌腱受伤 所以也是要固定 对呀不然肌腱是控制骨头活动的 肌腱受伤你还继续活动 那不是完了??? 可是我没有跟他讲这麽多 讲了他未必听得进去 像我跟他说骨头脱位 他就马上说 不会脱位!!!!!!!! 我就只好大声说 医生说脱位!!!!!!!!!! 然後 我後来上楼去跟他讲话 他就说 我觉得喔 你都是不听人家的 别人跟你讲什麽 你就是照做就对了 照做???? 那我的手早就完了吧????? 重点是 我说 医生叫我再绑一个月 他还是说 赶快弯下去!!!!!!!!! 我当场没有呛 你是医生吗??? 因为我不想被打 但是 听到照做这两个字 我就呛 医生说要再绑一个月!!!!!! 他还有话讲 我就呛 那是我的手!!!!!!!!!!! 他甚至在 我去年12月刚被我妈打伤左手 手又轻又黑又肿 当场中指弯不下去时 他还说 这个呢 我们小时候也会常常弄到 屁啦!!!! 扯什麽谎 他从小到大根本没有受过这种伤!!!!!!!!!! 醒来整只手硬掉!!!!!! 後来是我自己在复健整所觉得不对 因为每天要慢慢的不痛的把手弯到可以握起来 要4-6小时 在被窝里 冷的时候 热的时候两小时 加上我右手无名指第一关节的肿大一直没消 我自己要去大医院看复健科 後来转诊到骨科 才发现真相 左手硬掉是因为手里面的组织被打伤 出现疤痕组织-沾黏 医生要我手指弯 一天4次做复健 当然我还会做更多 现在还在复健 仍没有完全好 右手无名指第一关节的肿大一直没消 是因为骨头裂开而且里面已经长出来 不会消了 也弯不到正常角度 所以换句话说我右手不能完整握拳 无名指会突出 台大的医生说可以完全恢复 可是要一两年 我怀疑他安慰我的 因为指头不能卷进去 之前没脱位的时候到某角度就已经骨头酸了 右手这是因为 我被fire回家8天之後立即要找下个工作 然後我要拿我半年前借人的英文单字本跟讲义 是高中英文+研所毕业後补的多益 我妈大概在家懒散惯了 小时候也有 就是我上楼跟她讲 我找不到人家还我的英文书 你收到哪里去了 她都要收我书柜 收我衣柜 尤其是衣服 她以前拿翘时我跟她说过 我要自己收 她不肯 好像那样她才有她的价值 她把我英文书收的我看不见 找不到 加上之前有多益文法讲义莫名摆在电视前茶几上 却不见的事 她矢口否认她没动过 以前她说她没动我都相信 但是我认为多益文法讲义是她弄丢了 她就咬死不认 我叫她下来帮我找 她说好可是 过了7分钟 六点整才下来 我就站在那边这麽多分钟 她懒散惯了吧 我越站越生气 因为我想赶快改好履历自传 然後我自己找我都找不到 结果她下来时 我就把一股怒气都发在她身上 其实我也没有那麽气 但是不晓得为何那时表现的那麽生气 我在流理台旁 手朝她身上挥打 然後我爸下来看到 结果他就打我 不知道他拿什麽撞到我的手 就把我的手弄成这样 但是过去在我跟我妈发生冲突时 我爸总是不明究里就帮着打我 事後才搞清楚 所以我妈很嚣张 她常常会狠打完我一顿以後 威胁我说 要不要叫你爸再下来打一次? 我觉得他非常无知且可笑 我的右脸 有一个地方用力捏 会有一道红色血痕 现在淡了一些 但是前几年很明显 是我刚研所毕业半年多 那时候我爸跟我姊回家工作一年多 但是我想进外商大公司 但面试到最後 有一家说我英文不好 所以我想花时间去补多益 我姊大力反对 叫我妈不要给我钱 说什麽我恐花光她的钱 我奶奶过世後来我家分到的一份+有个姑姑放掉的一份 然後拿来修房子剩下的100万左右 好笑的事 我跟我妈要钱 我姊凭什麽管 多益才15000元 然後我妈那时候还比较无私有个理想 就是这些钱分3分 