举手...文章有点长,原文恕删..... 从小生长在传统家庭里排行老二，心里许多感触，哥哥因为排行老大又是男生，一直倍受 关爱；妹妹从小长得可爱，妈妈让她留着长长的头发，每天帮她绑可爱的小辫子。 而我小时侯因为被奶奶扶养，在她们婆媳关系不好的情况下，幼小的我可以感受到妈妈并 不喜欢我，相对於妹妹的受宠，我从小被迫剪着短短的头发，看着妹妹被精心打扮的带去 拍艺术照，我只能躲在角落偷偷哭。 当时小小的我不懂，为什麽同样是自己的孩子，却是被不平等的对待。 「捡角(台语)」是我最常被骂的一词，地没扫好不是打就是一顿骂，童年记忆里的那一幕 ，刻意想忘记却总是忘不了。那日午後，被指派每周放假要打扫家里的例行公事，扫完後 妈妈说要检查，我心里忐忑不安的跟在後面，担心着楼上窗户的风从外面吹进来，会把刚 扫乾净的地面染上灰尘。果不其然，走到楼梯间，她严苛的用手指抹过地面，认为我懒惰 扫不乾净，挥起手往我的手臂重重拍下，我默默站着让她打，没有一点声音。 躲在楼梯角落，我摸着隐隐作痛的左手臂，翻开袖口，刚种好的牛痘因为未完全的结痂， 又被重力拍打而慢慢渗出血丝，摸着脸颊上的两行泪…..无语。 从小没学过任何才艺，记得有次跟妈妈说想学游泳，她骂我丢人现眼，高职毕业後想继续 升学，她用「女人念书无用论」禁止了我。 从小到大，我是最不被宠爱的小孩，面对父母的偏心，我总是对自己说:「没关系，长大 後我可以自己完成梦想」。所以一路以来不管是学习才艺或念书，都是自己去争取、完成 的，就算被认为是最不听话的孩子，我也知道自己必须这麽做，因为她只会为反对而反对 ，未来却是我自己要负责的。 毕业後我第一件事是去拍艺术照，这是送给自己的礼物，当下心里对着那个童年的自己说 ：「你看！不用再羡慕妹妹了，你自己也可以做到。」 长大後我还是以为妈妈是爱我的，告诉自己以後一定要好好孝顺她，後来发现原来不是那 麽一回事，背地里是充满了心机与计较，我不知道自己到底做错了什麽？妈妈可以对我如 此刻薄，只要是我做的事在她眼里都是不对，表面上对我的好，私底下却把我批评得很难 听！一些虚无的事、非我本意的事全部都经过她的修改，全部都变得如此可怕！ 原本满存感恩的心，以为母亲对我是真心的疼惜，结果背後竟是虚情假意，甚至很可笑的 把重男轻女合理化！一直以来她对我的不谅解就是来自於她对哥哥的偏私。 从小一昧的辱骂让我变得自卑、没有自信，觉得自己是个被咀咒的小孩。 虽然幼小的心 灵曾经蒙上阴影，但也认命，如果可以选择我希望自己未曾出生，问题是….我没得选择 。 只想告诉那些为人父母，孩子无法选择自己的出生，既然你们帮他选择而生下他，就好好 栽培他，对每个孩子公平对待是最基本，也是你们的责任呀！ --

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