※ 引述《imoimo ( )》之铭言： : 本来没有要回的这篇，不过既然有板友在推文说我是把自己的遭遇代入， : 那我想还是说明清楚一点会比较好..... : ※ 引述《MadCaro (加油!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)》之铭言： : : 以下是个人对靠关系的看法: : : 坦白讲出社会一段时间就会知道，"关系"也是一项实力， : : 虽然无可奈何，但是我看过很多人靠着关系得到优待， : : 但我不会去评论靠关系是"对"还是"不对"， : : 因为但是工作的经历是要靠自己去做才会有的， : : 如果得到优待就不做事摆烂，那亏的是他自己； : : 但我也看过靠关系又肯认真做事的人， : : 原PO有好好做事又何必在意那些话呢? : 靠关系不见得不好，这点我认同。但是这不是重点。 我的重点是在於最後一句话: 不需要去在意同事之间的闲言闲语。 原原PO因为很在意同事怎麽看待他，所以才会这麽难过。 : 问题不是靠关系好不好，问题是「未经子女同意靠自己的关系去干涉子女的工作时间表」 : 这是跨过界线的问题。 很明显原原PO的妈妈不了解要尊重子女的意愿， 因为原文没有提到跟妈妈互动， 在假设没有互动只是母亲单向干涉子女生活的情况下， 我才建议可以向妈妈反应，让她了解子女的感受， 她才有机会成为尊重子女意愿的母亲。 : 子女在学校（工作场所）求学（工作），在学校（职场）的人际圈， : 这是属於子女的世界。 : 如果很难理解的话，请试着想像每个人周围有一个圈圈。 : 父母各自有自己的圈圈，子女本身也有。 : 父母即使求好心切也不应该擅自去跨越，尤其是对成年的子女来说。 : 不管是有心无心，这是一种阻碍子女独立的行为。 对阿，这个我知道，我也同意。 子女和父母都会有自己的想法， 【父母关心、教育子女要到什麽程度才算是适当】这个议题， 因为现在来版上PO文的不是妈妈，所以我不想着墨。 我是以子女的角度去看的: 身为子女或多或少都会承担来自父母的期待，甚至是被逼着去达成， 你说这是一种阻碍吗? 就某些层面来讲是阻碍没错。 社会价值观就是由家庭教育一点一点建构而成的， 譬如要会念书、会念书的小孩很聪明、不爱念书的小孩不乖， 这些社会价值观也是一种阻碍。 可是在个人的成长过程中都会面临这些"阻碍"的吧? 怎麽去对应这些"阻碍"才是我想阐述的， 有的人可以把阻碍当踏脚石，超越它； 有的人就是把阻碍当一座墙，觉得这座墙限制行为，太把阻碍当一回事， 反而无法超越。 所以我会觉得对子女来讲， 父母应该、不应该怎麽做，在心里面可以有个概念，但比起这点， 处理「父母管教子女」和「子女内心真正的意愿」这两者间引发的冲突， 这才是我建议原原PO可以向父母坦承内心感受的原因。 : 所谓的虐待是不分有心无心的，就算没有恶意，当事人该拥有的成长机会被剥夺了， : 当事人感到痛苦，如此的话虐待的事实还是事实。不会因为发自爱心或无心就不算虐待。 : 另外，承认虐待的存在不代表是要把谁当成恶人或把错都推给别人。 我没有承认或是否认虐待的存在，我是乾脆不去论断原原PO母亲的行为。 在某些情况下，譬如女儿渴求母爱， 并执着於母亲是爱着自己，因此离不开受虐的情形， 承认妈妈确实是不爱自己的，或者妈妈的所作所为是在虐待，确实是有必要。 可是今天原原PO的情况是，他已经对妈妈很不满了，并且感受不到来自母亲的关爱， 我会觉得不需要去强调妈妈是行为是不是在虐待， 如果妈妈是在虐待原原PO的话，那是不是原原PO就是受虐者? 受虐者的心态会陷入无止尽的责怪施虐者，从此活在创伤里， 所以我才会不想强调虐待、不虐待这回事。 当然如果原原PO觉得自己就是被虐待，并因此怨恨母亲的话， 也没什麽「对」、「不对」的问题，那是他的选择、他的意愿， 我干麻去责备求全说这样妈妈很可怜阿~或者他这样不好哇~ 他想怎麽干，就怎样干，我无意干涉， 说白了我也不过是用局外人的角度重新检视他提到的事件而已， 要说我包庇妈妈、责怪原原PO，好像太过了。 