之所以PO这里 是因为PAYHOME版一路陪我从大学的时候走过来 婚後我发现 自己的家庭模式对於婚姻中的冲突有很大很大的影响 (婚後到现在意外的和我妈的关系大和解 算是神奇的一点 容後再说) 最令我焦虑的事情就是 '没有幸福的家庭模式可以参考' '没有成功的家庭典范可以模仿' 所以才会造成很多自己想像出来的恐慌 吵了不少莫名奇妙的架 ------- 今晚跟老公聊天 聊到要怎麽消磨下班时间 老公说想去健身 我说想去补英文 忽然我们顿悟 幸好现在还没有小孩 还可以那麽悠闲的烦恼下班要干麻 老公感慨的说 这几年想做什麽就快去做吧 等有了小孩就没有那麽多自由的时间了 原本为了生育有些着急的我 那一瞬间好像放下了一切的焦虑 忽然觉得不用急着生孩子 珍惜现在两人宝贵的悠闲时光也不错 忽然明白了为什麽我先生不那麽急着生孩子了 也忽然顿悟了没小孩的生活有多美好 之前他说不用急 我都还听不懂为什麽 原来顿悟是真的需要时间去体会的 我们是周末才见面的远距夫妻 有时甚至隔周才见面 从去年结婚到现在 我们结婚已经九个月了吧 这段期间吵过了不少事情 金钱的事/缴税的事/双方家庭的差异/要不要生小孩/未来结束远距时住哪里 曾经我们吵到都好累再想要不要放弃算了 如今想一想 很多事情确实都来自於自己对未来的焦虑 才会衍伸出很多吵架 很多事情的根源来自於'对他不够信任'所以才会出现了很多不安 对我这种悲观又神经质的人来讲 不杞人忧天是很难做到的功课 所以婚姻生活走到现在 我最常犯的错误是'自己吓自己' 因为不知道未来会怎样/也不知道怎样的模式才叫幸福 所以过於着急的要把两人套进'看似幸福的传统样版里' 担心自己不套进这个样板里面 是否就是个不好的老婆 想着是不是应该'生了小孩跟公婆同住打理家里'才叫做'幸福的一家' 但想着想着又不认为自己这样真的会快乐 於是就焦虑的吼着另一半 害怕对方拿着传统的饼乾模子把自己压成姜饼人。 结果对方其实完全没有这个意思 因为他也不知道未来会怎样 所以他想的会是'走一步算一步'而不是'我们一定要变成某个样子的家庭' 而我则是还在想 '天啊我们不可能变成样板家庭好可怕啊'、'我绝对不要变成累挂的传统妇女好可怕啊' 却忘记了就算我们不是那样的模式 他还是认为我们好好的在一起 就算不是那样的模式 甚至不管变成任何的家庭模式 不管是多久才见面的夫妻 不管是有没有住婆家/有没有同住屋檐下/有没有生孩子 两人的感情没有散就是在一起了 我觉得婚姻中最难克服的是自己害怕不安的心魔 虽然我们口口声声说绝不要被传统价值观压迫 但那种洗脑程度可能是自己无法想像的根深柢固 有时甚至不由自主拿出来压迫对方 然後忘了对方爱你当然是希望你快乐 而不是希望你变成你做不到的角色 这是婚姻里最难的地方 也是深切让我体会到婚姻跟'单纯的一直恋爱下去'不同的地方 正因为会出现很多'不是两个人的事情'而是'两个家的事情' 才会把自己搞的很焦虑 而对传统的焦虑恐惧往往很快就会毁掉一段关系 但两人一起走下去势必会出现很多新的改变 这改变未必是符合传统家庭样板 而是两个人沟通协调以後产生了新的相处模式 因为对传统的恐惧让我一直排斥去协调出这个新的相处模式 忘了对方说的'我们会一直在一起'到底是什麽意思 也搞不懂对方说的'不生孩子也无所谓'/'不住婆家也无所谓'到底是什麽意思 把焦点放在'我必须改变什麽呀真可怕'而不是放在'我们一起生活很快乐'上面 每对夫妻最後应该都会协调出一个独特的幸福模式 而这个模式不应该是一定要符合传统样板 也不会跟任何一对夫妻相同 所以是不是一定要生小孩/是不是一定要跟爸妈住这些议题就没那麽重要了 因为'根本没有一定'，只要两个人还好好地在一起就好。 至於其他人的杂音就完全抛脑後去了 什麽'夫妻没住一起是不是很奇怪啊'、'过30要早点生啊'、'当远距夫妻不好啦' 这些旁人的屁话都可以丢一边去了，只要两个人开心就好。 这个顿悟是我今晚跟我先生聊天忽然发现的 用词有点冗长 不知道有没有人能懂我在讲什麽 真的还有很多要努力的地方 天长地久不是白白得来 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 123.110.147.196 ※ 编辑: dorakao 来自: 123.110.147.196 (06/14 03:23)