之前在女孩版PO过 但当时心情很乱 现在整理过 觉得比较适合在这板PO.. 先讲我的成长状况..文有点长 不好意思 我在家暴环境长大 爸爸会言语攻击+动手打人 国小时被老师问身上的伤痕 只能说是自己跌倒 国中时只要不顺的他的意(例如我想先补眠再起来读书) 就被抓头发去撞墙 说这样就不会想睡 国中时是我的人生最黑暗时期 因为从8岁以来忍受到叛逆期终於爆发 但13、14岁的女生根本无力反击 一反抗就被打得更凶 言语攻击污辱得更严重 这时我哥已上大学 虽然学校在同县市但很少回家 我妈在我国小时会跟我爸吵架 结果曾被打到差点住院 到我国中她选择逃避 下班後去上课到很晚才回家 所以我整个国中时期大部分都是跟我爸两人单独相处 非常凄惨 我在那时也得了忧郁症 两度离家出走 天天想自杀 甚至杀人 还好我当时的国中导师知道我家状况(有一次受不了 偷偷跟她讲) 用不着痕迹的方式帮助我 像是我文笔跟画画不错 她就推荐我去参赛 结果真的一直得名 也会请我在课余教她国小儿子电脑绘图 然後给我小礼物当鼓励 让我很有成就感 发现我的世界还不至於完全绝望 (因为长年被我爸嫌弃、骂废物 导致我自卑感很重 觉得自己真的一无是处) 到高中因为平常还有晚自修的关系 回家已经8.9点後 相处时间缩短 我变得很安静 能不接触就不接触 一回家就关在房间里 但我爸讨厌我关门 曾把我木门喇叭锁整个踹坏 後来我妈趁着他不在 到锁店请师父来帮我房间的门装上铁链锁 (超罕见的木门+铁链锁= =) 高中时我个性很封闭 在学校不太讲话 毕业时为了填志愿问题 他对我丢美工刀 更确定我大学一定要逃离这个家 我家在台南 身边九成同学都读台南高雄屏东等南部学校 我一个人跑去了台中读书 永远记得搬去学校宿舍的那天(当然是我妈帮我搬) 同学们和爸妈依依不舍 我却兴奋到整晚睡不着 被欺压羞辱了18年我终於获得自由 上大学後我个性也变很多 虽然也不到开朗啦 但至少生活得很快乐 有一群好友一起读书玩乐 因为我跟我妈/我哥感情还是很好 尤其跟我哥 寒暑假时我都会回家住+在台南打工 对我爸就是尽量无视 我长大了他也打不动我 但他脾气还是没改 控制慾旺盛 在某次暑假我要出门找朋友 他说他也要出去就顺便载我 结果关门後他才发现忘记带钥匙 结果他就爆炸了...说都是因为我才害他没带钥匙 (当时我妈在上班 顶多他在附近晃到我妈下班就好了啊 况且他也没事做) 最让我无法忍受的是 他在大马路上痛骂我 我要自己搭公车去跟朋友会面 他就一路跟在我身後 骂给所有路上的人听 说我这女儿多不孝 所有人都在看我们 从那天以後 我就彻底跟他冷战了 再也不跟他说话、回应他的话 完全把他当空气 既然在他心里我是这样 那在我心里 他一样什麽都不是 而且这状态真的持续了一、两年 某一天 我爸中风了 不是很严重 住院了几天 行动有点不便 走路会一跛一跛 需要复健 接到住院消息後我跟我哥有回去探望 後来我妈跟我说 我爸在住院时因为体验到生命无常 忏悔他以前对我们做的事 我们两个小孩不菸不酒不闹事都乖乖读书 却被他这样对待 觉得很对不起我们 但我心里存疑 因为当时我妈一边上班还要一边照顾他 他却一直嫌我妈带来的餐点 东嫌西嫌 搞得我妈心力交瘁 就算他有悔意但我看不到改变啊 忏悔有用吗 大学毕业後 我直接略过家乡 在高雄工作 (因为我哥也在那工作 有他在比较好照应) 我一个人租个套房住 从此经济独立 负责自己所有生活开销 再也不用怕被我爸威胁断金源 出社会後 因为"完全自由"(金钱/生活) 我更放得开 休假会和朋友去台湾各地旅行 结交同好朋友 去山上部落帮忙、教小朋友画画之类 跟我以前封闭的个性天差地别 我也有自己的目标 希望能存钱去国外进修 至於家庭状况 我大约一个月回去1~2次 搭我哥的车一起来回 因为才住个两天一夜 不会发生什麽冲突 我对我爸没有像之前的完全无视 但也不会找他攀谈 就是过自己的 但会和他应答 全家一起出去吃饭也OK 这应该就是传说中「距离的美感」!! 我很喜欢我现在的生活 但现实状况是 我薪水25K扣劳健保 实领24K初 每个月光负担房租/水电/交通费/手机费 再扣掉生活费(我不会乱花钱 常常自己用电锅煮晚餐 平日一天200内 ) 只能存7K~10K(通常7~8K) 而住在家的同学 就算薪水才21K 每个月存的钱却是我的两倍 我哥跟我说 这是「用钱换自由」 自由很快乐 但存不到钱很痛苦 再加上我有背学贷 在自由的生活背後有经济压力 钱存得这麽缓慢 出国什麽的都只是梦 想到学贷就很累 我真的好羡慕正常家庭的小孩 我身边95%的同学朋友都住家里 4%跟男友/姊妹/哥儿们在台北租屋合住 剩下1%就是我 不在台北 一个人住高雄超诡异 每次朋友问我干嘛不回家住 可以省一堆钱 我都很难回答 我知道我妈很想我 我哥固定每周假日都会回家 但我上大学後到出社会 回家的频率不像我哥那麽多 她也非常清楚原因 有时她会跟我说我爸真的改很多 只是偶尔发作 不要理他就好 更何况我爸已经61岁了 也打不动人了...之类的 可是我心里的创伤跟阴影还在 现在只要看到家暴有关的电影情节我还会大哭 住在外面 自由的我是这麽快乐 但存不到钱 若回家 我妈说我因为背学贷所以不用给家用(我哥会给) 我的薪水可以全部自己存起来 至少是现在整整两倍 但我一定会失去自由 还有高雄的朋友 最重要的是 让我想起暑假时只是回去住个两个月 就冲突不断 难保现在回去也会重演 现在平和可能只是因为距离 真的好难抉择 我这个月要离职了 正在找新工作 因为经济压力 让我第一次有了回家的念头 可是我非常眷恋现在的生活 也舍不得住处(虽然有点贵 但生活机能超好) 金钱跟自由 真的好难选择........... 谢谢耐心看完的板友 <(_ _)> --

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