我会跟i大有一些言词上的辩论，其实是在过度保护这个词语的部分。 但在此就不提与i大之间的讨论，也就是以下的言论与i大之间的讨论是脱钩的。 （所以请勿再跟我质疑i大并没有认为原PO碰到的是过度保护状况之类的......） 本篇只针对为何我不赞同这是过度保护，以及其他的部分， 写一下我的感受给原PO banda大参考。 我思考很久为何我会针对这个部分提出反对意见...... 或许是因为我的工作的缘故，以及我是个妈妈， 看过太多过度保护的家长， 有些演变成现在社会很常知道的「怪兽家长」或「直昇机父母」。 我先说为何我觉得不是过度保护。 i大说过度保护也可能是一种虐待，这点我赞同。 但我得说过度保护其实也是一种「保护」，但只是「过度」。 这个过度造成当事者的极大痛苦，甚而有时会压抑或侵害人格的发展与成长。 但这些家长其实都有一个状况， 就是「他们做的确实正好可能合乎某个事件或人物的需求」， 只是「做的时机不恰当」，或是「做得太过火」或「过度担心」。 这就很像一个偷窥狂（好像安达充的漫画有类似的角色） 偷窥到自己心仪的女孩突然上厕所需要卫生纸， 就去敲她的门拿一大包甚而一个月量的卫生纸给人家。= = 或是女孩只要一个扭伤，他就找了两个国术馆师傅去按门铃之类的......orz 但在过度保护家长中，又更过了一点。 他们根本是把孩子包在茧里，但是微妙的是他们不断的提供这个茧养分， 非常害怕孩子会「破茧而出」。 这或许是为了孩子永远依赖自己，又或许是怕孩子经历跟自己一样的伤。 这样可以看出微妙的不同了吗？ b大的母亲对儿子的「关爱」， 并不是「以孩子本身的需求为出发点」，或是「给予自己认为的保护」， 而是以「她想当然尔认为该有的状况」为出发点。 希望孩子「用她的方式变成他认可的样子」， 所以她生气儿子不听话，不接受这个帮助。 而不是「害怕孩子独立」或是「阻碍孩子有能力」。 前者的偷窥狂，递的是卫生纸， 但b大的母亲，若要做一个比较不伦不类的比喻（抱歉我想不出别的） 就很像一只狗狗看到主人舔嘴巴就以为他肚子饿， 於是去挖出一根狗骨头递给他。 不过狗狗这个比喻还是温馨了一点， 原PO的母亲是「硬塞给原PO不需要的帮助」。 这真的是很痛苦的，尤其要被迫咽下时。 但是在原PO母亲的角度看来，这或许是她的有限心智与能力里， 觉得自己可以给的最好的。 而且她以批判的角度去看b大的生活与选择，几乎没有一件合乎她的想法。 然後逼着b大去以她的方式过日子。 很多军人出身的老爸就是这样对待子女的， 我觉得这也是一种爱，但是是以爱为名的不尊重，以爱为名的法西斯。 所以我觉得不是过度保护。 过度保护比b大母亲的状况更为自私， 但是b大母亲的严峻度上，比过度保护更表面上伤人一些。 只是内在的部分没这麽黑暗或恐怖。 为什麽我觉得过度保护比较恐怖？ 因为，被过度保护的子女很难走得出来，或者是很难意识该走出来， 或是说，想要走出来却觉得很有罪恶感， （因为爸妈都是为了自己啊！而且提供给自己的似乎很多都真的是需要的） 那是一种控制，其实我觉得过度保护的父母就正如i大说的一样， 「为了自己」比较多。 因为过度保护的父母，通常投射了更多自己的需求与人生伤痕。 而b大母亲这种「硬塞给孩子逼他吞下去」的父母，我觉得是另外一种。 他们真的比较多部分是「为了子女」，若子女不接受，他们可能会狂怒。 有的可能给予冷漠的回应（因为他们受伤了） 所以如b大母亲一样，用伤害性的态度与行为对b大极尽轻蔑或口语暴力。 我觉得他们想说的是「你为什麽不知道这样是对你好？为何不接受？」 所以我才会说其实b大母亲跟b大都是受伤的。 当然b大是无辜的，因为他就是莫名其妙被恶待，被侮蔑，甚而被辱骂。 会生气理所当然，想离开理所当然，不想再接触理所当然， 这只要有血性的人都很难以忍受。 