我是读设计科系的，学校很严格， 今年大二有校内比赛我已经拼命熬夜了好几个礼拜。 凌晨五六点才骑车回家， 睡到早上十一点多突然接到母亲的电话。 过年初一我回台北後就没有接过我妈的电话， 今天打来也没甚麽好事情， 主要是打来说我这个月电话费打了六百很贵， 加上一些冷言冷语。 我今天突然不知道我为什麽要那麽努力的活着和努力的达成父母给的期望。 我妈是很传统的母亲，本板的「毁掉孩子」文中里面七项全部都是我母亲的教育方针。 加上她说话非常伤人，从小就被她预言我长大後没路用、捡角...族繁不及备载。 我在19岁第一次忧郁症爆发，到现在快24岁， 经过这些年漫长的病程我渐渐发现我生病是因为家庭的关系， 特别是掌管家中经济又跋扈的母亲和总是在外工作并默许我妈的父亲。 我是独生女，虽然这个事实我一直很难接受， 大家听到後第一句话就是你爸妈应该很疼你， 其实我真的知道他们爱我，只是方式错了， 但我真的过得很痛苦。 因为忧郁症我大学一直读得很难过， 压力过大发病我几乎没办法上课， 期末成绩单送到家，缺课时数被看见我妈就直接断言： 你一定都在家里打电动，打到天亮才睡，睡过头就不去上课。 你才没有什麽忧郁症，都是因为翘课有罪恶感你活该。 我妈妈陪我看过医生，也听过医生的诊断，她从来不当一回事。 我24岁了才在读大二，中间历经休学重考等过程， 今天我终於受不了了。 我高中是某县市第一志愿毕业的， 一直到现在，我爸妈只求我大学毕业有学历就好。 我想他们也知道我大学读得很累吧， 可是我再也没办法忍受这种我亏欠他们的感觉。 我妈最喜欢藉由细数在我身上花了多少钱这种行为来激励我或是逼我读完大学， 我不知道为什麽，我们当了24年的母女， 永远都只能用金钱来衡量我妈有多爱我。 花好多房租让我住在学校附近、花了好多钱给我零用钱、花了好多钱缴学费， 这一切我真的都不想再听到了。 我自己有在打工，为的就是不要再额外跟家里拿钱， 我也知道都几岁了还在靠爸妈养很丢脸， 老实说我已经不知道我为什麽要念大学， 我觉得其实都是因为我爸爸的一句话：「我对你没甚麽要求，只要大学毕业就好。」 我爸很疼我，虽然还是只能用钱， 像是趁我回家偷塞很多零用钱给我之类的。 我爸是家里唯一的经济支柱， 他把钱全部交给我妈管理， 我不知道为什麽我们都要那麽卑微。 我从小就一直活在不想让妈妈失望、想被妈妈称赞、不要被妈妈打 这些压力和阴影里面， 这一切都深深影响了我。 今天因为那六百块电话费，我终於知道我妈永远都不会满足， 他永远都会觉得我一直花他的钱， 我只会一直花钱一直浪费钱，都是钱。 我好想打电话回家，说我不读大学了， 现在办退学学费可以全部拿回来， 从今天开始我不要再拿你一分钱， 我自己去赚钱每个月我一万一万慢慢还。 真的，我真的好累。 因为我精神状况很差，所以我已经不太清楚我自己在打什麽， 言不及义很抱歉， 主要是想听听别人的意见，关於不读大学这件事情。 我一年前就已经有了未来想去工作的目标和领域， 而我想要的工作是不需要大学学历的，主要就是肯学有兴趣就好。 我不只一次想要自杀了，但是我还是好想要活着， 做到喜欢的工作，和自己还眷恋的人事物一起活着， 如果，可以去除掉家庭带给我的阴影，那该多好。 --

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