就像一些家里会有的长期问题，我家也有。 这阵子我甚至开始怀疑， 到底以前的社会是出了什麽问题，还是现在的社会变化得太快速，让新旧转接跟不上， 才会产生出那麽多有问题的妈妈？ （或许此言有所偏颇，但我经历跟听到看到的，貌似都是来自家中母亲的问题比较多） 情绪不稳、歇斯底里、逻辑不清、强迫性行为（表现於她极度的洁癖）、 控制慾、贪婪、其实不会管事也不会处理事却以为自己都是对的、没安全感、 自卑（喜欢把自己的身分认知在家庭中很卑微的地位上）、不会沟通也不能沟通、 ..........等等。 不敢说自己经历了很多事情，但已经让我从会心痛转变为心冷。 以前还会沉重的边哭边喊「你是我妈啊！我爱你！」 到现在认清自己必须减轻自己的负担，不能继续这样下去， 渐渐把对方当作是认识的人来看待就好。 我，似乎朝这个方向发展得满成功的？（扯嘴角） 爱的相反不是恨，而是冷漠。 就算已经不是爱了，是恨，但「恨」在本质上还是一种强烈的情绪。 因为曾经强烈的在乎，而且也因为还是在乎，所以才会有情绪，才能产生情绪。 冷漠就不一样了，因为已经不在乎，所以也就不用有情绪，不会有情绪产生， 所以爱的相反不是恨，是冷漠。 以前教授的一席话，虽然是对课堂的讲解，对我来说却深刻记在了心头。 让我醒了，让我看见别条能够摆脱漩涡去尝试做自己的路。 但是为什麽？回想此话现在眼泪还是依然落下来......？ 或许我痛的是为什麽，事情会变成这样，家会变成这样？ 她为什麽不能走出自己的路去做自己，而搞得整个家都不对。 这样谁开心？谁过得好？我相信她自己也过得不好，那为什麽无法改变？ 我受够了...... 我29岁，今天很久违的被打了，没怎麽样， 就是巴在身上的几下巴掌和被打头，感谢老爸一直帮我挡她不让她走近。 感谢她这回没有歇斯底里到直冲厨房拿水果刀拿菜刀说要自残， 上回我夺完水果刀直接往窗外的小山坡丢这件事，其实给我留下不少的恐惧。 今天还很久违的被要求要跪下，但我没办法忍受这种事。 我是个长大的成人，不是小孩子了，我有自己的自尊， 不能忍受无缘无故被迁怒被吼被打被骂不听话这种事，我不是猫狗等动物。 爆发下喊了很多平常没喊的话，我想这样也好，大家都憋久了，总该有宣泄的时候。 可是最想让她知道的话却没有说。 不是不能说也不是自己无法说，只是觉得说了..........也没用吧？ 『希望你能做自己。』 我近来一直都希望如此：希望她做自己、走出自己的路、培养自己的兴趣， 但她总深刻的觉得此刻的自己就是自己，长年累积的习惯与思考，又岂容旁人评价？ 我个人是习惯从不同角度去想事情，从某方面来看，她如此坚持也许也是对的， 就像我始终不希望她按她的期望来影响我，我又怎麽可以去要求她的改变？ 这麽想自己就会比较释怀一点， 即使她永远不可能给我我想要的尊重，但，我也永远不可能给她她想要的期待，不是吗？ 所以这个天枰基本上是对等的，而且也无解。 我努力的想做自己，但她却是我的负面典模， 我发现自己现在有一种很糟糕的思考模式：我以後不想变成她那样。 嗯......这不是个好现象老实说。 想做真正的自己，真的好难。 -- 时间和死亡一起慢慢远离我，只留下记忆。只留下对我们而言至高无上的宝贵记忆。死亡 无法动摇我们生活的这片土地的法则。记忆无法改变法则，无论我们失去多麽重要的人， 存在於我周围的消灭永远不会改变，永远存在。 小川洋子〈秘密结晶〉 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 114.45.74.207 ※ 编辑: mirror01 来自: 114.45.74.207 (07/08 18:10)