给我们母女一人30万 她从小到以前口口声声说她自己无私 现在想想她其实是想说 她分钱给我们 但是我们会赚给她 说不定给她 更多 应该是要更多 建立在我们会给她更多更好的生活 她才要无私 後来发现我没什麽能力赚钱给她 工作都失败之後 她就不是这样了 前两个月 说我让她太失望了 其实之前都有说 然後果然如我想的 她的意思是说 我以前研所毕业前说以後要给她穿名牌衣 要给她很多钱过好生活 全部都没实现 所以她说她太失望了 我说你对我这样 发疯这样子打我 是因为我没有给你吃好的穿好的用好的 没有给你很多钱 所以你就这样吗? 她就说 难道不应该吗?! 讽刺的是　我姊先拿走她的30万，然後在股票期货那里一次赔光， 虽然我妈很维护我姊　说她後来有赚回来， 然後我妈一开始还说　如果我姊赚的好　要让她帮我把我的30万拿去操作 不过我妈现在是一毛都不肯给我 推说管钱的是我爸 叫我找我爸去要 二月过年时因为我的手真的很硬很严重 所以我看到她就龇牙咧嘴 心理一直想着一定要杀死他们 然後我妈说 她觉得我会杀死她 所以本来答应我最後一个工作给她的三万元都给我拿来复健 给了一万三 以後 就不给了 连复健的钱都不给 还说她不会支持我复健的 要叫我去工作!!!!! 要自己去赚钱来支付自己的复健 那我的手早就过了沾黏拉开的黄金治疗期了!!!!! 这就是我妈!!!!!!!! 而且还推给我说 都是我自己得罪她造成的 所以是我自己造成的! 我後来知道的事: 虽然我姊和我爸回家一年多 case还没有那麽稳定 她拿15000给我补多益 但也不至於这样子 看我几次不想读书(累了) 就动手用指甲用力划伤我的脸吧? 我在补多益时 人难免都会有倦怠 念不下书时 她有一次看到我上课前 说要念书可是无精打采的样子 她就像疯了一样 拿一把中型刀子对着我的脸 威胁要把我脸画破 然後 我跟她对峙 我当然很愤怒 然後我居然让她在我脸上用指甲 狠狠用力划出一道血痕 然後她说 哼哼 你的脸上已经一道血痕了 我当时打电话想找林静芸整形外科 听到挂号费500而却步 我无知的爸爸居然说：你弄到一个这个　就要花这麽贵去看 他居然说　我弄到这样　算了怎样的！！！！！！ 去他的死！！！！！！！！！！！ 到现在都还没有好，认识的西药房阿姨说　因为伤到了真皮 这个痕迹　会很久很久 然後　两只手手背上的各一条疤　是因为她很喜欢跟我家同姓的一个明星 那时候　我求职不顺利　天天被他们冷嘲热讽 然後　那个明星很赚钱　我有一次受不了我就说　你去跟她讲你也是X妈妈 叫她养你啊!!!!!! 然後她就恼羞成怒 可是我也很怒 被她打伤仍不停止 我还是要讲 是事实但是激怒她的 话 然後 我两手手背 都被她拿梳子还是刀子 打 肉裂开 我去西门町逛街 用外套遮着 还流脓 我的皮肤原是很白皙的 两手手背 都留下 伤及真皮的 很奇怪的0.8公分的疤痕 我妈是一个 己所不欲 施於人 的人 我觉得我想要摆脱这些号称家人的人 尽管应该没有什麽实质 我觉得我要寻觅下一个工作要很小心 要确定自己真的可以做得来的 不要再因为能力不足 没有自信 本来就个性与人相处不好 因为这样更紧张更猜疑了 而工作能力和人际关系双重不好被fire 我觉得我会想要做这些耶 因为都是我喜欢的产品 每天看至少不会讨厌 书店店员 面包店店员 轻食咖啡餐厅服务员 牛肉面店店员 应该都不用业绩吧? 如果有更好的建议 麻烦提供给我 感激不尽!!!!!! --

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