※ 引述《dorakao (这是一块朵拉糕)》之铭言： : 自己转念？自己成长？ : 成年就会渐渐改变？ : 「成年」对你来讲似乎具有神奇的魔力啊？ : 一且到了成年就自动有了变化？ : 而且成年对你来讲到底是什麽？ : 生物体上的？法律意义上的？社会一般意义上的？或者都是？ : 若成年如此神奇，那我们还需要教育做什麽？ : 自己等到成年来不就好了？ : 我觉得 一个人的成熟 靠的是经历许多的挫折 和累积人生经验 : 加上教育以及阅读思考等等的浸润 能够让许多的尖锐给磨圆 : 我并没有说成年是什麽神奇的魔法 过了18岁会碰的一声改变什麽 : 但人不可能改变自己的父母 唯一改善人生的管道 : 就是想办法靠自己的力量独立 脱离让你受伤的家和家人 : 渐渐地建立自己健全的思考模式 : 我是正视「我妈害的」这个既定事实 : 来处理我自己的问题 : 我要一直记得这个仇恨，并且不让他重演 : 那麽我的一生也就值得了 : 不让历史重演的前提 真的未必是要一直记得仇恨的 : 如果一直记得仇恨会被认为不肯走出阴影 : 真的走出阴影就不会仇恨一个人了 这样说真是有点牵强 : 我也只能尊重你的想法了 : 我15-25之间大概都在仇恨我妈之中度过吧 : 但是经历过很多事情以後 : 不管是感情上的挫折 经济上的独立 职场上的磨练等等等....... : 有段时间我根本就没跟我妈接触 搬出来自己住外面 为了自己打拼考试求职等等... : 我妈的任性或许也在我的绝决之下消磨了0.1%吧? : 至少现在的我 听见不合理的要求(女儿啊带我出国玩) : 我会马上回答说我做不到(对不起我没有钱 这个月已经给你生活费了) : 现在我快30了 : 很少像以前那样恨的牙痒痒的诅咒我妈 : 现在的我还满懒得为了过去的事情去怨恨的 : 因为每天的生活都还有更重要的事情需要你处理 : 我妈妈年纪渐长 尖酸刻薄的部份也慢慢变少了 : 虽然骨子里的劣根性很难消除 但我觉得 至少我们母女找到一种和平相处的模式了 : 像以前那样痛哭对骂的崩溃场景也越来越少........ : 我希望有一天 他老了过世 或是我死的时候 : 我们已经不会在死前痛恨说'你以前怎麽可以这样对我'云云 : 而是'还好 我们都放下了 也都爱过对方了' : 仇恨就像是秃透镜一样 : 会把力气聚焦在你内心最痛苦的地方 : 久而久之你就会烧的不像你自己了 : 最後就会变成全世界都对不起你、全部都是别人的错 : 如果你是把仇恨当成你前进的原动力 想着'我一定要做给你看'的话 : 化悲愤为力量是件好事 : 不少社会新闻都是住家里啃老族不出去工作 然後被父母念两句 就愤而砍死爸妈的 : 希望大家都别发生这种悲剧 : 祝福你 我觉得在仇恨这字眼上似乎出了点问题 这边指的记得仇恨是指 「我以前在这个状况被这样的对待过，而造成今天的我，我该怎麽做，应该很清楚」 我要尽量回忆、提醒、注意自己 以前曾被这样对待过 那份痛苦、那份不堪的回忆绝对不能忘记 虐待是会复制的、暴力是会遗传的 像是国小就体验过一次… 我妈那疯子抓我的头发去撞椅子 我也如法炮制对待我的表妹 结果事後我妈那个疯子会怎麽对我，可想而知 我则是满腹疑问的被打 「为什麽我妈这样对我可以，我不能这样对我表妹？她也不乖啊！」 所以我要记得仇恨，不再让悲剧发生 至於临终之前是有想像过 是不至於痛骂「你以前对我如何如何」 即便指控也没用 因为那个疯子会全盘否认 （大学时候外公来调停，结果她在她最敬爱的爸爸面前给我来这招…） 我又没证据 再加上回忆也会随时时间模糊或是扭曲 无法做出正确的指控 我没有充分的情感来说出类似你的话 只希望他赶快结束他的人生，少来烦我 那感觉或许像是终於丢掉房间里面堆积已久的一大包垃圾而已 对付这种女人 我觉得我的想法还蛮人道的 --

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