不管我提出什麽建议都是以尊重对方为原则， 「尊重」的意思就是不会要求对方认同我就是对的， 因为对方有自己的路要走，不必也不需要走跟我相同的路线。 要求、期待对方照我的想法去做，这是一种傲慢，是另一种控制、操纵人的形式。 : 大多数情况下这只是认清处境的其中一个步骤，没有先认清的话，很难继续走下一步。 : 身为子女，爱父母、期待父母的爱是本性， : 所以子女会去无条件包容父母的错，想尽办法要帮父母找藉口。 : 这不是坏事。 : 但是如果真的要面对自己的问题，想谋求解决之道， : 包庇、袒护的行为，是无济於事的。 : 另外包庇、袒护，跟谅解、理解，也是两回事。 你可以保有你的论点，我觉得原原PO身为读过书也工作过一段时间的人， 他会自己判断我的论点和你的论点哪一个对他有帮助，又或者都有帮助。 所谓面对自己的问题，是譬如说: 有一天我想要离职，一部分是出於人生规划自己想离职， 但另一部分出於家人给的压力，家人希望我不要离职， 很简单就两个决定，一是离职二是不离: 1. 离职，但是很不谅解家人不同意，离职以後找工作不顺利都怪罪到家人头上。 2. 离职，我知道家人就是不同意，但我这一生就活这一次， 就是想要照自己的想法去做，不管後续生活顺不顺利都甘愿。 3. 不离职，是逼於无奈出於家人给的压力，一边工作一边怨气冲天。 4. 不离职，仔细想想家人的考量好像也有道理，我决定暂时先留下来再看看。 上面四个情形哪几种是面对自己的问题? 你比较喜欢哪几种情形? 我不知道你的答案是什麽(事实上你大可保有你的答案) 这不是考试有标准解答， 但是我的话会想要选 2.或 4.因为这是真正面对我内心的感受，我也比较喜欢这样。 回到原原PO的状况， 他给我的感觉是: 都是因为妈妈太爱管，所以他才会不快乐，比较像1.或3.的情形， 却忘了做出不快乐的决定的人，是他自己，他也要承担不快乐的後果。 所以我才会直接了当的说:每个人都有力量改变自己的感受与际遇。 : : 首先我不知道妈妈过去的人生经历，假如是很早就结婚生子，没有工作经历， : : 不清楚利用关系会引发什麽效应，也就是一昧的做出她认为对你好， : : 但实际上不了解这样，会引起闲言闲语，和这些闲言闲语对你的影响程度， : : 没有全盘思考和厘清人情世故，好像也是能理解的。 : : 另外，讲出这些闲言闲语的人是那些同事，而不是妈妈唷， : : 虽然看起来是妈妈动用关系调班才让同事说闲言闲语， : : 但就像我前头讲的，假如妈妈就是不了解这样做的後果，原PO就应该好好说清楚， : : 不然妈妈一直插手，又觉得她爱你/关心你/却被辜负； : : 原PO也会觉得她一直在弄/在插手/管很多/很痛苦，这样何苦呢? : : 同事的心态也很正常，本来大家公平轮流排班，现在突然有人打破，得到优待， : : 他们受到影响会说话也是正常。 : : 我觉得啦，冤有头债有主，说话的是同事，不是妈妈，当初 : 实习课表这种东西，是存在於学校跟实习职场上的， : 是属於学校班级还有实习职场的东西。 : 班级、职场，这些都是团体。 : 个人身在其中，在一般情况下应该遵守团体的规则，我想这应该不用多做解释吧？ : 原PO的母亲，她所在的位置是原PO的「家庭」。 : 她从家庭这个领域直接插手去干涉子女的班级、职场的领域。 : 一个团体中，有人用不公平的手段破坏了团体的秩序，而且还是该人的家人， : 这种情况下团体中的成员， : 会因为秩序被破坏，对於不遵守规则的人感到困扰甚至反感，这是很自然的表现。 : 如果要去要求那些同学或同事自动理解原PO的成长背景，反而才是强人所难。 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 我哪里有写【要求同学或同事自动理解原PO的成长背景】? 