大家好，第一次在这边发文 如果有什麽不恰当的地方 还希望大家指正 以下正文（文长） 我不懂为什麽身为母亲不是和孩子最亲的，为什麽要对我恶言相向呢？ 好想逃家，逃的远远的 我妈骂我是不知羞耻，不要脸的人的时候，我哭了，就算全世界都不懂我，自己的妈妈还不懂这又算什麽？ 就算我是女生我跟男生好一点而已，只是讲个话，就叫不要脸吗？ 有自己喜欢的人，写在日记里就叫做不知羞耻吗？ 动不动就对我说：路边捡一条狗也比你听话懂事！ 这样的言语暴力，我到底是怎麽撑过来的？ 我妈就跟板上出现的大多数妈妈一样，无法管理情绪，生气就对小孩（通常是我）讲出全世界你能想像的出最难听的话语 面对亲戚的小孩却是亲切又和蔼，永远都拼命称赞对方的小孩乖巧上进 我年纪再小一点的时候，还会动不动用打的，18,19岁还会被打，很好笑吧！！ （先说，原PO念一间烂五专，今年毕业） 我爸从事工程业，几乎都不在家 在家也只会问我们功课或成绩 ============================= 去年，跟我弟同时间考大学的表妹，考上了最高学府，我妈的不满更是达到了最高点 刚好是暑假，还好我去上班了，连下班回家身上有汗臭味都要被痛骂一顿的我，真的好累 为什麽弟妹不念书都变成我的错 我并没有叫他们不要念啊！ 又或者，我叫他们念他们就会乖乖听我的话吗？ 我阿姨告诉我妈，有人找我表妹当家教，一个小时多少多少钱的 我妈笑笑的称赞了我表妹一番 挂下电话後转头对我怒吼：人家一个小时就能赚400，你要在外面加一整天油才800，别人的小孩为什麽都那麽懂事知道念书上进，我是生你干嘛？好让去找像加油站那种烂工作丢我的脸？！ 我知道你不喜欢我去加油站打工，但是我并没有看不起我的职业， 行行出状元 我这样告诉我妈 她说：不喜欢？你怎麽知道我是不喜欢？我是瞧不起！从你以前到现在我就是从头到脚彻底的瞧不起你！看你不顺眼！ 我忍住眼泪不想示弱，默默的走上楼，类似这样的剧场，每天都在我家上演 今年六月，我毕业了 只能在家（出去又要被骂只会花钱） 其实我并不怎麽想升学，只想快点找工作，存够了钱快点自己搬出来 当我跟我妈挑明我想先工作，她又爆发了，以为念个烂五专出来能找什麽工作？你是打算加一辈子油是不是？搞得自己又脏又臭，亲戚还以为是我逼你去做的！ 好！那我升学总可以了吧！ 结果我只能报她要我念的科系， 其他想都别想 其实我是很想去念音乐系的，不想要从小培养的专长就这样埋没 结果她又讽刺了我一番 叫我“别作梦” 或许看到这边有板友会觉得我妈还有让我去学才艺，至少还不错 但是当才艺沦为亲戚中炫耀的工具 你真的会宁愿自己什麽都不会 从小因为我妈的关系，我身边并没有什麽朋友，因为她永远都不准我和他们出去玩 永远都觉得我认识的一定都是烂人 男生就被我妈打电话去要他们不要“骚扰我” 女生只要打来我家永远我都“不在” 长大了一点，或许是还有阴影吧 只要有人邀约我都下意识的找理由搪塞，或直接推掉 我常常是孤单的一个人 人前我总是挤出笑脸，表现的乐观又外向，但是只有我自己知道，其实我是很悲观又无法敞开心胸的，因为我只能像笼中鸟一样活着，快乐也只是短暂的，隐私的那块我是从不让人触碰 每当有人问起我家，我总是顾左右而言他 每当在FB上看到同学和爸妈感情很好拍的照片，我总是很羡慕，因为那是我一辈子也不会拥有的回忆 每年家族聚会，在诸多亲戚的鼓动下 每一家都要拍一张全家福 但我永远都觉得别人家是和乐的 我家永远是格格不入的 其实我也讨厌自己对朋友那样 感觉自己就像我妈面对亲戚一样虚伪 不想被这个家影响我的一生 但是发现自己其实怎麽逃都只会碰壁 对於升学我其实是茫然的 就算真的曾经对什麽有兴趣 也因为我妈的冷言冷语而放弃了 有人说家庭是最温暖的地方 但对我来说却是一切痛苦的根源 讲了这麽多 谢谢大家耐心看完 可能会有点跳针，因为我心里太乱太乱了 手机排版如果乱掉的话抱歉了>< -- Sent from my Android --

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