好累喔 不过这次自己的情绪平复得比以前快很多 上次冲突是好几年前的事情 因为之前好多年都住外面所以也没机会发生 几个月前回家里住 原本以为哥的状况变好了 彼此间的关系可以改善了 有时他没有按时回家 家人包括我都会担心他 其实我真的很爱我的家人 即使他以前常常欺负我 可是後来他有一次跟我道歉 我以为以前的不快就从此化解 没想到今天又爆发了 不过我不怕被打了 因为在外面走跳过 人也变得更强壮了 也更能忍受肉体的伤痛 只是自己最担心的家人 对自己的伤害也是最揪心 即使他现在也没有动手打我 但我自己打了自己 因为气愤 家人对他的付出似乎都不放在眼里 也没想过都没对别人付出过 把别人的付出说得一文不值 其实以前就知道他是这样的人 也以为爱和包容可以化解彼此的心结 也许是自己多情 也许是自己包容力不够 忽然想到 有些人似乎你再怎麽耐心倾听 他讲的总是那些事情 一直重复不断重复 把一些什麽宗教人生都拿出来讲了 快吐了我 但最令人难过的还是糟蹋家人付出的爱 我自己也是个大男人了 但还是忍不住哭了 在外面很多事可以忍气吞声 但面对家人情绪还是止不住 只是这次和以前的差别是 我这次恢复的比较快 很快擦乾眼泪 因为我知道他的心理和精神状况和平常人不同 所以用一般人的方式和他沟通是无效的 如果要强迫自己理性的话 是不是要压抑自己的情绪 把他所有讲的话充耳不闻 相应不理 甚至远远走避呢 可是我修养还没那麽好 我也怒了 非常怒了 所以 我想收回我的爱心 不想再主动和他说话或有交集 但我还是在心里为他祈祷 每天都能平安健康 也希望上天能让他早日走出心中的阴影 我真的希望 因为我好累喔 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 220.138.111.77 ※ 编辑: hbrisea 来自: 220.138.111.77 (11/24 21:12) 谢谢建议 不过长期的相处模式是他在家都在自己的房间(内含卫浴) 其他时间他在外面或是我们家的另一个公寓 他几乎不太问其他家人的事情 父母和他叫他吃饭 很少回应 偶尔出来吃 简单说平常的互动是很少的 我自己会觉得同情他那种自虐又畏缩的状态 但想起他以前所做的事和他发作讲的一些狗屁倒灶的话就觉得很可恶 当然要跟外人说话就更难了 曾经有一些想帮助他的外人或亲戚 最後也都说他真的有病 然後敬而远之 也长期没有工作 只有以前的时候家人可能曾催促他要找个工作 但後来发现他跟人沟通不良後 也知道要工作是有困难的 其实没工作也没关系 家里的饭锅不缺米 我自己也想过 将来也许这也是我的责任 在我的能力范围之内 我也想让他在物质上能够舒适 不过他的态度实在让人无言和生气 举例来说 父母之前有买过一些衣服给他 他不接受就放在客厅 然後发作的时候又抱怨衣服破了 没衣服穿 还有之前有台机车让他骑 不遵守交通规则常被开单 父母改买了台单车让他骑 车子轮胎磨破了就摆在那 後来是我牵去换轮胎 他看到之後有跟我说声谢谢 不过後来吵架又抱怨说都坏了一两天才去换 还有很多事情 他那嘴巴开关一打开 眼睛看得到的东西都能挑毛病 特地买给他的东西也曾被说成是垃圾(不过这是更久以前的事) 他现在有在念佛 大概是自己看一些书和电视吧 会讲自己业障很重 什麽生死轮回之类的 扯一些和原本话题不相干的 讲一些要修行 要重视精神层面 但打开电视又讲说谁谁谁那麽有钱 自己怎麽会那麽穷之类的 又开始讲一些小时候家里没钱的事情 父母经商失败 可是这些光景我也走过呀 我现在长大了 父母和我也努力谨慎行事 让家中的经济走向安稳 我和父母也有过针对事业的处理的方式不同而争吵过 但我们目的都是一致的 就是把家中经济搞好 当然这些过程他也没参与过 但这没关系 他不懂社会事 对家里状况不闻不问 父母会固定给他一个月几千的生活费 也没要求他帮什麽或出什麽力 只要他安安份份不要惹事 自己生活照顾好就行 真的就只有这样 但最近一次会吵架是因为 他在我吃饭时过来跟我讲话 开始好像是关心我问我最近在干嘛 但我就有种预感 感觉不太对 因为以前也发生过类似的情形 表面好像是要聊天 但後来开始发牢骚、数落 讲话带刺 但问题是他根本不了解我的状况 近而立之年的我有十几年都是在外面生活 我在外面做了哪些事 我有什麽能耐 他根本就不知道 就开始用一种兄长的态度 一种自以为很懂何谓人生的态度 开始高谈阔论 一发不可收拾 其中有些还不段跳针 我想到以前我还是学生时 他常放的大绝就是：你没当过兵，等你当过兵再来跟我吵 後来我去当兵 我没要求过家人来恳亲 下部队还自愿外岛 想到他以前刚入伍的时候 好像适应不良 恳亲日早上狂打爸爸的手机 因为南下的路段塞车 他觉得太晚去把他领出来 一出来就在营区内把父母狂谯一顿 我觉得他这样很过份 他就说他是长子什麽的 还把姊姊骂哭了 这也是为什麽我入伍时叫父母不要来的原因 我知道那舟车劳顿的辛苦 也是想证明自己的韧性 他後来也没再用当过兵来放大绝了 还有一件事我很不爽 但现在想起来还是会不快 有一次他又在无限跳针发牢骚 说家里有多烂 说我没有拿出弟弟的态度 我回他说 我之前听他发牢骚花了那麽多时间 特地去买些书给他(後来被说垃圾) 难道这些付出都不算数? 难道都不用时间和精神? 他竟回我说 我会为他做这些 是因为我怕被他打(小时候 他是常打我) 我听了 当下是傻了 心凉了 但我退伍以後 有一次又吵了 他拿毛巾之类的东西往我丢 我火了 呛他说来单挑 老母在旁边看到慌到快哭了 那时候我真的没在怕 因为很怒 最後拉拉扯扯户搥了几拳就收手了 之後他再也没有说要用扁我来威胁了 後来想想 可能真的当过兵有差 但我自己也很不想这样子 啊 好像修文打字打太多了 变成自己在发牢骚了 不好意思 因为有些话在现实中说不出口 我不喜欢在朋友中讲这些家务事 朋友们也几乎不知道这些情况 当然他们也没必要知道 只是在板上一打字就讲了一大堆 最後我还是希望他能找到自己生命中的光明 找到自己生命的意义 不要怨天尤人 不要见不得别人好 不要负面思考 不要糟蹋别人的善意 不要扭曲事实把自己受的小委屈夸大 却把对别人的伤害淡化 最重要的不要来挑衅我 我在外面历练过了 不像你只敢对家人凶 你自己不长进 我变强了 你又要显出一副自卑样 其实没有必要 对家中的经济 我有责任也有出力 而你不用工作真的没关系 家里有能力让你遮风避雨衣食无缺 但如果你再不断扭曲别人的善意 生活没目标就到处挑毛病 那我真的很难对你同情 毕竟回想起来 你伤过家人那麽多次心 对不起 好像有点离题了 像是是黑特自言自语 ※ 编辑: hbrisea 来自: 122.124.200.152 (11/25 22:15)