我是说【他们因为心理不平衡所以说闲言闲语也是很正常的】 另外，你想怎麽样指责原原PO的母亲行为多不恰当，是你的自由， 但就因为我不跟你一起指责人家的妈妈就说我包庇她， 这点我必须说你有很大的误解。 : 冤有头债有主，原PO看得清楚问题出在哪里，没有为了包庇父母而责怪同学。 : 我反而觉得他是个很勇敢的人。 我也没有要原原PO责怪同学或同事喔， 我不是都说了，他们因为心理不平衡所以说闲言闲语也是很正常的。 : 因为大多数情况下，包庇会比用客观的立场去看家人犯了什麽错还要更容易。 : 毕竟是自己深爱的家人。 父母也是人，没有人天生就会当父母的， 人家妈妈犯过错，也是很正常的事吧? 所以我才会告诉原原PO: 要反应自己的感受，让妈妈有机会用原原PO能接受的方式爱他。 : ----------------------------------- : 看原po文章下推文，觉得好像有些板友不了解过度保护对子女的危害。 如果你说的有些版友，其中包括我的话， 那我必须说，我确实了解你说的过度保护是什麽。 : 不过我看的书都是国外的，老实说我不觉得国外的说法可以完全套用在台湾的情况， : 因为华人社会的文化，亲子关系是有比较紧密。 : 所以我并没有说很疼爱孩子的父母都是在过保护，这点希望一部分板友可以放心。 : 我觉得最主要还是以原PO自己的想法为主， : 一个经历求学跟工作过程多年观察， : 对自己母亲给予自己的关爱用了「母侵」这个词来做诠释， : 对於一个深爱母亲并且期待母亲的爱的人来说，要有勇气面对这件事情是很不容易的。 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 说到深爱母亲并期待母亲的爱， 我认为，原原PO认为母亲的爱是一种控制手段， 所以他比较像是: 希望母亲不要给他那麽多爱。 如果我解读错误请更正，谢谢! : 不管板友们自己有没有类似的问题， : 或许可以给这样人的多一点空间，一个让他可以安心抒发的空间。 : 这不就是pay_home板存在的用意吗？ 他已经抒发了不是吗? 确实也有很多版友很善良的给予他温暖和支持了喔。 所以我才会大胆的直接回文， 回文内容并没有特别顾虑原原PO的感受， 这一点如果让原原PO感觉不快，我很抱歉， 但我并没有像i版友所说的，在责备原原PO什麽。 用责备这两个字有点...... /___\||| 一个事件可以有很多不同的解读， 事件本身是中性的，是人赋予的解读让事件有了两极性。 就我看来，暑期工读这事儿没人有错， 母亲因为爱，出手干扰小孩的工作， 同事因为权益受损，所以说闲言闲语， 小孩因为爱父母，又或者必须仰赖父母照顾，所以接受父母的安排。 但确实原原PO为此困扰， 我才用局外人的角度重新检视这个事件， 希望能帮到原原PO， 假如我没有帮助也无所谓阿， 有这麽多版友，原原PO也很聪明， 总会有办法处理的吧? : 另外，刚上网看到一篇文章不错，提供有需要的板友参考： : 标题：不当育儿会增加霸凌风险 : 出处：http://pansci.tw/archives/41228　泛科学 : 里面有提到霸凌跟父母过度保护的关系。 : ※ 编辑: imoimo 来自: 111.234.32.239 (05/14 12:19) : → landscape1:曾几何时父母变成需要增一分则肥减一 115.80.153.55 05/14 12:11 : 推 landscape1:分则瘦的对待孩子？原po对待父母的方 115.80.153.55 05/14 12:14 : → landscape1:式在同一样逻辑下也是一种疟待阿！ 115.80.153.55 05/14 12:17 : 不要导果为因。 : 请把原po遇到的事情想成性侵或许会比较容易理解。 : 性侵犯如果说：「我是想要疼爱你才对你xxoo。」 : 这样子的话就会比较容易接受吗？ 