但我想跟b大说的是，若未来有机会回头看这些事情时， 可以看到你母亲在这些尖酸刻薄狠毒的话语後，那个正在悲鸣的，属於母亲的部分。 她不断的踩线，不断的侵略你的生活，你的疆域， 或许这是一种她想要跟你连结的方式， 因为她真的不懂得该怎麽作一个母亲，怎麽给适当的关心， 以及不懂得怎麽作子女的朋友。 还有则是我在推文中问过b大：你的妈妈是个会说抱歉的人吗？ 因为你觉得她有一次「竟然没有说抱歉」， 但是「说抱歉」这个模式若不存在在她的生活态度里， 她怎麽可能这样做呢？ 集合种种状况，b大应该是不断的被母亲莫名伤害，且甚而会有习得无助之感。 因为母亲的所作所为与言行举止，完全无法理解甚而简直无理到让人难以接受。 不过，跟母亲「断了」，真的是一个彻底解决的方式吗？ 或许对於一些重大虐待事件，我觉得是。 但b大的状况我觉得还不到这种地步， 不过b大想先闪开或是先离开我觉得也是必要的。 因为他已经被追得太痛苦了！ 可是b大真的很希望完全失去母亲吗？这是我担心的部分。 母亲在子女人生中的重要地位很难言喻，即便跟母亲的关系再差， 母亲再怎麽恶待自己，再怎麽跟母亲交恶， 但若无法和平共处，至少远远看着淡淡的关心也好， 否则，都会是心中永恒的伤。 而若因为无法理解对方「为何要伤害我」，种种痛苦的心一起， 这个重新连结（不一定要和解或原谅，只是将断裂连结）的路便更遥遥无期。 所以在这段关系里，我没有觉得b大该去谅解该去宽容该去原谅之类的， 或是要怎麽样诚恳沟通，这个应该没人能做到...... 我只建议「至少把自己的想法与感受说出来」 以及「妈妈你到底要干嘛你说清楚，我听，OK？」的这种沟通。 我一直觉得关系的流动是对等的，不论地位，不论尊卑。 而b大跟母亲间，其实一直是一个追逐的过程。 我觉得这位母亲一直用自己的方式拼命在追赶着儿子， 儿子就是不断的逃，然後妈妈抓到了儿子打他几个巴掌希望他乖一点，一放下地， 儿子又逃......orz 但是若彼此之间，只有一个永恒的断裂的无限回圈，而不是一个回路， 这对彼此而言都会是很深刻的痛苦，而且彼此间会不断的拼命问，「为什麽」。 或许b大也有努力过，但因为母亲的强烈及负面性格让这个接点不断的断裂， 但我还是建议b大持续的把当下的感受说出口。 至少不要憋着，让自己在午夜梦回时不断不断的对着母亲的幻影， 或是曾经有过的事件反覆的去思考当时应该怎麽回，怎麽应对...... 这就是我所谓的「沟通」。即便很没效率或不一定有用。但我认为这仍旧需要。 这个并非如推文中t大说的是一种责任， 其实是b大可以保护与叙述自己的方式。 否则b大就是一直陷在追逐战里，不断的逃。 那麽认为mother其实是monster，以及不断侵犯自己领域的「母侵」是可以理解的。 人与人间该当有界线的，母子之间也是。 所以我只想提供一个b大不要成为永恒的猎物， 可以止步，回头看着母亲， 坚定的告诉她「我可以活得很好」以及「你不要越过那个安全界线」的思考方式， （其实，用什麽方式都可以。） 如此而已。并不是给他赋予任何责任什麽的。 不过以上只是个人对於这段关系的思考与意见罢了，权充参考。 总之不管如何，祝福b大能够活得自在与安然。 以我自己过去常对自己说的话是， 人生还很长，还会碰到很多人很多事，要相信自己是富足与强壮有能力的。 现在把这句话送给你。祝福。:) --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 114.44.10.173 ※ 编辑: brillante 来自: 114.44.10.173 (05/17 00:17) 完全推楼上！就是这样，言简意赅～ 那也是一种爱，但不健康。 我是这样认为啦...... 只要不是彼此都感觉舒适的爱，就是不健康的。 ※ 编辑: brillante 来自: 114.44.19.172 (05/17 10:00)