最近在看房子准备搬离家，在想这件事情，但精神压力好大。 因为觉得我又要掀起腥风血雨了。 我很想搬出去心情平静的过日子，但我想到要搬出去的当下， 要面对父母的情绪崩溃就怕。 多年前第一次提出要搬离家时，是因为那时妈妈非常神经质、控制、情绪需索无度， 我理性平静提出，父母情绪大崩溃， 父亲冲过来打我，不是打耳光，而是整个人冲过来抓着我打， 就像我还小的时候犯错那样，但我那时已经大四了。 我那时很害怕，但更生气，我不像小时那样乖乖的被打，我推挡住他， 大声说：「你在做什麽！？」 我妈当时还在旁边说，我怎麽可以这样对爸爸说话。 我妈当场叫我不要再提搬出去这件事。 我爸还对我骂脏话，他不是那种平时就会讲粗口的人，是那种对外人斯文压抑的人。 他还说，现在社会要男生尊重女生，真是乱七八糟。 隔天我直接趁他们不在时搬出去了。 当然他们大大失控，用各种招数要我人回去， 包括我一天不回去，爸爸就要一天睡在工作处； 包括妈妈都睡不着，要我那天先回去睡再说； 包括爸爸身体出状况...等。 所有招数都没有用後，妈妈开始使出柔情攻势， 开始狂寄温情的信，家的大门永远为你而开啦、哪件我的衣服我穿起来很好看啦... 然後开始直接不时的出现在我打工地点，送食物送东西。 几次後我就把打工辞掉换另个她不知道地点的打工了。 然後她还寄信来问我，辞掉打工是不是因为她来找我。 日久渐渐平静下来，但母亲不时的会问我，还要继续住外面吗？ 偶尔回家都一直提醒，房间一直空空的不好。 後来也不是想家，但就是不知道为什麽就搬回家了。 搬回家一段时间後，开始觉得後悔，可是想到再搬出去就害怕那些恐怖的情绪攻击。 後来，用了出国读书来离开家(父母供的，唉，我真软弱)，并暗暗下决心不再回家。 毕业後也赶紧随便找了一个工作，抢在父母来电询问何时回台之前找好，好留在外面。 因工作留在国外，父母是有点措手不及，但没有情绪崩溃， 大概本来那时已经在外面，或者他们觉得那样是为了工作，而不是不想跟他们住吧。 只有说什麽，根是在台湾的，迟早要回来／问我要做几年／回台湾也很好，之类的。 然後我刚开始工作时，暗示我试用期也可能不会过，也可以回台湾， 有一次因事打电话给妈妈，她没听清楚我讲话，直接听成我说试用期没过。 然後一如以往，虽然我说不必再给我生活费，父母还是坚持给， 因为不要我自己负担房租，「就像住家里一样」。 也许他们只是对我很好，是我想太多，但我总会觉得， 他们要透过给我生活费，让我也让他们，不要感到我已经自己独立了。 虽然我有料到他们会这样，早想取消他们知道的户头，但钱汇进来了， 我还是得过且过的接受了。 後来，经历情绪低潮，随便赶紧找的工作也不是那麽喜欢，所以想回台湾， 但也不想回家，但也许是不敢面对他们可能又要崩溃(回台湾又不住家里)， 也许只是想说可以不必付房租， 总之，我又搬回家了。 第二度搬回家至今，我根本很少在家吃饭，或者可说是刻意的避开。 因为刻意避开，没有什麽大冲突， 但妈妈仍然有他一贯的控制模式，还是一有机会，就想重现过去更高的控制水准。 前阵子去谘商过程中，我看到一些之前搬出去失败的原因，也比较有信心再尝试一次， 我也知道，搬出去对我的心理健康、情绪稳定、成熟度会有帮助， 生活各方面能放松点，不必躲避监视，也不必每天想办法在外面待晚一点再回家， 我因此再度想搬离家，并希望这次能成功。 这篇文章的重点来了，就是我很焦虑搬出去的过程。 我知道，当面讲要搬出去然後再搬，是比较不伤感情的做法。 但是虽然被打已经过好几年了，後来妈妈有来跟我说，爸爸说抱歉打你， 但我如果现在再一次要在家里提出准备搬出去，我还是觉得很害怕，很不安全。 因为她们多年来，始终没有承认子女都已成人、有自我的事实。 也许我太记恨？还是我想太多呢？ 但我心里甚至觉得，我要搬出去，他情绪失控有可能会侵犯我，以展示他的「主权」。 我知道也许我太夸张，但我真的会这样害怕。 所以，不然就是直接搬了再通知一声，但这样就是直接撕破脸。 虽然横竖先讲、後讲，大概都是要撕破脸。 但是，他们「最近」并没有对我哪里不好，只是妈妈长年都有一些固定的控制行为。 直接搬会不会太「过份」？ 最大的忧虑是，我总是想到他们可能会崩溃就怕， 而如果他们真的崩溃到身体受不住，我完全就是罪魁祸首。 我怕他们现在生活的好好的，我又要变成破坏他们平静生活的人。 我想到可能要面对的情绪风暴就觉得压力爆表。 甚至觉得，就继续维持这样很晚回家、少讲话的策略住在家里， 我也不用面对那些恐怖的东西。 但我要搬出去，他们就大概会崩溃；不要他们崩溃，我就别想搬出去。 怎麽办... 怎麽好几年前的我比现在还有勇气... --

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