Sorry，文长 人家说，家家有本难难念的经经 老实说，这经还真难念 我也不是和家人关系不好， 尤其是这几年父母的观念改变许多 但，我就是无法回家 记得小时候，奶奶对媳妇都不好 (不是只有我妈，是全部的媳妇，我爸有六个兄弟) 尤其我妈是从台北嫁到云林的眷村媳妇，台语是听不懂也不会讲 当年资讯没有这麽发达，我妈穿短裤被骂不检点 外省人怎样怎样的，我妈全都吞下了 我想这该归功於我有一个开明的外婆 总是柔性的劝着我妈 小时候我家开工厂，生活过得还不错 除了我爸的孝亲费以外，我妈还会另外给我奶奶 过年过节也另外有大包的红包 甚至为了讨好我奶奶，而做了非常大的牺牲(无法多谈) 我记得小时候工厂很忙， 妈妈的情绪老是被奶奶搞得不稳定， 但是他无法对长辈发泄情绪， 所以情绪都是发在我和我哥身上 我哥还比较好，是个人见人爱的优等生 而我可能天生就反骨吧，怎麽样就是不讨人喜欢 我在学校是国语文竞赛的演讲组代表 从幼稚园开始说故事比赛，小一小二看图说故事比赛 小三小四演讲比赛(背稿的)，小五小六即席演讲比赛 我在学校的生活是很贫乏的，几乎很少在课堂上上课 也造成同学们的排挤，说我很骄傲，看不起她们(天地良心，我根本没这种想法) 我妈总是很爱拿我的比赛和表演来炫耀 却从来不知道我并没有想过要赢，没有想过要炫耀，更加不喜欢被当话题人物 国中以前的生活就是背报纸，十大青年守则，作文范本 所以我的成绩并不是那麽的好(当然跟自己懒惰也有关系) 每天回家就是把功课写完，先练琴，背作文范本 我的朋友我爸妈都不满意，所以我几乎也没有朋友 这造成了我日後对於各式各样的人的歧视与不尊重非常的反感 以前工厂要是早点下班，爸妈还会载着我们去吃饭 只要奶奶知道了就酸言酸语说有这麽多闲钱不会给他吗 妈妈从奶奶那里得来的压力真的很大 而且他本来就不是好脾气的人，妈妈是军人世家出身， 爸爸以前也是军人，所以我们家的管教基本上就是比较严厉 但有一阵子妈妈的状况真的不是很好 生气拳打脚踢不说，还要看他当时手上有什麽东西 被拖鞋砸都是小事，我还被炒菜锅(正在炒菜中)砸，还有整瓶装满的热水壶 砸到站不起来，我妈还叫我别假了 小学的日子似乎就是这样过的 我爸很孝顺，但我觉得那是愚孝，妈妈说什麽就听，要钱就给钱 要给兄弟作保，还被自己的兄弟骗了我们一栋别墅去贷款 而我爸妈就傻傻的帮他还每个月六万多的利息钱 对於奶奶一点不敬重都不行 连过年一起吃饭也得要孙子们去"请"爷爷奶奶来吃饭 要是没有"请"的话，我奶奶会超抓狂，觉得我们都不孝 爸爸听不进妈妈说的话，更遑论我和哥哥连给意见的资格都没有 有一阵子五叔想要回家乡工作，就先把妻女送回乡下住 结果我被迫让出我的卧房， 我堂妹是个独生女，个性非常的娇纵 有一次我在客厅写作业，五叔突然跑来赏我一巴掌(连我爸妈也没赏过巴掌) 说是我欺负她女儿，这里又要天地良心了 於是我告诉妈妈，反而被骂一顿 没有人相信这件事情是子虚乌有 到了国中，一进校就要分班考 而我被编到最好的班级，却遇上被老师霸凌 打电话给全班同学的家长要她们小孩不要跟我这坏小孩来往 甚至编造一些不实的谎言 他到处说我是靠关系才能进好班的 一直到我大概25岁以後听妈妈说才知道，其实我的分班考排名是全校前三 但是在这麽久以後告诉我，有用吗... 被老师欺凌当然是有缘故的 因为我们家都是基督徒 而老师是虔诚的佛教徒 本来这是没有什麽关系的事 但老师带了一大幅佛像的挂报要我们全班跪拜 我死也不肯，於是就被狠抽了一顿 但其实我知道，如果我跪了，回家爸爸那一关会更痛苦 自此以後她好像以欺负我为乐 找藉口说"你铅笔盒里为什麽要放不同颜色的笔？我看了会头晕想吐" (我习惯念书的时候会以色笔画重点) 无缘无故叫我起来，说我欺负她，我何德何能啊 拿滚烫的中药泼我还不准我碰裙子 (制服裙碰到水会贴皮肤，很烫) 但是我爸妈从来没有，从来没有向我说明 我是真的靠实力进这个班级的 从来不相信这老师对我做的 我说的话都像屁一样，还被嫌臭 从此我的个性大变，我再也不相信父母或师长会保护我们这种屁话 我只想逃离那个地方，逃得远远的 後来联考的时候我有考到邻县的第二志愿， 只要通车上下学就好 分发的那一整天我都把自己关在衣橱里，深怕爸爸抓我去报到 後来我如愿的离开了家，到了一个没人认识的地方念书 一切从新开始，我再也没有眼泪 因为早在被老师欺凌、父母不相信下 我早早就期望着远离这个地方，不再是谁谁谁的妹妹，不再是谁谁谁的女儿 其实我对自己母亲的感情十分复杂， 我同情她被奶奶欺负，但又无法认真接受自己当个出气筒 後来我只想要快点离开吧 在外面的日子过了十几快二十年了 我一直在逃避回家这件事，就算回家也像蜻蜓点水半天一天这样 後来我去看精神科，被判定为边缘性人格障碍 吃了十几年的药了，住过好几次院 我一直觉得如果我们家没有我的话，也许就真的是个模范家庭吧 或许是自己想开，或许是吃药的关系，或许因为电疗 我忘了许多事情，以前过目不忘的能力早已消失 什麽样的理由都无所谓 我不恨我爸妈，或是那位老师 通通都已经过去了， 但我仍然逃避回家这件事， 一年也才回个一次家，半天一天我就又走了 不知道为什麽，我不觉得我有家 也觉得"那不是我家" 这几年爸妈的态度已转变开明许多 但我还是觉得回家很痛苦，不想回家 这本经，我早就已经丢掉不读了。 其实是我自己放弃的。 -- http://www.wretch.cc/album/cheeno 也好，记忆是痛苦的根源，你能忘记，是福气 问君能有几多愁？恰似一江春水向东流 --

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