嗯，你把问题上升到了一个更...严重的境界。 : 我们常看到的虐待大多是父母向子女无止尽要钱，或是父母殴打子女， : 或是父母未善尽照顾责任，这种情况一般社会大众大多会去谴责父母那一方。 : 这种情况下的孩子如果要离开或说看清父母的模样，通常大多数人不会有第二句话。 : 然而，对於被过度给予的孩子，一般社会大众只会觉得你父母对你那麽好， : 你还不知感激......这麽好的父母就算给过多，也一定是你不够振作，或没把话讲清楚， : 常会看到去谴责子女那一方的情况...... 你把我的用意归类到某些责备求全的状况了， 但实际上我是鼓励原原PO可以向母亲勇敢表达自己的感受和想法。 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 差很多你知道吗? : 我觉得这种虐待才是最恐怖的。 : 这不是有没有恶意的问题，恐怖是因为我们看到的事件都是包裹着糖衣， : 看到的都是美好的事情（给你钱、担心你而多做、为了你好所以才去拜托人帮你etc） : 所以一般人很难去想像这会是一种虐待。 : 因为人通常容易被这些美好的外表给蒙蔽，看不见事实。 : ※ 编辑: imoimo 来自: 111.234.32.239 (05/14 12:23) 我只想说，原原PO是成人了，会有自己的想法和判断标准， 他已经不是从前必须仰赖父母照顾、关爱才能生存的小孩了， 我相信他会找到他的路。 Love & Peace 条条大路通天堂是也。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 118.169.228.113 ※ 编辑: MadCaro 来自: 118.169.228.113 (05/16 03:14) 给banda版友，我的重点只有一个: 真正的你是很有力量的，从以前到现在都是如此， 不论您的母亲做了什麽，让你觉得不能按照自己的意思生活， 真正束缚你的，是你的思想， 如果你愿意正视这一点， 母亲说了什麽或者做了什麽，都是没办法控制你的生活的。 因为你才是自己的主人，才是自己人生的创造者阿! 至於i版友，我认为他无法理解本文内容， 但能不能理解本文是他的事，我回文是想试着帮助banda版友， 而不是要跟i版友讨论他的观念对错，或我对不对。 i版友的想法我很清楚，因为过去我也曾自以为是的想帮别人找出最好的方法， 直到我醒悟除了当事人，我们这些在网路上萍水相逢的版友， 最多只能从自己的立场试着给予对他而言最好的协助， 只有当事者可以判定什麽是「最好的协助」。 正因为如此，payhome版需要各式各样不同经历的版友发表言论， 而不是一人独大擅自决定什麽样的资讯才能帮助别人， 也许a版友的一句教训点醒了b版友， 也许c版友的一个鼓励成了d版友的心灵鸡汤， 谁知道呢? 在banda版友的情况，我给的建议对了又怎样? 错了又怎样? 我很尊重每一位版友的，如果不想用我的建议，拜托请不要用， 本人的准则是要求独立思考精神，也许以後我发文应该在前面就声明， 「没有独立思考精神拜托不要看」。 如果一百位版友说的通通都当一回事，而没有深思什麽样的资讯才是真正的协助， 那对这样的人而言，网路就是一个灾难。 这世界上我们碰到的人大概可以分几种 : 1. 支持的人 2. 给予指引的人 3. 引发省思的人 在回文给b版友前， 看到有版友给予支持、有版友给予指引， 可是没看到有人当 3.引发省思 这样的角色，所以赌了一把。 可惜等不到b版友的回应，意料之外是一个不认识也不了解b版友的人有所意见， 可惜他不懂什麽是假设、什麽是立场、什麽是中立， 总之我尽力解释了，就酱。 ※ 编辑: MadCaro 来自: 118.169.228.115 (05/17 05:02) ※ 编辑: MadCaro 来自: 118.169.228.115 (05/17 05:16)