从我有记忆以来，我就很讨厌我妈，极度的厌恶。 20多年来，我一直是躲着她的，怕她，不想靠近她。 跟她在一起，没有任何快乐或是笑着的回忆，全部都是负面可怕的记忆。 她的负面情绪一直深深的影响着我，导致我长大後也不是很开朗。 6岁以前住阿公家，之後被带回现在的家 第一次一进家门的那一刻，我被她打了一巴掌，理由只是因为我没换拖鞋。 7,8岁时我认真思考过，她其实是不是我後母？ 因为我经常被打，理由不在乎是我吃不下饭把饭偷偷拿去丢，或者塞在柜子里 甚至塞在衣服口袋里，弄的自己一身油油的 每次被发现，每次被痛打。 为什麽会做出这种吃力不讨好的行为呢？ 因为她总是很凶，脾气非常差，动不动就骂人，大吼大叫。 如果我老实告诉她我吃不下饭，她就会露出极其凶恶跟扭曲的表情，不耐烦的怒骂我 於是为了生存，我宁愿选择偷偷把饭倒掉 如果不被发现就能逃过一劫了。但若是被发现，最後就是被狠打。 小小的我，经常很痛苦的吃着一个我根本吃不下的便当 从12点吃到3点，她不放过我 到现在我都记得 自己盯着墙上时钟，和眼前的便当，傻傻坐在椅子上 看着一分一秒过去的无力感 小四的时候， 只因为柳丁没吃乾净，上学前被她痛打，打的手臂上都是伤，我摀着头叫救命 然後带着伤，哭着去上学。 数不清好几次，动不动在路上被她打巴掌。 她永远都不耐烦，永远都在生气，永远都为了小事大发雷霆 只要一点小事不顺她的意，她就对着我们不耐烦的大吼大叫。 经常用很难听的情绪性的字眼骂我们 我不懂她为什麽总是在生气。 为什麽一点小事她就会气到像是天要塌下来一样？ 把家里气氛搞的很差很差很差很差 她总是说，所有的事情都是我们小孩的错，她都没有错。 她总是说，自己只是「个性直」 用「个性直」，来掩盖自己的所加诸在孩子身上的永无止尽的负面情绪。 导致我现在特别痛恨听到别人说，自己只是个性直，没有恶意。 还好我还有爸爸，我跟爸爸很好，他很疼我 但他很不会处理事情，也常常不在家。 所以经常发生 我在家里被妈妈打，之後爸爸回家带我出门散步，发现我身上的伤，问我怎麽了， 我老实说是妈妈打的（小孩子就是实话实说） 回家後，我爸就去骂我妈 之後趁他不在家时，我妈又来骂我，骂我怎麽可以跟爸爸说是她打我的 骂我怎麽这麽不受教 她说都是因为我破坏他们感情 还有好多不好的记忆，写也写不完 她很努力持家，很努力做家事，把家打扫乾净是她毕生最重要的事 她总是让我觉得，厕所跟地板跟厨房的乾净与否，胜过於女儿跟儿子的死活 她最最最最最最最在意的就是家里的整洁 家事第一 脑子里只有家事家事家事家事家事家事家事家事家事 她脑子里彷佛除了做家事，再无其它。 就像偏执狂般的执着 让我跟我弟气到曾经想过 这麽爱乾净是不是？ 那就在她死後，把她的骨灰谭放在真空室，这样她是不是就爽了？ 她做家事时总是暴躁的指挥我们，暴躁的嫌弃我们 所以我曾经讨厌做家事，长大後才发现，我不是讨厌做家事， 而是讨厌她吼吼叫叫的态度 长大以後我才知道，她生长於单亲家庭，很穷很穷很穷 她很努力力争上游鞭策自己往上爬，一心想要摆脱极度贫穷的生活 我外婆很辛苦的工作，她从小就是被我外婆吼吼叫叫的对待 所以她把自己原生家庭的那一套，整个copy过来对待我们 而且她完全不觉得不好。 再大一点，她不打我们了 但我们还是继续无止尽的承受她的负面情绪 她像哈利波特里面的催狂魔一样，吸走我所有的快乐和元气 她不断的散发负面能量，影响着我们每一个人 没有一件事她看的顺眼 她可以为了一件小事（例如我忘记收衣服）把我抓去骂三小时 我的人生有三分之一的时间都在被她骂 或是听她疯狂的抱怨数小时 或是听她洗脑我有多差我有多糟 但其实我只是忘记收衣服 or 地板没擦乾净 掉了几根头发 她的负面情绪深深影响着我 我觉得她很可恶，也很可悲，很可怜。 她不知道为什麽身边的人都在躲她 她认为一切都是大家的错，自己没有错。 学佛学了好几年，我看不出她学到什麽。 无止尽的钻牛角尖，动不动就抓我们去抱怨三小时以上 她的心理垃圾源源不绝 而我的垃圾桶早已经满了，早已经超出容纳范围了。 如果我口气很差的严正拒绝她对我倒垃圾 她就会骂我不孝，骂我伤害她，骂我很恐怖。 阿母，其实最恐怖的是你啊。是你先伤害我的，怎麽能把我的台词先抢去说呢？ 我想要快乐的笑，想要轻松自在的生活，想要一个正常人 我拒绝再当她的情绪垃圾桶 我累了 我要搬出去，一定要离开她，离开这个充满负面能量的黑洞 我才能当一个正常人。 --

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